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Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
Atual 2006 2005 2004 Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2003 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2002 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2001 Dez Nov Out Set Ago Jul (desatualizados) O Velho Stimpy Abobra Ueba InterNey Kibe Loco CAtaRrO vERDe By Bloglet Estou ouvindo:  Tribalistas Marisa Monte Carlinhos Brown Arnaldo Antunes  CBN Assisti no micro:  Pearl Harbor Pearl Harbor  Resident Evil - O Hospede Maldito Resident Evil Assisti no cinema:  O Senhor dos Aneis As Duas Torres The Lord of The Rings The Two Towers  A Identidade Bourne The Bourne Identity Assisti no video:  Circulo de Fogo Enemy at the Gates Estou lendo:  Excalibur Bernard Cornwell Ja li:  O Rei do Inverno Bernard Cornwell  Como a Mente Funciona Steven Pinker  A Ultima Travessia Jack Higgins  Seis Contos da Era do Jazz F. Scott Fitzgerald  QB VII Leon Uris  Armadilha Aerea Michael Crichton Comprei:  Nokia 6560  Prox | Rand | Lista   
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quinta-feira, outubro 31, 2002
quarta-feira, outubro 30, 2002
Esconde
Segunda-feira, 8:27. Desesperado, o chefe olha para o relogio e, ja nao acreditando que um funcionario chegaria a tempo de lhe dar uma informacao importante para uma reuniao que estava para comecar, liga pro dito cujo. - Alo! - atende uma vozinha de crianca meio que em sussurro. - Alo. Seu papai esta? - Tá... - ainda sussurrando. - Posso falar com ele? - Não. Meio sem graca, o chefe tenta falar com algum outro adulto: - E sua mamãe? Esta ai? - Tá. - Ela pode falar comigo? - Nao. Ela ta ocupada. - Tem mais alguem ai? - Tem. - sussurra. - Quem? - O polica. Um pouco surpreso, o chefe continua... - O que ele esta fazendo ai? - Ele ta conversando com o papai, com a mamae e com o bombelo... Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado: - Que barulho e esse? - E o elicopito. - Um helicoptero!!!? - E. Ele tloce uma equipe de busca. - MEU DEUS!!!! O QUE ESTA ACONTECENDO AI!!? - o chefe pergunta ja desesperado. E a voz sussurra com um risinho safado: - Eles tao me poculano.
Mução
Você conhece o Mução??? Ele é um radialista que fica ligando pro pessoal que apela quando é chamado pelo apelido.... E ele só de chato fica chamando pelo apelido.... terça-feira, outubro 29, 2002
Relógio
Para colocar o reloginho acompanhando o cursor, baixe o fonte e copie dentro do seu código.... E agora dá pra desabilitar o relógio, clicando no botão à esquerda...
Relógio
Agora coloquei este reloginho que segue o cursor.... Vamos ver quanto tempo vou aguentar ele....
Gente Bonita
Quer ver gente bonita, vai no site da Ford Models.... A parte dos kids é imperdível....
