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Quem sou eu: Fred Jabbur
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sexta-feira, fevereiro 28, 2003
Livros
Acabei de ler, depois de muito custo, Seis Contos da Era do Jazz, de F. Scott Fitzgerald... Alguns contos são até legais, mas achei bem mais interessante a história da vida do autor..... Começei a ler agora A Última Travessia, de Jack Higgins....
Aerosol na cueca do marido infiel
Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber. Um spray vendido no Japão "entrega" quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma. O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica "New Cientist", uma das mais prestigiadas do mundo. A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 esposas por mês pela agência de detetives Gull, de Tóquio. O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa. O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. "Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas", disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão. O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele. O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando a pessoa as tira por pelo menos 15 minutos. O jeito é levar uma cueca extra na mala, não tomar banho e transar de meia. Já tem gente tentando importar essa novidade; portanto, todo cuidado é pouco. quinta-feira, fevereiro 27, 2003
Enterro
Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado e disse a eles que iria dar-lhes todo seu dinheiro: R$100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que, no dia de seu sepultamento, os três colocariam o envelope dentro do caixão. Assim foi feito e, no dia do enterro, os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou: - Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os R$ 100 mil no caixão. Eu tirei R$ 20 mil para reformar a Igreja. O médico, então, falou: - Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei R$ 50 mil do envelope, para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas. O advogado olhou para os dois e disse: - Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu, sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100 mil!
Notícias
Empresa de Taiwan cria bateria que se recarrega com chacoalhões Videomontagem mostra declaração de amor entre Bush e Blair Enquanto isso, Rosinha vai às compras Carta assinada pelo Comando Vermelho pede fechamento de lojas no Rio Traficante mais perigoso Brasil é transferido para presídio no interior de São Paulo Escolhido projeto vencedor para terreno do World Trade Center Vereador nos EUA quer mudar "french fries" para "american fries" Maquinista dorme conduzindo trem a 270 km/h Supremo britânico decide estranho caso de paternidade Itália compra 5 milhões de vacinas contra varíola Clonaid: 10 bebês-clones devem nascer até o fim do ano Cientista quer criar árvore sintética que purifica o ar Ladrão de cartas é condenado a cantar no Correio Homem entrega o pênis à mulher como prova de amor Britânico de 80 anos é convocado para guerra quarta-feira, fevereiro 26, 2003
Notícias
Nasa recupera vídeo com 14 minutos do vôo de volta do Columbia Bispo francês manda padre assumir paternidade de três filhos Padre alemão usa máquina de lavar roupas para fabricar cerveja Polvo aprende a abrir frascos em zôo na Alemanha Newton teria previsto o fim do mundo para 2060 No século XXI, trabalhadores ainda lutam pelo direito de ir ao banheiro Médicos tentam reimplante de braço arrancado por crocodilo na Flórida Sonda espacial Pioneer 10 silencia-se após quase 31 anos Hubble avista o objeto "mais frio" do universo Telefonia móvel na luta contra o crime Buenos Aires realiza o primeiro campeonato mundial de tango Coito interrompido em Cuba leva a processo na Alemanha Vietnã propõe doação de US$ 13 por mendigo que aceite deixar praia Casal de idosos é condenado por "ato obsceno" na Itália Cibercafé é a novidade no Monte Everest Entregador de pizza tailandês estabelece recorde inusitado Liechtenstein: "Aluga-se um país" para convenções Aos 44 anos, Barbie ganha avós Pacifistas planejam "protesto virtual" contra a guerra no Iraque Transforme seu celular Ericsson em controle remoto do Macintosh Celulares já representam 47,5% dos telefones no Brasil, diz Anatel Cigarro, álcool e drogas matam 7 milhões por ano, diz estudo Substância do amendoim pode ajudar no combate à tuberculose Gripe custa US$ 40 bi por ano aos norte-americanos, diz estudo Geofísico japonês defende que neve influencia terremotos Pinguim-rei preserva comida no estômago por três semanas Assessoria de Caetano Veloso confirma que ele cantará ''Burn It Blue'' no Oscar Cadela passa a ser amamentada por mulher boliviana Mulheres grávidas não podem casar nas Filipinas Corpo cai de avião no jardim de uma casa na França Professora é acusada de transar 20 vezes com aluno Norueguesa de 106 anos vai para escola primária Homem ressucita no Chile depois de 17 anos Companhia canadense inaugura motel aéreo Corpo é enviado como encomenda de sapatos no Peru Melancia e abóbora gigantes surgem na Argentina Japoneses descobrem macacas lésbicas Visita é presa levando celular dentro de frango Alunos britânicos serão orientados sobre sexo oral Supersticioso paga US$ 9 mil por peixe da sorte terça-feira, fevereiro 25, 2003
Matrix 2
Consegui baixar e assistir o trailer do Super Bown do Matrix Reloaded..... Sensacional.... É claro que vou estar na primeira seção..... segunda-feira, fevereiro 24, 2003
Frango na cara
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não...
