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Quem sou eu: Fred Jabbur
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domingo, outubro 19, 2003
Template
Essa $*#¨&$#¨*&$# dessa Template deu pau de novo.... Tem que esperar ela dar a msg que foi gravada, senão ela perde tudo....
As melhores frases
3º Lugar: "Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caralho!" 2º Lugar: "Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..." E, em 1º Lugar, a grande campeã do ano: "Mulher é tão bom, mas tão bom, que quem não gosta tem que tomar no cú mesmo."
Amigo da Onça
Um cara está visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai? - Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um comedor inveterado, não perde a chance: - Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As duas olham-se incrédulas: - Ele nunca iria dizer isso! - É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta: - As duas? - CLAAROOOO QUE AS DUAS, POORRAAAA!
Frase
ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS Tradução VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS (Se tivesse aprendido Latim não teria pensado besteira)
Ressaca?
"Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que saía do rádio-relógio mal sintonizado. Entre isto e acordar há um abismo de diferença. Sento na cama. Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos: puta-que-pariu. Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro. Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta "Jânio Quadros Prefeito 85". Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo depois-eu-converso-com-você- mocinho. Dou aquela checada no pânceps- aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca. Depois de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns. É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe (ou avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro fogo. Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio. Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá! Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco. O universo do macho solteiro. Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens. Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela (ou ramela, eu nunca sei) suficiente. Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito... No meio meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele, oras. O seu companheiro que neste momento está encolhido, ensopado, sujo e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior. E aí começam os seus problemas. A coreografia de "Ganso do Sargentelli" que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres - você de sedução, elas, de desprezo ou piedade. Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu. E finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando tã tã tã!) e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulode luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as "amigas" da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade). Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores-morais e físicas, usadas pela noite anterior. A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque não há bidet no escritório e você também não quer interditar o toalete, e o maço de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar: - Faaaaala, seu mééérda! Onde é a night hoje?"
Livro
Estou lendo Como a Mente Funciona, do Steven Pinker.... Muito interessante como ele compara a mente humana com a computação.... Estou gostando.... Antes li História Universal da Infâmia, do Jorge Luiz Borges..... São contos rapidinhos dos personagens mais infames da histôria..... Altamente recomendável... domingo, outubro 12, 2003
Arquivos
Arquivos de Setembro, Agosto, Julho, Junho e Maio regerados.... Meu backup do template era de abril....
Blog
Merda.... Fui atualizar meu Blog, depois de muito tempo, e deu pau na minha template.... Só hoje tive tempo de atualizar, e ainda assim usando uma template antiga.... É ford.... sábado, outubro 04, 2003
Homem
De acordo com experiências médicas: -Se conseguires encontrar o homem em 3 segundos, o teu cérebro direito é mais desenvolvido do que o cérebro de pessoas normais; -Se você conseguires encontrar o homem em 1 minuto, o teu cérebro direito é normalmente desenvolvido; -Se conseguires encontrar a cabeça do homem de 1 a 3 minutos, o teu cérebro direito está a reagir lentamente, e deverias ingerir mais proteínas; -Se conseguires encontrar o homem em 3 minutos ou mais, o seu cérebro direito é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão: assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o seu cérebro direito. Isto não é piada, o homem está realmente lá ! 
Desordem
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma tatol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isloada, mas a plravaa cmoo um tdoo. Vrdaede!
Frase Campeã
Foi incluída uma nova frase campeã no concurso, sendo assim o grupo de engenharia perdeu o Título. Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura. O pessoal de MEDICINA largou a seguinte frase: Ninguém conhece o corpo da mulher como nós". Em seguida, o pessoal de DIREITO largou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?" O pessoal de ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!" O pessoal de Administração ja estava quase ganhando, quando a Turma de AGRONOMIA apareceu com a seguinte frase: 'Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! Acha q terminou por aí?? Nem pensar... Daí veio o pessoal da PUBLICIDADE e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?" E pra terminar, a frase vencedora (ENGENHARIA): "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?" Essa é a nova frase campeã CONTABILIDADE: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???
Futuro
Um veterano programador, em idade avançada, decidiu que gostaria muito de ter seu corpo congelado quando ele morresse. Ele fez todas as preparações, e quando ele faleceu, foi de fato congelado e mantido em um local próprio para armazenamento. Gerações e gerações se passaram, e eventualmente ele foi esquecido. Alguns séculos depois, e ele subitamente se vê despertando de volta à consciência! Ele está em uma mesa de laboratório cercado por pessoas em uniformes. O líder deles lhe dá as boas vindas de volta à vida. Nosso amigo está incrédulo, com muitas perguntas em sua cabeça sobre o futuro e o que aconteceu com a humanidade. Mas sua primeira pergunta é : "Porque vocês me trouxeram de volta à vida?" O líder diz: "Bem, o ano atual é 9999, o bug do ano 10 mil está chegando, e no seu arquivo está escrito que você sabe Cobol".
Curiosidades da Idade Média
Naquele tempo a maioria casava-se no mês de junho (início do verão, para eles), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em maio, em junho o cheiro ainda estava mais ou menos. Entretanto, como já começavam a exalar alguns " odores", as noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos em maio o "mês das noivas" e a origem do "buquê de flores" que as acompanha explicados. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por Idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue fora o bebê junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos... Os telhados das casas não tinham forros e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem; cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs". Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel. Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada, lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa... Isso acontecia freqüentemente com os tomates, que, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí a vigília do caixão e o velório. A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário, e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje....
Avião
Duas bichas viajavam de avião quando um deles disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: - Alguém aí tem um isqueiro? Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e transam galoucamente. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo. - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta. E o velhinho: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte. - E porque o senhor não pediu um cobertor? - Olha minha filha, um cara ali pediu um isqueiro e enrabaram ele.... Imagina se eu pedisse um cobertor!
Pérolas processuais
1. Em defesa da esposa - "Disse ter disparado tiros contra a vítima porque esta ´ameaçou de bater na esposa do depoente´; daí o depoente dizendo ´em mulher minha ninguém bate a não ser eu´, encarou a vítima e deu três ou quatro tiros; não queria acertar a vítima, queria apenas assustá-la." (Do interrogatório de réu, em Passo Fundo; apelação julgada pela 1ª Câmara Criminal do TJRS em 17.09.2003). 2. Roubo não autorizado - "Excelência, o caso em tela impõe drásticas medidas pelo Judiciário, eis que os autores estão sendo verdadeiramente roubados pela ré, sem qualquer autorização desta". (Trecho de uma réplica, na 1ª Vara Cível do foro central de Porto Alegre). 3. Porradas - "Meu cliente levou um soco nos oios, uma garrafada nos cornos, um chute no saco e algumas pauladas na bunda". (Trecho literal de petição inicial, em ação de indenização, na 7ª Vara Cível de Porto Alegre, relativa a agressão sofrida por frequentador de boate).
Blog
Putz.... Quase um mês sem acessar..... Que bom que alguém percebeu isso.....  Mas o bixo tá pegando mesmo..... Tô com uma obra aqui em casa que está sugando todo o meu tempo, saco e dinheiro..... E além disso o proxy do TSE começou a barrar o acesso ao Blogger.... Então só sobrou em casa mesmo.... E como aqui tá uma zona, o quartinho do computador tava desmontado, já que tinha que mexer na parte elétrica e hidráulica nele, as moscas tomaram conta do Blog.... Mas, devido ao apelo da massa, vamos tentar reativá-lo.....
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