Furto
Ontem aconteceu uma coisa super chata... Fui jogar squash com um amigo meu no Minas, 18, 18:30hs.... Quando saimos, por volta das 20:30hs tinham furtado o carro dele.... Uma S10 vinho, placa final 6636..... Tava na rua do Minas..... O negócio tá ficando feio.....  segunda-feira, outubro 28, 2002
sábado, outubro 26, 2002
Japonês
Descubra seu nome em Japonês.... em Japonês meu nome é pronunciado: Furedo Jaburu 
[Ctrl+C Ctrl+V de: Interney] sexta-feira, outubro 25, 2002
Celular
Bom, eu continuo achando o cara um BABACA, um PALHAÇO por ter colocado o DISK GAY na minha página, mas vamos lá... Vou explicar tudo pra ele e pra todo mundo.... Visitando o site o NemEh (nao vou nem perder tempo de colocar o link) vi um esquema de mandar celular muito legal.... Mandei msg pra ele falando que queria copiar, e pedi para me mandar como.... Ai, li na própria página dele que ele tinha copiado o código da Telemig Celular.... Entao copiei o código igualzinho pra minha página... Mas mesmo assim coloquei no post referencia da página dele (sábado, dia 19 de outubro): "Celular Agora você pode mandar mensagem direto pro meu celular.... [Ctrl+C Ctrl+V de: NemEh]" E estava acessando as imagens hospedadas no site dele, porque ia mudar o fundo branco para cinza, já que no meu blog ficou um contraste ruim.... Ai uma pessoa me mandou uma mensagem pedindo para colocar o mesmo esquema do celular no site dele.... Foi ai que coloquei o novo post falando onde que tinha que mudar no arquivo, que foi este último post: "Celular Para colocar no seu site a opção de enviar mensagem pro seu celular (copiado na cara de pau do NemEh) é só mudar no arquivo o número do celular (procure por 99831000) e o DDD (procure por 31)...." Mas mesmo assim tornei a colocar que tinha copiado do site do cara, e ainda falei pro outro que pediu pra copiar para colocar referencia ao blog dele... Só que ai que veio a palhaçada..... O BABACAO achou um absurdo eu ter copiado o código DELE, e ainda as imagens dele e fez a PALHACADA de colocar um DISK GAY na imagem que eu estava acessando... PORRA CARA, EU NAO PRECISO COPIAR NADA SEU, EU NEM SABIA QUE TINHA SIDO VOCE QUEM FEZ, PRA MIM VOCE TINHA COPIADO DA TELEMIG CELULAR, E ASSIM COMO VOCE COPIOU EU TAMBEM COPIEI, MAS FAZER ESSA PALHACADA..... COLOQUEI NA BOA QUE TINHA COPIADO DO SEU SITE, OLHA O RESTO DO MEU BLOG, TUDO QUE COPIO COLOCO REFERENCIA, TUDO TEM O "Ctrl+C Ctrl+V", AGORA NADA, NADA JUSTIFICA O QUE VOCE FEZ..... EU DEIXEI O LINK DAS SUAS IMAGENS PORQUE IA MUDÁ-LAS, E ACHEI QUE VOCE NAO IRIA SE IMPORTAR DE COMPARTILHAR UMA COISA LEGAL QUE VOCE FEZ, MAS NAO, VOCE COMO UMA PESSOA EGOISTA, TINHA QUE FAZER ESSA COISA RIDICULA, O TAL DO DISK GAY.... PALHACADA MESMO.... RIDICULO.... ATITUDE DE CRIANCINHA EGOISTA.... IA ATÉ TIRAR ESSA MERDA SÓ PRA NAO TER QUE LEMBRAR DA SUA PALHAÇADA, MAS VOU DEIXAR SO DE CHATO... BABACA.... quinta-feira, outubro 24, 2002
Livro
Acabei de ler "O Analista de Bagé", do Luis Fernando Veríssimo.... Bom demais, é livro de ler numa sentada....Destaque para o capítulo "O Manual Sexual"... Tirei algumas perolas: "...nome completo do membro masculino (...), é Rainieri Albatroz Filho, vulgo "Batatão"." "O número normal de zonas erógenas num corpo humano é 177 - desde que, claro, se contem o cotovelo e o vão atrás do joelho duas vezes e o rego entre os dedos do pé oito vezes". "O objetivo final do seu impulso sexual é fazer Aquilo (do latim Aquilus, que quer dizer "Você sabe...")." "Dispam-se mutualmente, usando apenas os dentes. Cuidado com o nariz no zíper." "O Ranieri, doravante chamado pênis (do latim penus, "bastão", "pássaro rasteiro" ou ainda "Batatão"), é um músculo que cresce nos momentos decisivos embora normalmente possa parecer frouxo e sem vontade. Algo assim como o time do Palmeiras." "A vagina (do sânscrito vahalghan, ou "vagem celestial") é o principal órgão sexual feminino. Seu ponto mais sensível é o clitóris (do alemão antigo Clictauschauffenstraub, ou "É aí, Hans, é aí!!"), que fica na entrada, como um guichê. Daí a insistência da sua parceira para que você passe primeiro por ele antes de entrar." "Consulte um advogado para saber quais (posições) são as permitidas pelo Código Penal brasileiro sem risco de multa ou prisão." "É fácil identificar o clímax - do francês "le clímax" - porque ele vem acompanhado de movimentos esparmódicos e uma sensação, segundo um geopolítico brasileiro, de que "as porteiras de Itaipu se abriram e estamos inundando toda a Argentina." "A solução para a ejaculação precoce é pensar em outra coisa durante Aquilo. O nosso balanço de pagamentos, por exemplo. Ou tenha sempre à mão um exemplar do Diário Oficial para ir lendo enquanto não chega a hora do clímax." Tá bom, senão vou ter problemas de Direitos Autorais...