171
Olha só o que acontece comigo.... Sábado, 11 horas da manhã, estou eu voltando pela Avenida Amazonas quando um Brava para do meu lado e um Italiano me pergunta (em italianês) se eu falava italiano.... Eu respondi que não... Ele me perguntou se eu estava entendendo ele... Eu disse que sim... Ai ele perguntou se poderia conversar comigo.... Eu confirmei e ele parou o carro.... Como era um italiano, com um carro da Fiat e na Avenida Amazonas (a fábrica da FIAT) fica pra lá, achei que ele estava perdido, ou algo parecido.... Ai elel veio me contar que era representante de roupas italianas e que estava no Brasil para um evento que tinha acontecido no Hotel Ouro Minas, e que na noite anterior tinha saído com umas prostitutas e que elas tinham o roubado.... E que ele tava sem dinheiro pra voltar para São Paulo, mas ele tinha 4 roupas do mostruário que ele poderia me dar 3 e me vender uma.... Me mostrou umas roupas de couro, pesadona, de algumas marcas italianas, 3 masculinas (que ele me daria) e 1 feminina, que custa U$ 2.300, mas ele poderia fazer pra mim por Us$ 700.... É claro que começei a rir dele.... Falei que era impossível, que não tinha esse dinheiro e que mesmo se tivesse não iria usar essas roupas nunca, porque aqui não faz frio pra usar isso.... Ai ele me falou que estava desesperado, e me perguntou quanto que eu poderia pagar, quanto que eu tinha, e me implorando para ajudá-lo.... E pegou uma das roupas e começou a tentar queimar com o isqueiro, para mostrar que era couro..... Mas foi ai que reparei que a etiqueta da roupa não parecia ser uma etiqueta de uma roupa de Us$ 2.300.... Uma etiqueta costurada torta, muito simples..... Falei pra ele ir pra um shopping para vender as roupas.... Ele falou que não podia, porque eram roupas de mostruário.... Eu falei que conhecia um italiano que tinha uma loja no shopping que poderia comprar... Ele falou que não poderia vender.... E que ele iria voltar no mês que vem para uma feira no Minas Centro e que compraria as roupas de volta... Ai enchi o saco e falei que não ia comprar..... Que se ele quisesse poderia indicar alguém, mas que eu não iria pagar nada.... Ele se despediu e foi embora....
