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Quem sou eu: Fred Jabbur
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segunda-feira, novembro 29, 2004
Joãozinho 2
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha se abaixando para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: - O que você está fazendo, papai? O pai responde: - Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama. Joãozinho retruca: - Voce vai enrabar ele?
Joãozinho
Numa aula de Ciências do 6º ano, o professor inicia uma experiência: 4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, está viva. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: "O que podemos aprender desta experiência?" Responde imediatamente o Joãozinho: "Temos que beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!"
A Resposta do General
Perguntaram ao General Norman, dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001. Sua resposta: "Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é simplesmente arranjar o encontro"
Sogra
O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar sua sogra. Sua esposa pergunta: "Como está a minha mãe?". O marido responde: "Sua mae está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre." A esposa, surpresa, pergunta: "Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!? " O marido responde: "Eu não sei como estava ontem, mas hoje - quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe - ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior..."
Convite da Loucura
A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa. Todos os convidados foram. Após o café, a Loucura propôs: - Vamos brincar de esconde- esconde? - Esconde-esconde? O que é isso? perguntou a Curiosidade. - Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem. Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça. - 1,2,3,... - a Loucura começou a contar. A Pressa escondeu-se primeiro,num lugar qualquer. A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore. A Alegria correu para o meio do jardim. Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo. O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove. - CEM! - gritou a Loucura. - Vou começar a procurar.. A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não agüentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado,a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez... Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou: - Onde está o Amor? Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados,a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas. Hoje,o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.
Jesus no SUS
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - Olha aí, vai trocar o plantão. Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO. Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: - LEVANTA-TE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - E aí, como é esse Doutor novo? Ele respondeu: - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
Dieta?
"Não faço mais dieta! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é gorda!!!!!!! Viva a batata frita e o chopp!!!"
Solidariedade
AS AMIGAS DA MULHER A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas confirmou. OS AMIGOS DO MARIDO O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo.
Habeas Pinho
Em Campina Grande, na Paraiba, em 1955, um grupo de boêmios fazia serenata numa madrugada do mês de junho, quando chegou a polícia e apreendeu o violão. Decepcionado, o grupo recorreu aos serviços do advogado Ronaldo Cunha Lima, então recentemente saído da faculdade e que também apreciava uma boa seresta. Ele peticionou em Juízo, para que fosse liberado o violão. Esse petitório ficou conhecido como "Habeas Pinho" e enfeita as paredes de escritórios de muitos advogados e bares em praias do Nordeste. Mais tarde, Ronaldo Cunha Lima foi eleito Deputado Estadual, Prefeito de Campina Grande, Senador da República, Governador do Estado e Deputado Federal. Vejamos a famosa petição: HABEAS PINHO Exmo. Sr. Dr. Juiz de Direito da 2ª Vara desta Comarca O instrumento do crime que se arrola neste processo de contravenção não é faca, revólver nem pistola, é simplesmente, doutor, um violão. Um violão, doutor, que na verdade Não matou nem feriu um cidadão. Feriu, sim, a sensibilidade de quem o ouviu vibrar na solidão. O violão é sempre uma ternura, instrumento de amor e de saudade. O crime a ele nunca se mistura. Inexiste entre eles afinidade. O violão é próprio dos cantores, dos menestréis de alma enternecida que cantam as magoas que povoam a vida e sufocam suas próprias dores. O violão é música e é canção, é sentimento vida e alegria, é pureza é néctar que extasia, é adorno espiritual do coragão. Seu viver como o nosso é transitório, mas seu destino, não, se perpetua. Ele nasceu para cantar na rua e não para ser arquivo de cartório. Mande solta-lo pelo amor da noite que se sente vazia em suas horas, p'ra que volte a sentir o terno agoite de suas cordas leves e sonoras. Libere o violão, Dr. Juiz, Em nome da Justiça e do Direito. É crime, porventura, o infeliz, cantar as magoas que lhe enchem o peito? Sera crime, e afinal, sera pecado, sera delito de tão vis horrores, perambular na rua um desgragado derramando na rua as suas dores? É o apelo que aqui lhe dirigimos, na certeza do seu acolhimento. Juntada desta aos autos nós pedimos e pedimos também DEFERIMENTO. Ronaldo Cunha Lima, advogado. O juiz Arthur Moura deu sua sentença no mesmo tom: Para que eu não carregue remorso no coração, determino que se entregue ao seu dono o violão
Frase
"Os petistas são como os americanos no Iraque...". Conseguiram invadir o país, encheram o saco e agora não sabem o que fazer com ele.
Exercícios práticos para quem tem a intenção de ser pai ou mãe
Aos pais, mães e aqueles que PRETENDEM OU PRETENDIAM ter filhos... Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães: OBS: O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade. 1) Passando a noite com o bebê: - Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. - Deite o saco de arroz. - Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00. Deite o saco e vá se deitar. - Levante à 1:30 e passei com o saco até 2:00. Deite o saco e você. - Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. - Deite às 3:00. - Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15. - Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). - Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. - É permitido chorar. 2) Vestindo a roupinha: - Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha. - Não é permitido amarrar nenhum dos membros. - Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira. 3) Comendo sopinha: - Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. - Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. - Não é permitido gritar. - Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. - Vá tomar um banho. - Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira. 4) Passeando com a criança: - Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO. - Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO. - Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO. - Agache-se e pegue uma barata morta.. - Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NÃO. - Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. - Tempo para execução: o dia inteiro 5) Exercícios de orgem geral: - Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes. - Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. - Gaste uma parcela significativa do seu orçamento com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. - Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos. OBS: Não é permitido enlouquecer!
Hermanos
Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d'água. De repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis. Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora: Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água? O brasileiro responde: Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa! O argentino furioso: Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água!ÁÁÁGUAAAA...! Tá certo, não compre minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: Depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser. O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se até a mesa do brasileiro, que pergunta: Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou? E o argentino: Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!
Adultério
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigiam para casa, ele perguntou ao taxista se ele topava ser testemunha. Ele suspeitava que a esposa estava tendo um caso e pretendia flagrá-la no ato. Chegaram silenciosamente à casa e subiram pé ante pé até o quarto. O marido acendeu as luzes, arrancou o cobertor e lá estava a esposa dele na cama com outro homem. O marido colocou a arma na cabeça do homem nu. A esposa gritou: "Não faça isto! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o Audi que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo. Foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o título da Sociedade do Country Club!" Movendo perplexo a cabeça para os lados, o marido abaixou a arma. Olhou para o motorista e perguntou: "O que você faria?" "Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado."
Por que se ama alguém?
(Luís Fernando Veríssimo) Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece a Razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo... Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não tem a maior vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita, adora animais e escreve poemas... Por que você ama este cara? Não pergunte para mim. Você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar (ou quase). Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém... Com um currículo desse, criatura, por que diabo está sem um amor? Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, está assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito do amor da sua vida!
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Depois de uma eleição municipal vamos ver se conseguimos reativar este Blog... Desculpem-me os frequentadores, se ainda houver algum... 
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