24 Tipos de Orgasmos
1) Asmática: * Uhh... uhhh... uhhh... 2) Geográfica: * Aqui, aqui, aqui, aqui... 3) Matemática: * Mais, mais, mais, mais... 4) Religiosa: * Ai meu Deus, ai meu Deus... 5) Suicida: * Eu vou morrer, eu vou morrer... 6) Homicida: * Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!! 7) Sorvete: * Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon... 8) Zootecnista: * Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!! 9) Torcedora: * Vai... Vai... Vai... 10) Professora de ingles: * Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!! 11) Tipo "Rubens Barrichelo": * Nao para! Nao para ! Nao para! 12) Tipo "Ayrton Senna": * Tô perdendo a cabeça!... Tô perdendo a cabeça!... 13) Margarina: * Que delicia, que delicia... 14) Negativa: * Nao... nao... nao... 15) Positiva: * Sim... Sim... Sim...Vem vou te curar 16) Pornográfica: * Puta que o Pariu... vai Filho da Puta... Ai caralho... que tesao... 17) Serpente Indiana: * Ssssss... Ssssss.... 18) Professora: * Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso... 19) Sensitiva: * Tô sentindo... tô sentindo... 20) Desinformada: * O que é isso?... O que é isso?... 21) Analista de Sistemas: * Ok..., ok..., ok... 22) Jornalista: * O que?... Onde?... Quando?... Vaiiiiiiiii... 23) Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... 24) Casada: * A empregada ainda não limpou o lustre!
Celular
Copiei o esquema de enviar mensagem do site do NemEh.... Copiei mesmo, foi bem feito, e assumi.... Mas o BABACA vai e coloca DISK GAY na imagem.... É um BABACA mesmo.... Até parece que ele nunca copiou nada na internet... Até o que está na página dele foi copiado da Telemig Celular, ele mesmo disse... quarta-feira, outubro 23, 2002
Competição
O Faz Sentido tá fazendo um campeonato de Lançamento de Dardo... Tá ai minha contribuição com 533.044... 
Celular
Para colocar no seu site a opção de enviar mensagem pro seu celular (copiado na cara de pau do NemEh) é só mudar no arquivo o número do celular (procure por 99831000) e o DDD (procure por 31)....
Google Fight
Agora você pode comparar dois termos na internet, para ver qual é mais citado, com o Google Fight... terça-feira, outubro 22, 2002
Matrix 2
Assisti ao trailer do Matrix 2.... Realmente é um Teaser Trailer, só pra deixar a gente babando....
Verdade
"Video-games não influenciam crianças. Quer dizer, se o Pac-man tivesse influenciando a nossa geração, estaríamos todos correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas." Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989. Poucos anos depois surgiriam as festas rave, a música techno, e o ecstasy...
