|
Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
Atual 2006 2005 2004 Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2003 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2002 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2001 Dez Nov Out Set Ago Jul (desatualizados) O Velho Stimpy Abobra Ueba InterNey Kibe Loco CAtaRrO vERDe By Bloglet Estou ouvindo:  Tribalistas Marisa Monte Carlinhos Brown Arnaldo Antunes  CBN Assisti no micro:  Pearl Harbor Pearl Harbor  Resident Evil - O Hospede Maldito Resident Evil Assisti no cinema:  O Senhor dos Aneis As Duas Torres The Lord of The Rings The Two Towers  A Identidade Bourne The Bourne Identity Assisti no video:  Circulo de Fogo Enemy at the Gates Estou lendo:  Excalibur Bernard Cornwell Ja li:  O Rei do Inverno Bernard Cornwell  Como a Mente Funciona Steven Pinker  A Ultima Travessia Jack Higgins  Seis Contos da Era do Jazz F. Scott Fitzgerald  QB VII Leon Uris  Armadilha Aerea Michael Crichton Comprei:  Nokia 6560  Prox | Rand | Lista   
|
segunda-feira, dezembro 30, 2002
domingo, dezembro 29, 2002
Atualização
Ontem consegui liberar duas fitas de vídeo lá de casa.... Assisti a vários episódios de Friends, uns dois de South Park e um de Smallville, e descobri que tinha gravado um episódio de Birds of Prey.... Como primeiro que assisti, não deu pra sentir nada, mas achei interessante a história de cada uma das personagens..... A Oracle é a Batmoça, ou Barbara Gordon, que ficou confinada em uma cadeira de rodas pelo Coringa.... A Huntress é filha do Batman e da Mulher-Gato.... E a terceira, a Canário Preto, é filha da Canário Preto original, da época do Batman..... Vamos ver no que vai dar....
Comercial
Lendo o Cafofo do Cotti lembrei que vi o comercial do Blogger.com.br.... O negócio tá crescendo mesmo.....
Retrospectiva
Coisas que fiz em 2002: Troquei de carro (Peguei uma Parati G3).... Troquei de celular (Nokia 8265).... Troquei de cartão de crédito.... Trabalhei demais no período pré-eleitoral (124 dias diretos)..... Voltei a ler (até agora uns 15 livros)... Terminei, voltei, terminei, voltei, terminei e voltei a namorar.... Desisti de ir trabalhar na Assembléia.... Assisti vários filmes em DivX.... Greve.... Fui ver o promotor morto dentro do carro.... Mantive o Blog por um ano inteiro..... Tive muito acesso ao Blog, graças à putaria do pessoal da FGV..... Visitei o CPD do Banco do Brasil em Brasília.... Conheci várias cidades do interior, viajando a trabalho..... Viajei pra Montes Claros (3x), Vitória (3x), Brasília e Campinas.... Acumulei uns 40 dias úteis pra poder gastar em 2003....... sábado, dezembro 28, 2002
Link
Veja só a Página do Rafinha, tem vários clipes sensacionais..... Destaque para o Cachorrinho da Kelly Key...
Blog
Diz o Toplink que eu linkei.... Como nem eu e nem O Recheio achamos, e como vale a pena a visita, estou linkando agora.... Visite O Recheio.... Aproveitando, copiei: 
Mico
Você mandou seu vídeo para o Big Brother Brasil 3??? Se mandou, parabéns, você está sendo assistido e gozado por todo mundo da internet....
