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domingo, novembro 09, 2003
Cinderela

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Puta que pariu, Já é meia-noite??



Casamento

Depois de anos de pesquisas obteve-se o significado da palavra CASAMENTO:

1 - Ato religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem esperava o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de
responsabilidade e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa de divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.

O ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

Antes - Duas por noite
Depois - Duas por mês

Antes - Você me deixa sem fôlego!
Depois - Você está me sufocando!!!

Antes - Não pára!!
Depois - Nem vem!!

Antes - Estar a teu lado...
Depois - Vire pro seu lado!

Antes - Me pergunto, o que faria sem ela?
Depois - Me pergunto, o que faço com ela?

Antes - Erótica
Depois - Neurótica

Antes - Ela adora como controlo a situação
Depois - Ela diz que sou um manipulador egoísta

Antes - Ontem transamos no sofá
Depois - Ontem dormi no sofá



Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã ?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo ? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.



Está ruim?

Da próxima vez que tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:

"Você é um gêmeo Siamês.
Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.
Você não é.
Ele tem um encontro esta noite.
E vocês, só têm uma bunda."



Virgem

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram?

E entre soluços a menina responde:

- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréa. Eu vou fazer a vaquinha...



51 SINTOMAS DE POBREZA DO ADVOGADO

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;
2. "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;
3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);
4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário, ISSO PARA AQUELES QUE PAGAM ESTAGIÁRIOS;
5. Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais;
6. Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no R$1,99 que fica ao lado do Fórum;
7. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;
8. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...);
9. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes
10. Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo ligações;
11. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;
12. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os honorários mais depressa;
13. Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do estagiário) e "se esquecer" de pagá-lo;
14. Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque você não sabe mexer no computador;
15. Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele;
16. Dizer ao estagiário: "Na realidade, o bom é o que você aprende aqui";
17. Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana;
18. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa o quinto ano da faculdade que "gratidão é uma coisa muito importante";
19. Orientar o estagiário a prestar concurso;
20. Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua;
21. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;
22. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;
23. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);
24. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: "Você sabe com QUEM está falando?" - e mostrar a carteira da OAB;
25. Dar carteirada de OAB no guarda;
26. Ter dois ou mais adesivos de "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.
27. Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a companheira de "amásia" e divórcio de "desquite";
28. Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos;
29. Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus honorários;
30. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa";
31. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;
32. Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos, para tentar parecer mais velho;
33. Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências, para tentar distrair o juiz;
34. Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;
35. Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR...";
36. Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas publicações jurídicas;
37. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;
38. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para
concurso da Magistratura (ESSA É A MELHOR DE TODAS);
39. Dizer que tem pós-graduação e não ter;
40. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos para uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório;
41. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, subestabelecer;
42. Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site grátis do Geocities;
43. Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários;
44. Cobrar bem abaixo da tabela da OAB;
45. Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado;
46. Comprar a "Agenda do Advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de papel;
47. Comprar contrato pronto em papelaria;
48. Vender produtos da Avon no escritório;
49. Vender rifa no escritório;
50. Ofender-se com piadas de advogados;
E, finalmente...
51. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE!!



Segurança de Vôo

Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução que foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tem senso de humor...
Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.

(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo de ascenção de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.



Pato

O marido chega em casa ás 18hs e diz a mulher que teria uma reunião ás 22hs mas que ele não iria que isto era um abuso. Mas a mulher preocupada com o marido o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá- la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito " Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato, que o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido cansado diz a amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".



Consultório

No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz, desesperadamente:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- Um Miojo...



Tempos Modernos

Homem e mulher na cama do motel.Já haviam travado a esperada luta e tragavam
os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão irmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar





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