A ARTE NADA FACIL DE ENFRENTAR O DESAFIO DAS BARATAS
A barata e a mais lidima das aquisicoes democraticas do mundo. Quase toda casa a possui. Aos pobres, lhes cabe melhor quinhao desses insetos, muito embora os hoteis de luxo tambem as tenham, apesar de todo o DDT. Pertencendo a familia das Blatideas, muito conhecida nos buracos de rodapes, fundos de arquivos e de gavetas, as baratas tem habitos proprios interessantissimos com os quais me familiarizei nos meus longos anos de pertinaz contato com arcanos e alfarrabios. Para se lidar com as baratas, ha quem acredite em inseticidas e baraticidas. Como em tudo mais, acredito em psicologia. Para se aplicar a psicologia e preciso um certo metodo e uma vasta disciplina. Vejamos. Encontra-se a barata. Para se encontrar uma barata, nao e preciso muito gasto de energia. Em geral, ela nos procura. E mais em geral ainda, ela vem ao meio de nossos dedos, quando pegamos aquela pilha de livros que estava debaixo da escada. No momento em que sentimos a barata presa em nossos dedos, um sentimento de horrror inaudito corre nossa espinha. Largamos os livros, agitamo-nos furiosamente, batemos no chao, nos moveis e nos livros com o primeiro pano ou jornal que se nos depara, mas, a essa altura, a barata ja estara longe. Escondida numa das 365 mil paginas dos 870 livros que ja espalhamos no chao. Como encontra-la? Eis o problema. Esse problema, depois de acalmados nossos nervos e esfregadas nossas maos com sabao e bastante alcool, e que procuramos resolver. Existem, para se pegar uma barata, dois processos distintos. Um e chamar a empregada e dizer: "Tem uma barata ai! Quero isso bem limpo". E virar covardemente as costas. Dessa atitude pode resultar que a barata atinja um extraordinario grau de longevidade, pois a empregada passara um pano nos livros e jogara por cima deles um pouco de DDT, dando-se por satisfeita. A barata tambem. E daqui a seis meses, quando voce for pegar aquele velho exemplar de Balzac (o escritor frances Honore de Balzac, 1799-1850) tera a desagradavel surpresa de ver, a pagina 276, olhando-o com aqueles olhos brejeiros e aquelas antenas ironicas que lhe sao proprios, a mesma barata que voce tinha condenado a morte. Voces fitar-se-ao demoradamente. Ela continuara baloicando as antenas. E voce, depois de um segundo de inercia, saltara para o ar e berrara femininamente. Pois eis que as baratas tem o extraordinario poder de nos afeminar a todos. Portanto, nao se deve virar as costas a uma barata, mas sim enfrenta-la masculamente. Para isso precisamos, antes de mais nada, saber se a barata e uma Blatidea comum ou se e uma Periplaneta Americana, ou, em linguagem menos cientifica, uma dessas baratas que voam. Se e dessas, aconselhamos o leitor a desistir de qualquer pretensao mascula. Agora, se e das outras, sempre ha recursos: 1. Pegue um jornal bem dobrado, deixando a mostra o artigo de fundo. Sacuda bem os livros e espere, trepado numa cadeira. Atente sobretudo para o estilo de bater quando a barata surgir. Lembre-se: o estilo é o homem. 2. Quando a barata surgir, bata de uma vez. Nao durma na pontaria. Ela normalmente para um pouquinho, para sondar o ambiente ca de fora e confronta-lo com a literatura em que vive metida. E esse o momento de atacar. 3. Nunca aproxime e afaste o jornal para fazer pontaria. As baratas sabem muito bem o que as espera quando se tem esse ventinho. Quando voce bater, ela ja tera embarcado para a Europa. 4. Nao tenha pena de bater. Bata firme, forte, decididamente. E a vida dela ou a sua. Se voce nao a matar, entao tera que passar a existencia inteira alimentando-a a base de inseticida. 5. Nao se importe com as coisas que o cercam. Afinal de contas, que sao meia duzia de copos partidos, um tapete manchado, dois livros com as paginas rasgadas e uma perna de cadeira quebrada se voce conseguir matar "uma barata". 6. Se falhar, so a paciencia lhe dara outra oportunidade. A barata nao lhe dara outra tao cedo, enquanto permanecer em sua memoria o trauma da pancada que quase lhe tirava a vida. Nao adianta voce sacudir livro apos livro porque se recusara a aparecer. Agarrar-se-a as paginas e, se cair, correra rapidamente, escondendo-se por tras do guarda-roupa. 7. Nao se deixe levar pela vaidade. As vezes voce atinge uma barata de leve e ela vira-se de barriga para o ar agitando as perninhas, ininterruptamente, com a expressao de quem esta dando uma gargalhada, achando voce engracadissimo. Isso podera lisonjea-lo, mas nao a poupe por esse motivo. 8. As vezes, elas tentam outro truque sentimental. Atingidas de leve, vao se arrastando tristemente, de vez em quando olhando para voce com um olhar que lhe dilacera o coracao, como quem diz: "Seu malvado, viu o que voce fez?". Antes de comecar a chorar, bata ate matar. Depois chore. 9. De seis em seis meses, faca um teste consigo proprio para ver se voce esta mais desbaratador do que no semestre anterior. Se a resposta for negativa, nao esmoreca. Continue lutando ate que possa, como nos, cobrar caro pelas licoes administradas. E essa e nossa ultima recomendacao: cobre sempre caro pelos seus conselhos nesse setor. Nao se barateie! (Millor Fernandes - In "Realidade", n.o 103, ano IX, Editora Abril - SP, 1974, pp. 60 e 61)
20.000
Chegamos aos 20.000 acessos... Tá certo que 19.000 foram por causa da putaria da FGV, mas pelo menos os que restaram têm bom gosto.... segunda-feira, outubro 21, 2002
Tem a manha, não tem?