As Duas Torres
Assisti ontem ao segundo filme do Senhor dos Anéis, As Duas Torres.... Fora a fila monstruosa do lado de fora, mas que foi absorvida por 3 cinemas, foi legal o filme.... Um pouco cansativo em determinadas partes, fora a mudança que eles deram na história, mas sem sombra de dúvida vale a pena ir assistir..... Agora é aguardar pelo último..... Como disse o Picolino James, este ano que vem promete em questão de cinema: Matrix Reloaded O Exterminador do Futuro 3 X2 Demolidor The Hulk Charlie's Angels 2: Full Throttle sexta-feira, dezembro 27, 2002
Futuro
Sabe como sera o futuro? A IBM, sabe. Voce imagina como sera sua vida em 2036? Que equipamentos estara usando? Como vai ser o celular, o computador? A divisao de novas tecnologias da IBM (Emerging Technologies, no nome em ingles) tem uma boa ideia. E o negocio nao e simples futurologia: e baseado em uma metodologia que a Big Blue chama de Metrica Preditiva. Fabio Gandour, que e o gerente brasileiro para esta area de futuro da IBM, contou esta manha no auditorio Abril como a companhia nos ve daqui a pouco mais de 30 anos. Muita coisa nao difere totalmente do que pode ser visto no filme Minority Report, o ultimo de Steven Spielberg: biometria, o conceito de everywhere display (onde qualquer superficie plana vira um monitor) e o transporte automatizado, por exemplo, estao bem proximos de se tornar realidade, diz. Pudera: o consultor tecnologico de Spielberg saiu dos proprios laboratorios de Almaden, sede da divisao nos Estados Unidos. Gandour mostrou a web semantica, onde os enderecos se basearao numa combinacao de pessoa, espaco e tempo, e nao apenas um endereco pre-determinado. Mostrou como o comando de voz, muito mais aprimorado do que vemos hoje, sera usado com tudo o que nos cerca: a casa, o telefone, a geladeira, o carro. E sabe qual o sistema operacional do futuro? O Linux, na opiniao da IBM, sera o unico, a base para todos os dispositivos existentes. O telefone celular de 2036 - ou PerMuCom (comunicador multiplo pessoal), como a IBM gosta de chamar - reunira telefone, camera digital, micromonitor organico, som estereofonico e uma base que nos mantera atualizado com tudo o que aconteceu no dia ou naquilo que trabalhamos. Tudo isso na forma de um oculos, ao bom estilo dos filmes de ficcao cientifica. Os diferentes tipos de midia se fundirao (o telefone normal e o sem fio serao os primeiros, afirma Gandour) e o teletransporte se tornara realidade - mas apenas para objetos inanimados. "Nao da para saber se sera possivel transportar seres vivos", declarou. "Nos conceitos de hoje, o original acabaria, e do outro lado chegaria apenas uma copia. Identica, mas uma copia. Quem garante que nada mudara no caminho?". Ainda na visao da BigBlue, viveremos em um mundo onde a consicencia ecologica ira prevalescer. Pode ir dando adeus ao papel, principalmente ao papel-moeda. O dinheiro sera substituido primeiro pelos cartoes inteligentes; depois, por dispositivos confiaveis como os memory keys com armazenamento holografico, ligados a seus donos por meio de um transponder colado na pele do usuario. E a presenca virtual em reunioes sera possivel, com o emprestimo da base de conhecimento pessoal atraves de complicados metodos de biometria - para manter a seguranca dos dados e das pessoas. Mais algumas coisas sobre o nosso futuro: a lingua sera unificada, nao em termos semanticos, mas algo mais ligado a fonetica, onde os sons serao entendidos por todos. "Um ambiente atento fara a traducao automatica do que e dito por sons que possam ser compreendidos por todos", preve Gandour. E os problemas com as reservas de energia serao sanados quando se comecar a explorar todas as potencialidades do hidrogenio, o combustivel do futuro. "O novo e atraente, mas da medo porque e desconhecido. Tomei como um desafio pessoal minimizar este confronto", declarou Gandour.
Fora
MULHER: Se eu morresse voce casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Nao gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Entao por que e que nao casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER: (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. So porque foi bom com voce.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde e que voce queria que nos dormissemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: É natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silencio) MARIDO: Fudeu!!
Eicus
O raio do Eicus continua linkando meu Blog na busca de fotos de e$tupros, mesmo depois de mudar tudo pro $.... E o pior é que não sei como atualizar esse buscador.... 
Divx
Assisti ao filme Pearl Harbor em Divx..... São quase 3 horas de filme, mas sensacional.... A cena do ataque é surpreendente, dando show até no Titanic.... Tem parte que chega a parecer um romance, tem (lógico) o patriotismo exarcebado, mas sem dúvida altamente recomendável..... Destaque para uma frase do filme: Não há nada mais forte que o coração de um voluntário.... E é verdade....
Clone
Segundo uma cientista francesa, ontem nasceu o primeiro clone humano.... Mas ainda não foi confirmado..... quinta-feira, dezembro 26, 2002
CD
Estou ouvindo no carro (quando canso de ouvir a CBN, ou seja, raramente) o CD Tribalistas, da Marisa Monte, Carlinhos Brown e Arnaldo Antunes... Destaque pra faixa 12, Já Sei Namorar e pra faixa 1, Carnavália.....
