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Quem sou eu: Fred Jabbur
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domingo, novembro 09, 2003
Cinderela
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo: - Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm... Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia. - Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora? O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz: - Puta que pariu, Já é meia-noite??
Casamento
Depois de anos de pesquisas obteve-se o significado da palavra CASAMENTO: 1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos. 2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento. 3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem esperava o que tem. 4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidade e divisão de bens. 5 - Considerado a principal causa de divórcio. 6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão. 7 - Catalisador da engorda. 8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo. O ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO Antes - Duas por noite Depois - Duas por mês Antes - Você me deixa sem fôlego! Depois - Você está me sufocando!!! Antes - Não pára!! Depois - Nem vem!! Antes - Estar a teu lado... Depois - Vire pro seu lado! Antes - Me pergunto, o que faria sem ela? Depois - Me pergunto, o que faço com ela? Antes - Erótica Depois - Neurótica Antes - Ela adora como controlo a situação Depois - Ela diz que sou um manipulador egoísta Antes - Ontem transamos no sofá Depois - Ontem dormi no sofá
Judeu
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: - Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: - O que você fez com a maçã ? - Fiquei com fome e a comi. - Tá vendo ? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: - Filho, o que você fez com aquela linguiça? - Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.
Está ruim?
Da próxima vez que tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação: "Você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda."
Virgem
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram? E entre soluços a menina responde: - Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréa. Eu vou fazer a vaquinha...
51 SINTOMAS DE POBREZA DO ADVOGADO
1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça; 2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas; 3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça); 4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário, ISSO PARA AQUELES QUE PAGAM ESTAGIÁRIOS; 5. Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais; 6. Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no R$1,99 que fica ao lado do Fórum; 7. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa; 8. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...); 9. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes 10. Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações; 11. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo; 12. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa; 13. Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "se esquecer" de pagá-lo; 14. Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque você não sabe mexer no computador; 15. Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele; 16. Dizer ao estagiário: "Na realidade, o bom é o que você aprende aqui"; 17. Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana; 18. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante"; 19. Orientar o estagiário a prestar concurso; 20. Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua; 21. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário; 22. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado; 23. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga); 24. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB; 25. Dar carteirada de OAB no guarda; 26. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro. 27. Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio de "desquite"; 28. Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos; 29. Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários; 30. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa"; 31. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu; 32. Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos, para tentar parecer mais velho; 33. Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências, para tentar distrair o juiz; 34. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório; 35. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR..."; 36. Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas publicações jurídicas; 37. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso; 38. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura (ESSA É A MELHOR DE TODAS); 39. Dizer que tem pós-graduação e não ter; 40. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos para uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório; 41. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, subestabelecer; 42. Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site grátis do Geocities; 43. Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários; 44. Cobrar bem abaixo da tabela da OAB; 45. Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado; 46. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel; 47. Comprar contrato pronto em papelaria; 48. Vender produtos da Avon no escritório; 49. Vender rifa no escritório; 50. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente... 51. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE!!
Segurança de Vôo
Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução que foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tem senso de humor... Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum. (P = problema acusado pelo piloto) (S = solução adotada pelo engenheiro em terra) P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição. S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído. P: Besouros mortos no para-brisa. S: Besouros vivos já encomendados. P: Piloto automático não mantém nível, produzindo de ascenção de 200 pés por minuto. S: Não pudemos reproduzir o problema no solo. P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso. S: Evidências removidas. P: As travas de fricção estão prendendo os controles. S: É para isso que servem as travas de fricção. P: Turbina número 3 perdida. S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita. P: A aeronave se comporta de modo engraçado. S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria. P: O radar faz ruído fora de tom. S: Radar reprogramado para executar líricos. P: Rato no cockpit. S: Gato prontamente instalado.
Pato
O marido chega em casa ás 18hs e diz a mulher que teria uma reunião ás 22hs mas que ele não iria que isto era um abuso. Mas a mulher preocupada com o marido o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá- la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito " Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato, que o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido cansado diz a amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".
Consultório
No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz, desesperadamente: - Doutor, o que o senhor pode fazer por mim??? E o médico responde: - Um Miojo...
Tempos Modernos
Homem e mulher na cama do motel.Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros: Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão irmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado. Ele - Viva a medicina! Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme. Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista. Ela - Viva a odontologia! Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são... Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles. Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra? Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar. Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor... Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum... Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco. Ele - Onde mais você já mexeu? Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"... Ele - Você quer dizer... o "vulcão"... Ela - Exatamente! Ele - O que você fez? Períneo? Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar 
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