O AMOR, SEGUNDO DRUMMOND Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida. Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu. Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês. Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente divino - o amor. Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro. Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida. Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela tivesse ali do seu lado... Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados... Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite... Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado... Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela... Se você preferir morrer, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida. É uma dádiva. Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro. Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixa-lo acontecer verdadeiramente. Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR... Carlos Drummond de Andrade
Sonho de Menina
Achei este blog, Sonho de Menina, de uma conterrânea de Montes Claros no Blogbrasil... É lógico que rolou um Ctrl+C Ctrl+V:   domingo, outubro 20, 2002
Curriculum
Dicas para melhorar seu Curriculum Vitae ou camuflar alguns cargos que você possa ter exercido: * Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox) * Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro) * Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro) * Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia) * Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus) * Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi) * Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista) * Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro) * Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista) * Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra) * Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...) * Especialista em Logística de Documentos (office-boy) * Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy) * Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente) * Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas) * Especialista em Logística de Alimentos (garçom) * Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula) * Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô) * Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
Resseita Cazêra (e Mineira)
MÔI DE REPÔI NU AI I ÓI INGRIDIENTI 5 denti di ái 3 cuié di ói 1 cabessa de repói 1 cuié di mastomati sá agosto MODI FAZÊ cascá o ái, picá o ái i socá o ái cum sá quentá o ói na cassarola fogá o ái socado no ói quenti picá o repói beeeemmmm finniinnnnn fogá o repói no ói quenti junto cum ái fogado pôi o mastomati i mexi cum a cuié prá fazê o môi SIRVA CUM RÔIS E MELETE.... ÔH TREM BÃO, SÕH !!! sábado, outubro 19, 2002
From Hell
Assisti em DivX o filme From Hell, ou Do Inferno, título em português.... É um filme com Johnny Depp, onde ele é um policial que tenta desvendar os crimes do Jack o Estripador... De novo, se não fosse 0800 não teria assistido.... Muito fraquinho.....
Multas
Denatran publicou resolução com novas normas para uso de radares eletrônicos.... Isso pra acabar com a indústria da multa, desvinculando a arrecadação do pagamento das empresas que fornecem os radares. quinta-feira, outubro 17, 2002
Nababu
Candidato ao Senado americano fica azul Sul coreano morre após jogar videogame por 86 horas Monitor 3D 
[Ctrl+C Ctrl+V de: Nababu]
Melhor Piada do Mundo
Rolou um concurso pela internet para escolher a melhor piada do mundo, entre 40 mil piadas concorrentes, com 2 milhões de votos.... Veja as vencedoras e as mais votadas por países.... quarta-feira, outubro 16, 2002
Deep Fritz
O sucessor do Deep Blue (o computador que meteu os ferros no campeão de xadrez Kasparov), Deep Fritz tá disputando um campeonato com o campeão mundial Vladimir Kramnik.... Vladimir ganhou as duas primeiras, empatou as duas próximas e perdeu as duas últimas.... Faltam mais duas partidas.... Se Kramnik vencer, leva para casa US$ 1 milhão. No caso de empatar o desafio, o prêmio será de US$ 700 mil ou de US$ 600 mil em caso de derrota. As partidas vêm sendo realizadas em Manama, capital de Bahrain, país do Golfo Pérsico, e o prêmio será pago pelo Rei Hamad. Veja o Link Oficial...