Filme
Assisti no vídeo o filme A Soma de Todos os Medos, com Ben Affleck e Morgan Freeman..... Uma versão mais moderna do clássico The Day After, aborda a fragilidade do Mundo perto das armas nucleares..... Bem atual, principalmente agora que a Coréia do Norte desmontou o sistema de vigilância da ONU das suas centrais nucleares e reativou um reator nuclear..... quarta-feira, dezembro 25, 2002
segunda-feira, dezembro 23, 2002
Macaco
Pilote esta Nave do Macaco e divirta-se..... Cutuque o Pinguim.... Apertado para ir ao banheiro.... Dicas do Rodrigo....
Atenção
Numa faculdade de medicina, o professor fala: _Médico tem que aprender duas coisas:a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto,lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos fizeram, o professor disse: _Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!! [Ctrl+C Ctrl+V de: Cuidado] domingo, dezembro 22, 2002
Expressões Idiomáticas
Engolindo Sapo  João sem braço  Tirando água do joelho  Enchendo linguiça  Pau na máquina  sexta-feira, dezembro 20, 2002
ESCOLHA O ADESIVO PARA O SEU CARRO:
"Não tenho tudo que amo, mais foda-se" "Eu atropelo Duendes" "Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura" "Este é um Porsche disfarçado" (Em um Fiat 147) "Não me siga, também estou perdida" "Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!" "Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora" "Carro é só um meio de transporte..." (colado em um Corvette) "Nois capota mas num breca!" (colado num Classe A) "Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma..." (colado numa Van) "Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada..." "Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão." (colado em uma pick-up) "Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo." "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!" "99% da beleza feminina sai com água e sabão." "Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la." "Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!" "Só o Ctrl+S salva" "A inveja é uma merda" (colado em um Audi TT conversível) "Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha" (colado em uma pick-up) "Sorria... sua mulher me ama." "Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!" "0 a 100 em 15 minutos" (colado em uma Brasília) "Na subida paciência, na descida, dá licença!" (colado em uma F-1000) "Não sou palmeirense mas carrego sua torcida" (colado na traseira de um caminhão frigorífico) "Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão" "Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho." (colado em um Vectra) "Como estou dirigindo? Disque 0800 Vá à Merda" (colado numa Kombi) "Bobo é assim mesmo.. que vê, lê! "Só dou carona prá quem me dá!"
O Mundo Dah Voltas
Acesse O Mundo Dah Voltas e nos ajude a acabar com a praga do novo milênio..... O SPAM.... Dica do Rodrigo...
Blog
Esquece, é um SPAM....
Sinuca
Ontem fui jogar sinuca no La Bocca Dellart, no Barro Preto, depois de muito tempo..... Mas também tirei o atraso.... Jogamos até 3 hs da manhã..... quinta-feira, dezembro 19, 2002
E$tupro
Porra, mas só dá neguinho procurando fotos de e$tupros no meu Blog.... Então para evitar essas visitas, vou mudar em todos os post todas as palavras e$tupro colocando $ no lugar do S.... quarta-feira, dezembro 18, 2002
Mamados
Na Índia vários elefantes chaparam o melão, ficaram doidões e mataram 6 pessoas.... Kd os AAA (Alcoólicos Anônimos dos Animais)????
Ligando pra Casa
"Oi, minha rainha? Como estás, meu amor? Bem? Que bom! Me diz... as crianças estão bem? Perfeito. Almoçaram tudo?... Sim?... Que bom! Me conta, gatinha, o que cozinhaste hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu céu. Por isso te adoro! Tá tudo tranqüilo aí em casa?.... sim? Escuta, me prometes que hoje a noite colocarás esse babydoll preto, esse que é totalmente transparente?... Sim?... Obrigado, delícia, por isso te amo tanto... Daqui há pouco te vejo sim, meu amor? Agora...me chama a patroa, Sim?
Noite
Essa noite foi difícil dormir.... Acordei com vários cachorroso latindo sem parar, era umas 3:30 da madrugada..... E eles não paravam de jeito nenhum..... Até que apelei e levantei..... Olhei pela janela e só via o vulto dos cachorros, que não paravam de latir.... Ai não teve jeito, levantei, vesti uma bermuda e peguei a chave do carro. Entrei no carro e fui atrás dos cachorros.... Chegando lá (dois prédios do lado) vi que eles estavam latindo pra uma Vaca!!! Isso mesmo, no meio do Buritis, tinha uma VACA, comendo um capim de um jardim do prédio vizinho..... E três cachorros latindo sem parar pra ela.... Ai não tive dúvida, fui com o carro pra cima dos cachorros..... Fui tocando eles até o final do quarteirão.... Voltei pro silêncio da noite, até que 4:48 da madrugada um viado manda uma mensagem ridícula do Blog.... Agora tô fazendo um script pra não permitir o envio de mensagens à noite... terça-feira, dezembro 17, 2002
Frase
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro".
