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Quem sou eu: Fred Jabbur
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sexta-feira, junho 27, 2003
Tá ruim?
Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim: Trata-se de outro homem. Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo. Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela... Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim: não agüentando de tesão você, resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha. Terrível : Era sua sogra quinta-feira, junho 26, 2003
Ricos e Pobres
Rico com uniforme: Coronel Pobre com uniforme: Porteiro Rico com arma: Praticante de tiro Pobre com pistola: Marginal Rico de unhas pintadas: Playboy Pobre de unhas pintadas: Boióla Rico com maleta: Executivo Pobre com maleta: Office-Boy Rico com chofer: Milionário Pobre com chofer: Preso Rico com sandálias: Turista Pobre de sandálias: Favelado Rico que come muito: Bem alimentado Pobre que come muito: Esfomeado Rico na mesa de bilhar: Elegante Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo Rico lendo jornal: Intelectual Pobre lendo jornal: Desempregado Rico se coçando: Alérgico Pobre se coçando: Sarnento Rico correndo: Esportista Pobre correndo: Ladrão Rico vestido de branco: Doutor Pobre vestido de branco: Pai de Santo Rico pescando: Lazer Pobre pescando: Atoa Rico subindo o Morro: Praticando Rapel Pobre subindo o Morro: Voltando para casa Rico em restaurante: Cliente Pobre em restaurante: Garçom Rico bem vestido: Executivo Pobre bem vestido: Estelionatário Rico barrigudo: Bem sucedido Pobre barrigudo: Com vermes Rico coçando a cabeça: Pensando Pobre coçando a cabeça: Piolhento Rico com curativo: Band-aid. Pobre com curativo: Fita isolante. Rico parado na rua: Pedestre. Pobre parado na rua: Suspeito. Rico de terno: Empresário. Pobre de terno: Defunto. Rico dirigindo: Proprietário do carro. Pobre dirigindo: Chofer. Rico na loja: "Compro agora..." Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..." Rico chorando: Sensível. Pobre chorando: Fraco. Rico traído: Foi Adultério. Pobre traído: É Corno mesmo. Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal. Pobre com dor de barriga: Caganeira.
Curinga
A palavra MERDA é o curinga da literatura nacional! Quer ver uns exemplos? Como indicação geográfica 1 : Onde fica essa merda. ? Como indicação geográfica 2 : Vá à merda! Como indicação geográfica 3 : 18:00h: vou embora dessa merda. Como substantivo qualificativo: Você é um merda! Como indexador monetário : Você não vale uma merda. Como auxiliar quantitativo: Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma! Como indicador de especialização profissional : Ele só faz merda. Como indicativo de MBA : Ele faz MUITA merda. Como sinônimo de covarde: Seu MERDA ! Como questionamento dirigido: Fez merda, né?! Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma! Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda... Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda? Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa? Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente! (ou "ganhei um presente de merda!") Como indicador de admiração: Puta Merda !! Como indicador de rejeição : Puta Merda !!!! Como indicador de indignação : Puta que Merda !!!!!! Como auxiliar impositivo de aceleração : Rápido com essa merda! Como indicador de espécie : O que esse merda pensa que é ? Como indicador de continuidade : Na mesma merda de sempre. Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda! Como constatação científica dos resultados da alquimia :Tudo o que ele toca vira merda! Como resultado aplicativo : Deu merda. quarta-feira, junho 25, 2003
Perseguidas
Duas xoxotas se encontram: -- Andam dizendo por aí que somos frígidas – reclama a primeira. A outra desdenha: -- Liga, não; são as más línguas... quinta-feira, junho 12, 2003
Frase do dia
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem chifres, não asas!