João Kleber
Putz... Esse é mala mesmo... Ontem, só de chato fui assistir o programa dele todo.... O cara teve a manha de conseguir enrolar o programa inteiro (mais de uma hora) pra mostrar um resultado de DNA..... Só isso... Não teve mais nada o programa..... Eu já tinha desisitido a muito tempo, mas só de chato fiquei até o final.... E o viado só revelou no final.... Vai ser enrolado assim lá na Eslovênia.... Se esse cara começar a te cantar, dá pra ele logo.....
Camarão
Hoje ranguei um camarão com catupiry que tava o bitcho de bom.... Lembrei do Cantinho do Curuca de Guarapari, lá em Meaípe.... Acaba logo, 2º turno....
Sem choro
Pesquisadores japoneses identificaram uma enzima nas cebolas que faz homens e mulheres chorarem. A descoberta pode ser o primeiro passo em direção a uma cebola geneticamente modificada que tenha o mesmo sabor da original, mas que não produza lágrimas quando cortada na hora do preparo. [Ctrl+C Ctrl+V de: Folha]
Fotos de Marte
Novas fotos do Planeta Marte feitas pela sonda Mars Global Surveyor reveladas pela Nasa mostram com um bom grau de detalhes o que pode ser a prova de que existiu água na superfície de Marte. A galeria já possui mais de 100.000 fotos....
Calor
A umidade relativa do ar em Ribeirão Preto, interior de SP chegou a 7% hoje.... Só pra se ter idéia, no Deserto do Saara é de 11%.... Em Corumbá ontem fez 40 graus.... Alguém tá precisando de um sócio em sorveteria????
Juiz Chileno
Olha só essa..... O melhor juiz de futebol do Chile estava apitando um jogo entre dois rivais.... Ai ele marcou um pênalti a favor de um time.... Só que, no lance onde teve o pênalti o golero se machucou.... Como o time já tinha feito todas as substituições, um zagueiro entrou no lugar do goleiro para defender o pênalti.... Ai o juiz, gente boa, falou pro goleiro que o jogador que ia bater o pênalti sempre chutava pro lado esquerdo... E não é que o cara chutou no lado certo e o zagueiro defendeu o pênalti??? Ai a galera do outro time foi em cima do juiz... E ele tirou o dele da reta, falando que não disse nada.... Mas eles mostraram imagens dele dando a dica do zagueiro.... Ai ele tirou da reta de novo, falando que ele só falou pro zagueiro o que o resto do time dele estava falando.... É mole???
Marmita
Havia três pedreiros trabalhando na construção de um prédio há onze anos... Um era alemão, outro era italiano e o outro era português. Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio, os três revoltaram-se com suas marmitas. O alemão disse: - Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos eu como pão com salsichão. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salsichão, eu me jogarei daqui de cima! Quando ele abriu, estava lá o pão com salsichão e ele se jogou do prédio. Então o italiano disse: - Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos eu como pão com salame. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salame, eu também me jogarei daqui! Dito e feito, o italiano também pulou. Então foi a vez do português: - Há onze anos eu trabalho nesta obra e como pão com bacalhau. Se hoje tiver pão com bacalhau de novo eu me jogarei daqui! Abriu a marmita e lá estava o pão com bacalhau. Ele também se jogou. No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório. A alemã dizia: - Mas por que? Era só ele me dizer que não queria mais pão com salsichão e eu faria outra coisa diferente. A italiana dizia: - Mas por que? Era só ele me dizer que não queria mais pão com salame e eu faria outra coisa diferente. A portuguesa dizia: - Mas por que? Se era ele mesmo quem fazia a própria marmita? 
Saber
Ontem ouvi uma reportagem na CBN sobre um livro que conta os casos das escolas públicas de São Paulo... Muito interessante uma colocação do autor, que "saber" e "sabor" são derivadas da mesma palavra.... E é verdade, o que aprendemos com gosto a gente nunca esquece....
O Xangô de Baker Street
Assisti em Divx O Xangô de Baker Street, baseado no livro do Jô Soares... Uma delícia de comédia, com umas tiradas sensacionais... Da capirinha e da macumba foram as melhores.... Muito recomendado.... terça-feira, outubro 15, 2002
484 formas de beijar
Brasileiro lança livro em que ensina técnicas de sedução com a boca e prova que um beijo pode até curar insônia...