Cabeçalho
Tá querendo criar uns cabeçalhos ou banners legais para seu site??? Experimente o Flaming Text..... Eu criei vários para o meu Blog, falta criar uma rotina pra ficar alterando eles...
Pepsi
Vá no site da Pepsi e participe do Desafio Pepsi Sumô..... Você pode ganhar kits de camiseta, sacola de praia, boné e relógio, e ainda um DVD com MP3..... segunda-feira, dezembro 16, 2002
Vivendo e Aprendendo
Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática....
Interior 2
Ponte Nova - Cidade muito boa, já conhecia ela.... Foi rápido a passagem, mas recomendo a visita.... Teixeiras - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Viçosa - Cidade muito boa, com uma universidade de primeiro mundo.... Não deixe de comprar o doce de leite Viçosa, da própria universidade.... Uma mulherada na cidade.... Visconde do Rio Branco - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Passamos na fábrica do suco Tial e compramos umas garrafinhas, além de passar na fábrica da Pif Paf, onde comprei um Salaminho Snack... Ubá - Cidade boa, dormimos lá na volta.... Ervália - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Mas parece ser muito pequena.... Muriaé - Cidade boa, grande, para a região..... Dormimos lá.... Um movimento muito grande em uma pracinha do lado do hotel.... Comemos um rodízio de pizza no shopping da cidade onde a pizza tava um pouco crua, mas a de banana e a de goiabada com queijo estavam divinas.... Miradouro - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Ficamos sabendo que tem umas cachoeiras perto da cidade.... Não pega celular... Comprei um cartão de telefone pra ligar pro chefe de cartório e o orelhão engoliu meu cartão.... Inseri o cartão e ele entrou todo.... Eugenópolis - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Palma - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Pirapetinga - Na divisa do Rio de Janeiro... Tem uma cidade do Rio que é separada de Pirapetinga por uma ponte.... Um calor dos infernos.... Além Paraiba - Dormimos lá.... Muitos hotéis, mas muitos bastante caros... Não vimos movimento na cidade.... Leopoldina - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Cataguases - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Miraí - Muito rápido, não deu pra conhecer....
Interior 1
Tô enrolando para falar das cidades que conheci do interior de Minas..... Mas vamos lá.... Conceição do Mato Dentro - Pertinho de BH, tem um acesso meio chatinho, com uma estradinha péssima, mas com uma vista sensacional..... Tem um requeijão escuro que é uma delícia.... Recomendo um almoço no restaurante Serra Velha..... Visite este site... Serro - Cidade antiga, com casarões do estilo de Ouro Preto.... Tem uma Igrejinha muito bonita com uma escadaria..... Famosa pelos queijos.... Só que durante a noite (durante a semana) fica parecendo uma cidade fantasma, não vê ninguém..... Rio Vermelho - Não vi nada de bom..... Ou melhor, não vi nada.... Acesso péssimo.... Guanhães - Cidade boa, com bons hotéis.... Fiquei no Xico´s, mas cheque antes se vai ter água quente.... São João Evangelista - Corra de lá se for ter que dormir.... Só tem um hotel e péssimo..... Só pelo preço dá pra ter uma idéia.... 10 reais..... O chuveiro fica em cima do vaso.... Santa Maria do Suaçui - Muito rápido, não deu nem pra conhecer.... Virginópolis - Cidade bonitinha, com uns jardins muito bem cuidado.... Mas não tem lugar bom pra almoçar..... Tem uma geleia de jabuticaba famosa e muito boa.... Governador Valadares - Cidade boa demais.... Muito grande e cheia de gente, mas muito quente..... Rola muitos dólares.... Hotel e churrascaria Spettus..... Não deixe de comprar a Rosca Real na Padaria Prado (???).... Tem o Pico do Ibituruna, onde tem campeonato de asa delta.... Tarumirim - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Itanhomi - Cidade pequenininha, não tem nada... Dormimos lá, mas nada de mais.... O movimento é na loja de conveniência do posto de gasolina..... Conselheiro Pena - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Resplendor - Muito rápido, não deu pra conhecer.... Galiléia - A cidade das Mangas.... O que mais tem na cidade é pé de manga.... Fomos em um quintal de uma casa que tinha uns 30 pés de manga....
Tagboard
Agora já tá funcionando..... Eu achei que ninguém usava ele, mas quando coloquei o esquema de enviar mensagem pro celular atrapalhou o bichinho....