Curso de Linguas
INGLÊS Is we in the tape! = É nóis na fita! Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara I am more I = Eu sou mais eu. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom? Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem! Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu! She is full of nine o'clock = Ela e cheia de nove horas. Between, my well! = Entre, meu bem! You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme! I will wash the mare. = Vou lavar a égua. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana? Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! You are by out! = Você esta por fora! If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come! Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra! Don't fill my bag! = Não me encha o saco! Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. RUSSO Conjunto de árvores: boshke Inseto: moshka Cão comendo Donuts: Troski maska roska Piloto: simecaio patatof Prostituta: Lewinsky Sogra: storvo ALEMÃO Abrir a porta: destranken Bombardeio: bombascaen Chuva: gotascaen Vaso: frask CHINÊS Cabelo sujo: chin-champu Descalço: chin chinela Top less: chin-chu-tian Náufrago: chin-chu-lancha Nudista: chin-kau-chao Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz INGLÊS Banheira giratória: Tina Turner Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop Copie bem: copyright Talco para caminhar: walkie talkie JAPONÊS Adivinhador: komosabe Bicicleta: kasimoto Fim: saka-bo Fraco: yono komo Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha Meia volta: kasigiro Se foi: non-ta Ainda tenho sede: kiro maisagwa
Pontos
Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena. Escreveu assim: "deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres " Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes. 1) O sobrinho fez a seguinte pontuação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres. 2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres. 3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa para sardinha dele: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres. 4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres. Assim é a vida. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.
Depois das 11 tá liberado
Praticar sexo dentro do carro, após as 23 horas, não ofende o pudor público. O entendimento é da Turma Recursal Criminal dos Juizados Especiais do Rio Grande do Sul, que absolveu um casal de namorados flagrado por uma senhora durante a relação sexual. Ela passou pelo local e, em seguida, retornou com um policial (mas que velhinha FDP!) O casal foi preso em flagrante por ofensa ao pudor público. O Ministério Público denunciou o casal, que foi condenado criminalmente ao pagamento de multa. Segundo o site Espaço Vital, somente a namorada recorreu. A Turma atendeu o recurso e estendeu o efeito absolutório ao namorado. "O Direito Penal não se destina à repressão de qualquer manifestação voluntária e natural do afeto. Este e o amor não têm limites, nem explicação racional" afirma o acórdão. Leia a ementa do acórdão que absolve o casal: "ATO OBSCENO. RELAÇÕES SEXUAIS DENTRO DE VEÍCULO, À NOITE, EM LOCAL ERMO. ATIPICIDADE. Não ofende o pudor público a relação sexual dentro de um automóvel, somente perceptível com a aproximação junto ao veículo. No caso dos autos, o casal somente foi flagrado porque uma senhora passou pelo local, às 23h e, na companhia de um policial, em seu próprio carro, retornou local, interrompendo o ato. Também, o Direito Penal não se destina à repressão de qualquer manifestação voluntária e natural do afeto. Este e o amor não têm limites, nem explicação racional. Apelo provido para absolver a apelante e estender os efeitos ao co-réu. Por maioria." Recurso n° 71000200311, Turma Recursal Criminal, Porto Alegre.
A Loira e o Advogado
Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa". Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: "O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00". Isso chamou a atenção da loura,que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar. O advogado fez a primeira pergunta: "Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". A loura não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado. "O.K., é a sua vez" disse o advogado. Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião (airphone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela $500.00. A loura disse: "Muito obrigada" e se virou de novo para uma nova soneca. O advogado, prá lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: "Muito bem, qual é a resposta?". Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega $5.00 ao advogado e volta a dormir.
Padre e Freira
Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento, até que, ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para descansar da árdua caminhada e passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre falou: - Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor está acordado? - (O padre, bêbado de sono) Hein?! Ahh, irmã: o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo, dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado? - (O padre, babando na gola) Âh? Ah, irmã. O que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? - Claro, irmã, pois não ! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda está acordado? - (O padre, engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém,certo? - Certo, padre! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama, cujo estrado velho estala, e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher, padre! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O SACO! terça-feira, junho 10, 2003
Melhores Amigas
Quinta-feira Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saícorrendo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas. Sexta-feira Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez um toque indecente... Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são realmente minhas melhores amigas. Sábado Querido diário, Hoje eu e meu namorado estávamos no apartamento dele. Ele colocou um jazz, bebemos um bom vinho, e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me agarrou. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM UM DIA.
O Vaso
Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou: - Por que este vaso está cheio de dinheiro? E o barman: - Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso. - Quais são os testes? - Primeiro pague. Estas são as regras. Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas. - Ok. aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo. - Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível! Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou: - Caaddêzz aaahh ttequillaah? O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e de repente um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta: - E agora, cadê a véia do dente ruim?