Favoritos
Blogs Favoritos alterados.... Incluido mais uma galera boa.... Surra de Pão Mole, O mundo Anárquico do Garoto Juca Jr. e Picolinos Extreme Frostbite
QI
Pra quem fez o Teste de QI lá embaixo e não sabe a que conclusão chegar, e não quer pagar as doletas que o site pede pra receber uma análise, dá uma olhada neste gráfico (do mesmo site) pra ter idéia se você é normal, burro ou esperto... Pra facilitar, 95% das pessoas ficam entre 70 e 130..... E 68% fica entre 80 e 120.... 
Divx
Visite o Brasil DivX para baixar arquivos DIVX.... É necessário instalar o Overnet ou o EDonkey.... Tem ainda o Divx Brasnet, mas lá só tem um filme atualmente....
Como entender as mulheres
Carta de um desconhecido Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela pára e fala: "Acho que agora não quero, só quero que você me abrace". Eu falei: "O QUEEEEEE???" Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher". Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Macro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200 cada par, respondi que tudo bem. Ela, aproveitando da situação, me levou à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de todo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar", tive dificuldade para me assegurar ao falar com ela: "Não, meu bem, Acho que agora não quero comprar tudo isso". Ela ficou pálida. Eu continuei enfático: "Só quero que você me abrace ". No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..." .... Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2003... .... E ainda dizem que não entendemos as mulheres... segunda-feira, outubro 14, 2002
domingo, outubro 13, 2002
Fim de Semana
Fim de semana??? Que que é isso mesmo??? Feriado?? Existe?? Estou a 104 dias direto.... Sem saber o que é isso..... E tem mais 15 ainda até o 2º turno.... 
Escorpião Rei
Assisti em DIVX o filme "O Escorpião Rei".... Muito fraquinho.... Mas, como é 0800, fazer o que, né??? sábado, outubro 12, 2002
Mulheres
"Mulheres são como piscinas: Seu custo de manutenção é muito elevado, se comparado ao tempo em que se passa dentro delas..." (Autor Desconhecido) 
FESTA DA GIOVANNA FGV
Até que enfim um site completo sobre a XV Festa da Giovanna da Fundação Getúlio Vargas (FGV) onde filmaram a galera fazendo sexo.... Acesse aqui...
QI
Your IQ score is 127.... This number is the result of a formula based on how many questions you answered correctly on Emode’s Ultimate IQ Test. During the test, you answered four different types of questions — mathematical, visual-spatial, linguistic and logical. To determine your ability in these areas, we compared your answers to those given by the 6.5 million people who have taken Emode’s Ultimate IQ Test. The even better news is that Emode has taken intelligence assessment a step further than the rest, offering you insight no other IQ test can give. We have developed a reliable statistical algorithm that analyzes patterns in your responses to determine the unique way that your brain functions, revealing your Intellectual Type. Our analyses indicate that your Intellectual Type is: Precision Processor. This means that among other things, you have superior skill in mathematics.
Guga
Guga avança pra final do Torneio de Lyon.... Está a 10 jogos invicto.... Tá voltando à velha forma....
BBB
Vem ai o BBB3, Big Brother Brasil 3... Faça aqui sua inscrição, se você acha que tem chance.... Agora não tem inscrição on-line, você tem que responder até a cor da sua cueca/calcinha.... E mandar uma fita VHS com 5 minutos de imagens do candidato....
Fichados
Sabe quem é esse ai??? Frank Sinatra, em 1938... Sabe o crime??? Adultério.... Veja o resto da galeria dos famosos presos (Bill Gates, Hugh Grant, Charles Barkley, Nick Nolte, Christian Slater)....