Uno
Seguindo alguns Blogs, vou contar pra vocês alguns fatos interessantes da minha vida.... Um deles foi um Fiat Uno que eu tinha que pegou fogo.... Em uma bela manhã de domingo estou saindo eu e meu irmão de casa cedo.... Meu irmão abriu a garagem da minha casa e eu estava tirando o carro quando vi que pela fresta do capô perto do parabrisa estava saindo fogo!!!! E muito!! Eu mais do que rápido saí fora do carro e corri pro outro lado da rua, achando que o carro ia explodir....  Meu irmão foi atrás.... Ai, do outro lado da rua ficamos vendo sair fumaça do carro.... Então, numa súbita dose de coragem, resolvemos voltar para perto do carro.... Quando estamos chegando perto, ouvimos um estouro!!!! Saímos correndo de novo pro outro lado da rua!!! Depois é que fui lembrar que o estouro era do estepe, que no Uno fica na frente, do lado do motor.... Ai voltamos de novo.... Eu peguei o extintor que estava dentro do carro e tentei apagar o fogo..... Acabou o extintor e nada... Meu irmão pegou o do carro dele e eu peguei o do carro do meu pai..... Esvaziamos os dois e nada, o fogo continuava.... Ai pegamos uma mangueira, ligamos na torneira que tinha lá fora e tentamos apagar, mas não adiantava.... Então só depois que, esfriando o início do capô com a mangueira, consegui abrir ele e conseguimos apagar o fogo.... Foi um sufoco.....
Bom, não preciso dizer que acabou com a frente do carro, queimou praticamente tudo.... Eu tinha seguro, e trabalhava na Bemge Seguradora na época.... Acionei o seguro e por pouco não deu perda total..... Tentei de todo jeito que desse uma perda total, já que ficar andando e vender com um carro que já tinha pegado fogo ia ser muito dífícil.... Mas não teve jeito.... Depois de 40 dias pego o Uno de novo, todo refeito.... Ainda tive que brigar com a seguradora porque peguei o carro sem o estepe, que a oficina não tinha "consertado"..... Mas o mais engraçado foi que, depois disso tudo, o que que acontece dois meses depois???? Para o meu azar, furtaram o meu Uno, em frente à oficina..... Quando cheguei na Seguradora, depois de ter implorado para que eles me dessem a perda total, e falei que tinham roubado o carro, a galera pegou no meu pé, falando que eu tinha arrumado um esquema, que eu ia ser mandado embora, e tal.... Foi isso.... O Uninho preto GOK9931 deixou história..... Era do primeiro ano que a Fiat lançou o Uno com o farolzinho fino.... Já fez muito sucesso..... Já sobreviveu a um incêndio..... E agora quem sabe onde foi parar???? sábado, dezembro 14, 2002
Churrasco
Acabei de chegar do churrasco de comemoração de 10 anos de formatura... 10 anos.... Tempo demais.... Foi legal reencontrar pessoas que não via a tanto tempo..... Descobri também que 10 anos atrás eu era raquítico, porque todo mundo falou que eu engordei.... sexta-feira, dezembro 13, 2002
Livro
Começei a ler o livro QB VII, de Leon Uris.... Começei agora, mas parece ser bem interessante.... É sobre um médico que foi acusado de trabalhar para os nazistas.... Parece um nome estranho, mas QB VII significa Queen´s Bench Court VII, Tribunal da Rainha nº 7, tribunal londrino onde acontecimentos importantes do livro ocorrem....
Verdade
O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente,100 % dos divórcios começam com o casamento.
Narizinho
Mac Bosco Chawinga, um empresário africano, estava tranquilamente nadando após um dia estressante de trabalho quando foi atacado por um crocodilo.... Seus dois braços já estavam dentro da boca do crocodilo quando Mac Bosco resolveu revidar, e enfiou uma dentada no nariz do bichinho.... Ele mordeu tão forte que o crocodilo largou ele.... Conclusão: O calcanhar de Aquiles do crocodilo é o nariz.... Leia mais na BBC News... quinta-feira, dezembro 12, 2002
Mineirim
O mineiro foi ao médico pois estava com muita dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim: "...Acordo (4h) quatrora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié', tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... (10h) dezora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar... (12h) Meidia vorto prá armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (purque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro milharar... (16h) Quatrora paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no otro dia começo tuuudo otra veiz... O médico ficou horrorizado e disse ao mineiro que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: "...O seu problema, meu amigo, é que você está fazendo sexo demais...!!!" O mineiro levantou as mãos para o céu e disse: "...GRAÇAS A DEUS, DOTÔ... ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHAS QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR.....