Regionalismo
Cariocas quando estão nervosos, seqüestram alguém. Paulistas quando estão nervosos, denunciam o marido em rede nacional... Mineiros quando estão nervosos, lançam alguém para ser vice-presidente . Brasilienses quando estão nervosos, tocam fogo num mendigo. Baianos Nunca ficam nervosos Cariocas viajam para a Califórnia. Paulistas viajam para Nova Iorque. Mineiros viajam para Miami. Brasilienses viajam para Londres. Baianos viajam para Porto Seguro. Cariocas odeiam encontrar outros brasileiros na Califórnia. Paulistas adoram encontrar outros brasileiros em Nova Iorque. Mineiros só encontram cidadãos de Governador Valadares em Miami. Brasilienses gostam de se passar por cariocas em Londres. Baianos são inconfundíveis em qualquer lugar do mundo. Cariocas saem para ir à praia e tomar um guarango. Paulistas saem para pegar engarrafamento e tomar um chopps. Mineiros não saem. Brasilienses saem para catar alguma coisa para fazer. Baianos saem para correr atrás do trio elétrico. Cariocas produzem novelas e minisséries. Paulistas produzem programas de auditório para a classe F. Mineiros produzem pão-de-queijo. Brasilienses produzem a TV Senado. Baianos produzem o compositor da canção da novela das oito, o axé do programa de auditório, o Antônio Carlos Magalhães da TV Senado e trocam pão-de-queijo por acarajé. Cariocas acreditam que devem zelar por seus amigos (o que inclui o balconista do botequim e a manicure). Paulistas acreditam que devem zelar pelos seus amigos que freqüentam o mesmo clube. Mineiros acreditam que cada um deve zelar por si mesmo. Brasilienses acreditam que o governo deve zelar por todo mundo. Baianos esperam que alguém zele por eles. Cariocas compram roupas nas feirinhas alternativas e comida na feira. Paulistas compram roupas no shopping e comida no supermercado. Mineiros a tia tricota a roupa e a avó cozinha a comida. Brasilienses compram roupa e comida via Internet. Baianos amarram panos e colares em volta do corpo e ganham um agradinho da preta velha que faz os vatapás. Cariocas tendem a achar a pobreza e o fracasso charmosos. Paulistas tendem a achar os excessos charmosos. Mineiros tendem a achar a alienação charmosa. Brasilienses tendem a achar o despojamento charmoso. Baianos tendem a achar que eles - e somente eles - são charmosos. Cariocas enfrentam verões infernais e se orgulham disso. Paulistas enfrentam inversão térmica e se orgulham disso. Mineiros não enfrentam nada e reclamam pra cacete mesmo assim. Brasilienses enfrentam clima excessivamente seco e colocam no Jornal Nacional. Baianos acordam, vêem um dia bonito e criam logo um carnaval para comemorar. sexta-feira, fevereiro 21, 2003
Pensamento Profundo do dia
"Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho." (Dalai Lama) [Ctrl+C Ctrl+V de: Kibeloco] quinta-feira, fevereiro 20, 2003
Frases e seus possíveis autores
A minha esposa tem um bom físico. Albert Einstein Nunca pude estudar Direito. Corcunda de Notre Dame Ser cego não é grave, pior seria ser negro. Stevie Wonder Sempre quis ser o primeiro. João Paulo II O automóvel nunca substituirá o cavalo. A égua Disseram-me para jogar junto à linha branca. Diego Maradona Tenho um nó na garganta. Tiradentes Gosto da humanidade. Canibal Chega de humor negro! Ku Klux Klan És a única mulher da minha vida. Adão Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. Sutiã Vamos por partes... Jack, "O Estripador" quarta-feira, fevereiro 19, 2003
Sabedoria milenar sobre mulheres
"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá-lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria." Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia) "A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio." Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.) "Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio" Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C.) "A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?" Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.) "As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos." Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega) "A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo." Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.) "A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior." Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.) "Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos." São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.) "Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou-lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher." Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina) "Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina. O pai tem que ser mais amado do que a mãe e merece maior respeito porque a sua participação na concepção é ativa, e a da mãe, simplesmente passiva e material." São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII) "Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo." Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV) "Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado." Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV) "O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia." Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI) "As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios." Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI) "Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras." Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII) "Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado." Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII) "A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes." Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)