Advogado
Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte (EUA), comprou uma caixa de charutos muito raros e caros, e então contratou uma apólice de seguro contra incêndio e outros riscos. Dentro de um mês, tendo fumado todo o seu estoque desses charutões e ainda sem ter pago sequer a primeira parcela do prêmio do seguro, o advogado entrou com uma ação contra a seguradora. Em sua ação, o advogado declarou que os charutos foram perdidos "numa série de pequenos incêndios". A companhia de seguro se recusou a pagar, citando a razão obvia: que o homem consumiu os charutos do modo normal. O advogado processou a seguradora... e ganhou! Ao proferir sua sentença, o juiz concordou com a companhia de seguro de que a reivindicação era frívola. Não obstante, o juiz declarou que o advogado contratou uma apólice de seguro com a seguradora, na qual esta concordou que os charutos eram asseguráveis e que também os asseguraria contra fogo, sem definir, no entanto, o que seria considerado "fogo inaceitável", e por isso estava obrigada a pagar a reivindicação. Em vez de suportar a longa e cara apelação à sentença, a companhia de seguro aceitou a decisão e pagou US$ 15.000,00 para o advogado pela sua "perda dos charutos raros, queimados nos incêndios". AGORA A MELHOR PARTE. Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguro mandou prendê-lo por 24 casos de INCÊNDIOS CULPOSOS - PREMEDITADOS! Com sua própria reivindicação de seguro e a jurisprudência do caso anterior sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente a sua propriedade coberta por seguro e foi condenado a 24 meses na prisão e a US$ 24.000,00 de multa. Esta é uma história verdadeira e foi vencedora em 1º lugar numa recente Competição de Prêmio de Advogados Criminosos. sexta-feira, outubro 11, 2002
quinta-feira, outubro 10, 2002
Piadinha
Um grupo de canibais foi contratado por uma grande empresa de informática. - Agora vocês são parte de uma grande equipe ! - disse o responsável de RH durante a cerimônia de boas-vindas. - Vocês terão vários benefícios da nossa empresa. Por exemplo : poderão ir até a lanchonete da esquina comer de graça ! Mas por favor, não comam os outros empregados ! Quatro semanas mais tarde, o chefe da empresa dos canibais os chamou : - Vocês estão trabalhando muito duro, estou muito satisfeito, mas um de nossos programadores desapareceu ... Alguém sabe o que pode ter acontecido ? Todos os canibais negaram de imediato. Depois que o chefe vazou, o líder canibal disse a seus canibais : - Quem foi o idiota que comeu o programador ? Uma mão se levanta, timidamente... - Fui eu, senhor ... - Tu é muito burro ! Quatro semanas comendo gerentes de projetos, chefes de área, analistas e gente de marketing e ninguém notou nada, mas você tinha que comer um programador...
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Livros
Desisti de ler "O Silmarillion", do J. R. R. Tolkien.... Não gostei, o livro só tem personagens, e pouca história.... Tá parecendo lista telefônica.... Tô lendo agora um Resumo de Direito do Trabalho do Maximilianus&Maximiliano (parece dupla sertaneja).... quarta-feira, outubro 09, 2002
Mulheres
Já coloquei, mas é sempre bom repetir: "Mulheres, com elas é um problema, sem elas são dois...." "Mulher não pensa, cisma... E quando cisma ainda cisma errado...." "Mulheres só fazem duas coisas: raiva e falta..." Ah? Como? Problema com mulheres? Porque???
Link
Tirei o link da página do meu irmão, candidato.... Pra quem votou nele, valeu.... Mas ele não ganhou, como esperado.... Teve um total de 2208 votos.... Como ele não era candidato do PRONA de São Paulo, ficou de fora..... domingo, outubro 06, 2002
O Dia D
Chegou.... Finalmente o dia da eleição chegou.... Pena que não acabou ainda.... Mas, por incrível que pareça, hoje é muito mais tranquilo.... Até 17hs..... Depois o bicho começa a pegar, e hoje só termina amanhã... sábado, outubro 05, 2002
Paclula
O Sensacional Kibeloco (que tem uma criatividade fenomenal) agora está atuando na área dos videogames.... Experimente o Paclula e o Garotizou... sexta-feira, outubro 04, 2002
XV Festa da Giovanna FVG
Mais um link da festa da Fundação Getúlio Vargas, a XV Festa da Giovanna, onde filmaram a galera fazendo sexo.... quinta-feira, outubro 03, 2002
GV
De volta aos Belos Horizontes.... Tava em Governador Valadares.... Cidade quente demais, mas boa demais.... Muito bem frequentada....  
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