A substituta
Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles: - Mariazinha, qual a profissão de sua mãe? - Ela é vendedora, professora. - Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe? - Ela é secretária, professora. - Juquinha, o que é que a sua mãe faz? - A minha mãe é substituta, professora. Sem entender bem, a professora insiste: - A sua mãe é o quê? - Substituta, professora. - Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz. - Bem, ela fica numa esquina, vem um homem aí ela entra com ele num quarto da pensão. Aí, depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro a ela e ela volta pra rua. - Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é? - Não, senhora! De jeito nenhum! Puta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias.
Propaganda Inteligente
*Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre, o Médio? (3i, consultores de empresas) * Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin) * Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo... (Brinquedos Estrela) * Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa (mensagem acompanhada de uma foto de Fidel Castro). (Cartão de crédito Fashion Clinic) * Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank) * Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente! (Computador Presario/Compaq) * Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell) * Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneápolis) * Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina) * A Terra é azul (Gagarin). E pequena. (DHL) * Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B) * Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's) * Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol) * Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone) * Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère) * Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère) * Cabem 18 crianças; lógico, se o motorista for surdo. (Perua Hi Topic Asia) * É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche) * Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema. (Semp Toshiba) * A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba) * Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários) * Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana) * Não beba só uma. Beba várias. (Cerveja Bavária)
A Volta do Operador Bastardo do Inferno 2
Terça-feira, estou de bom humor. É dia de pagamento. Eu acho que receberei alguns chamados. Eu coloco o telefone no gancho. Ele toca imediatamente. "Eu tenho tentado há horas! " diz a voz aos gritos. "Não, não podem ser horas " eu digo, enquanto posiciono Blade Runner de costas para a parede, " estava mais para 114 minutos. Eu estava em um longo telefonema com o big boss, tentanto adquirir para os usuários algumas instalações melhores" " Oh. Desculpe. " " Sem problemas, sou tolerante. " Faço uma nota mental para mudar a senha dele para algo sórdido no próximo par de dias. " Eu quero saber como renomear um arquivo " ele diz. Por favor, é dia de pagamento, não é?! Mas eu estou de bom humor. " Claro. Basta dar 'rm' e o nome do arquivo " " Obrigado " " Sem problemas " (Agora eu estou em um *REALMENTE* bom humor. Eu penso que por pouco eu poderia escrever aquele script para gravação de arquivos com nomes aleatórios. O telefone toca novamente. "Alo? É da sala de operadores ?" " Sim " eu digo, agradável como uma fatia de torta. " Você poderia pegar minha impressão? Eu preciso deles urgentemente, e eu imprimi há mais de 5 minutos atrás " " Seu username ?" eu pergunto Ele me passa, e eu anoto para uso futuro. " Sem problemas! " eu digo, e vou às impressoras. Há uma pilha enooooooorme de papel lá, e seguramente, o dele está no topo da pilha. Eu apanho, separo do resto e derrubo nosso álcool de limpeza de manchas por toda parte, prativo cooper em cima de um par de vezes. Bonito. " Aqui está sua impressão" eu digo "Desculpe pela demora, mas nós temos alguns problemas com a impressora. " Ele dá uma olhada e se borra. " Bem, eu posso imprimir isto novamente?" ele pergunta, preocupado. " Claro que pode " eu digo " Mas nenhuma promessa, a impressora está cheia de trabalhos hoje " " Bem eu posso imprimir isto na impressora laser - está funcionando, não é? " " Yeah, mas isso tem um custo " digo, morrendo de compaixão. " Não importa o custo, ISTO É URGENTE !" Eu retorno para a sala de impressoras e coloco o cartucho de toner que guardamos para ocasiões especiais - o que imprime linhas espessas em preto de cima a baixo no meio da página e em um lado. A impressora cospe o trabalho e eu tiro isto imediatamente - eu não quero perder esta! " O-o-o que acontecideu ao meu trabalho?" grita o usuário. Felizmente eu escrevi aquele username - eu realmente estou começando a desenvolver um gosto para tortura. " Bem nada, quero dizer, está um pouco sujo, mas aquele cartucho já fez 47 mil páginas e foi recarregado 17 vezes. Está excelente, comparado a alguns que nós temos por aqui. Ei, não há nenhuma razão para chorar! Você tem um disco com seu trabalho ?" Ele me dá uma caixa de disquetes e eu entro na sala de operação, passando-a pelo desmagnetizador. " Desculpe, eu me lembrei que nossa máquina está em reparos. Você terá que levar estes ao outro prédio, para o computador de lá, que vai imprimir melhor e tem um toner novíssimo desde ontem " "Ótimo." "Sem problemas. Oh, e segure os discos sobre sua cabeça o caminho inteiro, o campo magnético da terra está particularmente forte hoje." "Huh ? " "Sem perguntas! Apenas faça! " Ele sai corredor afora com as mãos segurando os discos na cabeça e com o maior cuidado. Eu às vezes me odeio!