Mamãe
Mamãe, mamãe... O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora? Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso. Amanhã mesmo vou resolver isso. Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, mamãe... Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda. Mamãe, mamãe... Eu não quero conhecer meu avô. Cale-se e continue cavando. Mamãe, mamãe... Me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa. Mamãe, mamãe... O vovô está cambaleando. Então dispare novamente, imbecil!! Mamãe, mamãe... Por que na nossa familia todo mundo morre de morte subita? mãe? mãe?? mãe! terça-feira, fevereiro 18, 2003
sexta-feira, fevereiro 14, 2003
Interpretação Infantil
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para sua mãe o que viu. Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a passar mal porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração, só que ele demorou tanto para encontra-lo... Aí foi ele que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.Acho que a mão dela estava fria porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.Depois de um tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que era para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que ela já tinha visto! . De repente, a Suzana deve ter ficado maluca, ela tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca, mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de uns 10 minutos a enguia saiu da boca da Suzana e ainda inteirinha!!!!!!!!!! O namorado da Suzana enfiou a enguia dentro de um saco plástico para não deixa-la fugir, a Suzana tentou ajudá-lo e se deitou prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles, confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alivio, acho que eles conseguiram matar a enguia, porque a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram-se no sofá e começaram a se beijar, e quero que um raio me parta a cabeça se eu estiver mentindo, mas a enguia ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de uns 40 minutos ela morreu, porque o namorado da Suzana esfolou a enguia e jogou a pele dela pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas, ou mais.
Absurdos jurídicos
Lembra de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Dona Stella ganhou uma indenização do McDonald's. Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano: 1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas. 2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida". 3 - Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização. quarta-feira, fevereiro 12, 2003
O velho e o Punk
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - "O que foi, vovô? Você nunca fez nada diferente quando jovem?". E o velho responde: - "Sim eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que você é meu filho?" segunda-feira, fevereiro 10, 2003
Picadinho
Pra quem não conseguiu ainda ver, o Abobra dá a dica que o Cocadaboa tem as fotos da mulher que foi esquartejada pelo médico Dr. Farah Jorge Farah....
Gerador
O Mundo Perfeito, que agora tá hospedado no Terra, trás agora o Gerador de Novelas Italianas da Globo....
Niver
Experimente o Birthday Alarm, ele irá te avisar sobre o aniversário de todos os seus amigos.... sexta-feira, fevereiro 07, 2003
Linguagem Juridica
"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade" Tradução: Cú de bêbado não tem dono.
Boteco
Sinais de que você está em um legítimo boteco: 1 - Cerveja a menos de R$2,00. Só em um legítimo boteco para a cerveja custar tão pouco. 2 - Marcas de cigarro alternativa. Nesses lugares vendem-se marcas como "Campeão", "Ritz" e "Fúria Mentol". 3 - Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para "bater o ponto". 4 - Potão de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de ovo de codorna no vinagre. 5 - Nome com apóstrofe e um "S" no final. Sempre cheios de estilo, como: "Revelation's", "Bambu's" e "Ressaca's". Ou então é nome do peão, como Bar do João, Bar do Alemão, Bar do Negão, Bar do Zico, Bar do Pelé. 6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pépis (ou "Pépi" para os pinguços), naquelas garrafas com logotipo branco, com a tinta já gasta, do tempo da Laranjinha. 7 - Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som. 8 - Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para seu paladar. 9 - Cartãozinho de "Não aceito fiado". Outra variação criativa é: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais". 10 - Banheiro à la Trainspotting, "O Pior Banheiro do Mundo" (...ou coisa pior). Se tiver tampa na privada e papel higiênico (o de lixa), não está no espírito. 11 - Cardápio escrito à giz e com vááários erros ortográficos, como "X Corassão", "Cocrete" e "Wisk". 12 - Cozinheira gorda e mal humorada, com bigode e chinelo de dedos. Ou garçom de bigode, com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orêia. 13 - Balas "de troco" de um só tipo: duras, ruins e guardadas dentro de um pote nebuloso de plástico. 14 - Toalhas de plástico grudadas com percevejo. Ou mesas de madeira repletas de furos de cupins. 15 - Um cachorro bem cusco zanzando na porta. Note que ele nunca entra senão leva pau!