A Volta do Operador Bastardo do Inferno
Então, estou em meu escritório novamente, reconfigurando o roteador, quando o telefone toca. Já imagino o que irá acontecer. Obviamente terei de mudar o número de meu ramal outra vez... Atendi. "Desembucha." "É o engenheiro de redes?" ( Suspiro ) "Sim, é." disse, me preparando para meu destino. Eu verifico o telefone. Não aparece nenhum nome, o que só pode significar uma coisa. "Você é novo por aqui, não é?" "Sim, como você sabia?" "Um palpite de sorte. Me diga, quem lhe deu meu número?" "Ah, eu chamei o helpdesk" Que prestativo da parte deles... "De qualquer forma, estou ligando porque você tem um problema na rede." "Não. Nenhum problema aqui." "Você tem um problema. Não consigo colocar meu PC para funcionar." "Vejamos isto de forma lógica" eu disse "Você não consegue usar seu PC, portanto, EU tenho um problema." "Sim, sim... com a rede. Provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai" De todas as coisas que REALMENTE me irritam, as teorias do "conector solto" e do "cabo partido" estão no TOPO da lista. Ele obviamente pensa que meu dia consiste em ficar sentado em uma sala de comunicação, consertando cabos partidos para melhorar os serviços de rede. A próxima coisa que ele deve dizer é que o hub pode com problemas "Hei, talvez você devesse checar o hub..." Um pouco de conhecimento pode ser uma coisa perigosa. "Não é isso! Você deve ter chutado o cabo de rede" Eu digo. "Não pode ser!" ele retruca "Você chutou o cabo de rede." Eu repito. "Todos os cabos estão licagos em meu PC..." "Você chutou o cabo de rede." "... e todos eles vão parar numa caixa no chã... Oh.. Ei, eu chutei o cabo de rede!" "É claro que chutou. Isto acontece porque o cabo é do tipo par trançado, e fios trançados de seu cabo fazem o seu comprimento efetivo reduzido. Da mesma forma que os cabos espiralados do telefone" "Oh, certo! Eu acho que li algo a respeito." Que paspalho... "Há algo que eu possa fazer para resolver este problema?" ele pergunta. "Bem, tudo que você precisa fazer é desplugar o cabo do chão e dau um puxão realmente forte. Então os fios trançados ficarão em linha." "Mas isto não vai danificar o equipamento?" "Claro que não. O conector na outra ponta é feito para soltar-se quando uma tensão muito grande puder danificar o cabo!" "Ok.. lá vamos nós..." < CRASH!! > "EI! A MAQUINA CAIU NO CHÃO E UMA PLACA ESCAPOU DA PARTE TRASEIRA DELA!" "Ah, bem, você obviamente puxou com força demais" eu digo calmamente "O QUE EU VOU FAZER? É MEU PRIMEIRO DIA!" "Eu não sei. Parece um problema de hardware. Eu sou apenas um administrador de rede" "Mas..." Eu desligo. E hora de acertar as contas com o helpdesk. Primeiro passo: dar um pulinho na sala de comunicação e dar uma mexidinha em uns cabos e derrubar a rede deles. Passo dois: ajustar o sistema de telefonia para desviar as chamadas para o chefe". Alguns segundos depois eu ouço o telefone do chefe tocando. Eu dou ao chefe cerca de 10 minutos de usuários irados e me vejo passando por perto e mencionando como o pessoal do helpdesk merece uma lição para distinguir o que é engraçado do que não é. Desviar seus telefonemas para a mesa do chefe em um pane na rede NÃO É. O pessoal de helpdesk procurando vagas no mercado de trabalho, isso sim... Meus pensamentos são interrompidos pelo telefone vermelho. Obviamente o chefe. "É o engenheiro de redes?" "Certamente. Em que posso ajudar?" "Estou ligando porque você tem um problema na rede." "Nós temos?" (cof cof ) "Sim, provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai" (Suspiro) Lá vamos nós de novo...
Kelly Key
Fotos da Kelly Key pelada, nua, sem roupa Oferecimento do Gory, ex-Picolino Gory, que agora tá com novo Blog, o Abobra.....
O que escrever no Túmulo
Se você é...... Então escreva..... Espírita - Volto já. Agrônomo - Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes. Alcoólatra - Enfim, sóbrio. Arqueólogo - Enfim, fóssil. Assistente Social - Alguém ai, me ajude! Brother - Fui. Cartunista - Partiu sem deixar traços. Delegado - Tá olhando o que? Circulando, circulando. Ecologista - Entrei em extinção. Garanhão - Rígido, como sempre. Funcionário Público - É no túmulo ao lado. Viciado - Enfim, pó. Humorista - Isto não tem a menor graça. Gay - Virei purpurina. Herói - Corri para o lado errado. Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente? Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha? Ninfomaníaca - Uau, esses vermes vão me comer todinha! Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. Psicanalista - A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido. Sanitarista - Sujou! Sex Symbol - Agora, só a terra vai comer.
Estudo médico muito importante!
a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; b) Por outro lado, na França se consumem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; c) Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; d) Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; e) Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; f) No Brasil se transa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; CONCLUSÂO: Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Mega Sena
Eu realmente não dou sorte com a Mega Sena.... (Lógico, se desse não estava agora trabalhando)..... Mas joguei 10 cartões, no concurso passado, que tava (ainda está) acumulado.... 10 cartões, 60 números.... Acertei 4... Em 4 jogos diferentes.... quarta-feira, dezembro 11, 2002
Tarados
Os tarados continuam a solta... Olha quem anda chegando no meu Blog via Google e Sapo: fotos de mamãe noel pelada fotos de mae nua blog gay festinha casais fotos pelado e$tupros fotos fotos roupa interior criança
Voltei
De volta aos Belos Horizontes.... Meus visitantes não precisam se desesperar.... Atualizações diárias agora.... A partir de amanhã.... quinta-feira, dezembro 05, 2002
CONAR x CONAR
A Conar, Conselho Nacional de Auto-Regulamentação Publicitária, ONG que fiscaliza as propagandas será alvo de si mesma.... Uma propaganda vinculada por ela mesma foi denunciada e será julgada.....
Vingança
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcão e diz: * Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde : * Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete: * Quero uma mulher! * Tá certo, - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra nota de 100: * Agora ! E ela tem que ter gonorréia ! A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 100 e repete: * Gonorréia !!! Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: * Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia ? * Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro, que é o filho da puta que atropelou meu gato!!!
Cultura
1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!) 2 - Se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... ( Agora sim!) 3 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros... 4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!) 5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora... (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!) 6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista?) 7 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.. (O governo pagou por essa pesquisa?). 8 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?! Quem pagou pela pesquisa?) 9 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol... 10 - A barata consegue sobreviver nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!) 11 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais interessante!) 12 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!) 13 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, hein?) 14 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??) 15 - O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...) 16 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!) 17 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil! (Mas o porco hein...)
Rota
Depois de 2 semanas viajando pelo interior, vou ter um dia pra atualizar o Blog, se ainda existe alguém que vem aqui..... Amanhã vou viajar de novo, e só chego terça da semana que vem.... Atualizando, não fiz a rota que postei dia 19.... De última hora mudei as cidades.... Passei por: Conceição do Mato Dentro, Serro, Rio Vermelho, Sabinópolis, Guanhães, São João Evangelista, Peçanha, Santa Maria do Suaçui, Virginópolis, Governador Valadares, Tarumirim, Itanhomi, Conselheiro Pena, Resplendor e Galiléia.... Depois fui pra Ponte Nova, Teixeiras, Piranga, Viçosa, Senador Firmino, Ubá, Visconde do Rio Branco, Ervália, Muriaé, Miradouro, Eugenópolis, Palma, Pirapetinga, Além Paraíba, Leopoldina, Cataguases e Miraí..... A partir de amanhã vou para: Três Corações, Campanha, Conceição do Rio Verde, Caxambu, Baependi, Itamonte, Itanhandu, Passa Quatro, São Lourenço, Carmo de Minas, Cristina, Pedralva, Natércia e Lambari... Fora o fato de ser a serviço, dá pra conhecer algumas das cidades.... Depois vou colocar alguns comentários sobre algumas.... Se der tempo, hoje ainda... Senão depois que voltar.... quarta-feira, dezembro 04, 2002
Voltei
De volta aos Belos Horizontes.... Isso aqui deve estar só pras moscas.... Amanhã vou colocar muita atualização.... Mas sexta tô viajando de novo.... 
|