Taxas e Cotações
Agora na barra ao lado tem também Taxas e Cotações on-line, copiado do Estadão.....
Maria Gasolina
Orgasmo de uma Maria Gasolina Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote. Vem Logus. Você sabe que eu gosto de você às Pampa. Cadê seu Palio duro,deixa eu ver o seu Picasso, me mete seu Corolla, eu sei que você Dakota do recado. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Ai amor, como você me eleva e me o Fusca. Vem cá meu Gordini. Coloca esse teu Supermini todinho em mim que eu te dou um Prêmio. Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei tá aqui... Mas olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo, dá um Tempra! Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu Escort. Vai, enFiat toda essa Pick-up no meu Courrier !!! Uno, Uno, Uno, ai, ai! Ai Comodoro, Comodoro! Tá doendo mas vai Passat, não pára. Continua Xsara. Anda, me Kombi! Agora eu quero na Xantia, Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, GM muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai,vai! Eu sou sua mulher e você é meu Omega. A sua, a sua Verona! Me abraça, me beija e me Ford. Acaricia minha Caravan, me chama de Perua, porque Oggi tudo é Fiesta...
Anjos
Você sabe o nome dos anjos? Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com "el". Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento... Sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de proteção... Novos anjos: Motel - anjo protetor dos amantes Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria. Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicaões. Mais conhecido como Lucifer. Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas. Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano. Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral. Quartel - anjo que protege as fronteiras. Pastel - anjo protetor da colônia japonesa. Samuel - anjo protetor da poupança. Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes. Bordel - anjo protetor do sexo grupal. Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas. Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos. Anatel - anjo que como qualquer outro órgão do governo não serve para nada.
João
O gerente chama o empregado da área de produção, negão forte de 1,90 de altura, 100 kg, recém-admitido e inicia o diálogo: - Qual é o seu nome? - João - responde o empregado. - Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, etc, entendeu? E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Muito bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo? O empregado responde: - Meu nome é João Paixão. - Tá certo, João. Pode ir agora...
Férias
Uma linda mulher, que não era a Julia Roberts, estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer: - Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve! A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu: - Você é igual às outras! Está zombando de mim... - Não, Neve! - disse ela, ainda rindo - Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!
O corno
Indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro.. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pôrra, o corno é ele! quinta-feira, fevereiro 06, 2003
Estômago
Se você estiver com estômago vazio, lá uma olhada nas fotos da namorada esquartejada do Dr. Farah....
Notícias
Japonês demonstra camuflagem "invisível" Conheça o novo sistema X3 de fotografia digital Abril Music encerra atividades em meio à onda de pirataria Órgão alemão executa a música mais lenta do mundo Nome do concorrente do Viagra irrita família britânica "Trem-Fantasma" causa acidente na Austrália Australiano ganha corrida nas escadas do Empire State pela quinta vez consecutiva Paulo Coelho é vítima de pirataria na Colômbia Salmão será o primeiro animal transgênico para consumo humano Árbitro fora de forma morre durante partida Italiana rejeitada destrói 60 carros por vingança
Paulo Francis
Eu me lembro quando criança, assistindo ao fantástico, aparecia aquele cara esquisitão, com fala engraçada e fazendo careta, falando sobre nada inteligível..... Mas depois, quando reencontrei Paulo Francis no Manhattan Connection, fiquei fâ de carteirinha, com o seu jeitão esqusitão de falar, sua inteligência excepcional, humor refinado e a falta de papas na língua.... Pena que o descobri tão tarde.... Ou melhor, pena que ele nos deixou tão cedo..... Imperdível um especial que assisti a um tempo atrás no Manhattan Connection sobre as pérolas soltadas pelo Paulo Francis no programa....
Tatuagem
Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu a o tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado o rapaz disse: - Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou: - Mas senhor por que uma nota de sem reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou: - Meu amigo tenho vário motivos: 1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. 2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. 3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar chupando o meu dinheiro. E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
Que susto
A filha não aparecia em casa há mais de 5 anos, na sua volta, seu pai mete a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Snif, Snif... Virei prostituta... - O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!! Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que esta lá na porta e um titulo vitalício do Jockey Club... - Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo? - Prostituta. Snif, snif!!! - Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!
A bicha ascensorista
Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada: - Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista. - Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: - Não adianta me agradar, regulamento é regulamento! quarta-feira, fevereiro 05, 2003
terça-feira, fevereiro 04, 2003
Notícias
Vaticano escolhe santo padroeiro da Internet Casal que agrediu filhos teve "distúrbio químico", diz advogado Michael Jackson não vê problemas em dormir com crianças Em vez de aumentar, médico corta pênis de paciente Roubo 900 de porcos mobiliza a Inglaterra Mulher vai tirar varizes e operam hemorróidas Mãe morre depois de velar filho por 20 dias Hospital orienta bebê de 2 meses a usar camisinha Ladrão rouba celular de policial que o interrogava Camundongo fujão causa tumulto em avião na Suíça Finlandês morto há 2 anos continuou a pagar conta Chinês processa cinema por atraso de 4 minutos Estão faltando sobrenomes na Coréia do Sul Homem é preso com 100 crânios humanos em malas Diretor de circo foge com elefante estressado Português tenta roubar guarda dentro da delegacia Virgem chorona interrompe lágrimas após 6 meses Funcionário dos Correios obriga colega a andar nua Enguia presa há 33 anos pode ficar livre Hotel mais alto da Europa fará corrida de escadas Jumenta acaba com casamento de volante em Roraima Brasileiro é um dos vovôs mais jovens da Espanha eBay recebe ofertas para leiloar destroços do Columbia Marmota prevê mais seis semanas de inverno nos EUA Estudante português recorre a expediente desesperado para evitar prova de matemática Comediante albanês desarma assaltantes com risadas Novo México quer mudar nome de rodovia para evitar má sorte Médico é processado nos EUA por imprimir letras em útero de paciente Russo é condenado a 30 meses de prisão por contrabandear caviar Microsoft abre código-fonte do Windows no Reino Unido
Toshiba
No primeiro dia de aula nos E.U.A., um japonesinho de nome Toshiba, entrou na classe. A Professora saudou a classe, e disse: - "Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção do Toshiba que estava de braço levantado. - "Patrick Henry, 1775," disse o pentelho. - "Agora", disse a professora, quem disse "o Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado exceto o Toshiba - "Abraham Lincoln, 1863." A Professora virou-se para a classe e disse: - "Vocês deveriam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso País, sabe mais sobre ele do que vocês" Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz: - "Malditos Japoneses". O Toshiba levantou o braço: - "Lee Lacocca, 1982," Nesta altura, um aluno já de saco cheio do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse: - "Vou vomitar" - "Quem disse isso?" perguntou novamente a professora Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço: - "George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991." Já furioso, um outro aluno grita para o Toshiba: - "Por que você não chupa o meu pau!!!" - A professora: "Quem disse isso ???????????" Mais uma vez, resposta do Toshiba: - "Bill Clinton para Mônica Lewinsky, 1997"
Mapas
Passeando pelo site do Interney, e cadastrando minhas informações no Geourl, que é uma maneira de achar seus vizinhos de blog usando latitude e longitude, tive que passar pelo Maporama, que achei sensacional.... Mapas do mundo inteiro.... 
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