Bom é Neguvon
O governo federal vai reduzir a carga tributária de uma série de remédios para baixar os preços. É um paliativo. O grande sonho dos brasileiros é serem um dia tratados como animais: não há impostos sobre medicamentos veterinários. Como disse certa vez Joelmir Beting, "se a pessoa entrar na farmácia tossindo, paga imposto; se entrar latindo, não". sábado, junho 07, 2003
Azar
Um sujeito encontra um amigo que nao via ha muito tempo e, querendo ser simpatico, inicia a conversa: E ai Paulinho, tudo bem?" Pessimo. - Responde o outro. Mas como... Com aquela Ferrari que voce tem? Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer... Bem, vao-se os aneis, mas ficam os dedos... E aquele filhao inteligente? Estava dirigindo a Ferrari... Morreu. O cara tenta fugir daquele assunto tao tragico: E aquela sua filha que mais parecia uma modelo? Pois e... Estava junto com o irmao... So a minha mulher nao estava no carro. Gracas a Deus! Como ela vai? Fugiu com o meu socio... Bem... Pelo menos a empresa ficou so para voce. Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhoes! Poxa vida, entao vamos mudar de assunto, e seu time? Ta mal, sou palmeirense! Pelo amor de Deus, Paulinho! Voce nao tem nada de positivo? Tenho... H I V...
Como escrever bem
Vc. deve evitar abrev., etc. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. Anule aliterações altamente abusivas. "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in, mesmo if you are paulista. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras daí que os raite fiquem loquetes pra assobiar o bloco dos peneira, tá ligado? Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias". Frases incompletas podem causar Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia. Seja mais ou menos específico. Frases com apenas uma palavra? Jamais! Em escrevendo, não esteja se esquecendo de estar evitando o gerundismo, esta praga paulista que está se espalhando pelo mundo civilizado. A voz passiva deve ser evitada. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação Quem precisa de perguntas retóricas? Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!" Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível! Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza. Seja incisivo e coerente, ou não. Verbos são conjugáveis por definição: Você certamente não irá aprender com a Folha de São Paulo nem irá fazer as mesmas besteiras que irão ser feitas pelo referido diário. quinta-feira, junho 05, 2003
Blog
Que saco.... Esse Blogger fez o favor de acabar com o meu Blog inteiro.... Não acho mais os posts antigos..... E a acentuação ainda não funciona..... Merda....
Caso Verídicio
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientaçoes para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceçao de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: " Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tao logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isto nao é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se nao puder sentar-se, pode respondê-la em pé". segunda-feira, junho 02, 2003
Matrix Reloaded
Não tive tempo de comentar, mas segunda-feira passada fui assistir ao Matrix Reloaded..... Sem comentário, simplesmente sensacional..... A cena do Neo lutando contra aquela porrada de Agentes Smith ficou demais.... O trailer só mostra um pedacinho da luta.... E a batida dos dois caminhões arrebentou..... A história??? Foda-se pra história.... Fui lá pra ver os efeitos.... E eles detonaram.....
Pelada
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam, então, um campinho de várzea e vão pra lá jogar, contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e decidem vestir seus uniformes no banheiro do "boteco" que fica ao lado do campo. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Nisso chega um bêbado e pede uma birita. Após alguns minutos, passa por ele o primeiro time, vestido de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo!... Em seguida, passam os jogadores do segundo time, vestidos de vermelho. Não se agüentando mais, o bêbado chega pro dono do bar e diz: "Aí o cara, fica esperto que o seu jogo de totó tá fugindo".
Coisa de Advogado
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. (Com certeza isto ocorreu antes do programa fome zero do Lula... he he he) - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo? O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura...
Questão de Engenharia
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número foi utilizado? Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e, como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada. Por que os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas queconstruíam as carroças, antes das ferrovias, e utilizaram os mesmos ferramentais das carroças. Qual o por quê das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida. E por que tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas. E por que as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos! Finalmente : O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha. Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
Estátua
Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê a estátua de um rato. Ele gosta da estátua e pergunta o preço ao vendedor. - São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela. - Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua. E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. De repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo. Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado e sem saída ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados. O homem volta a loja, e o vendedor pergunta: - Voltou pra comprar a história da estátua? Ele responde: - Não... voltei pra perguntar se você tem estátua de atleticano. Se não tiver, serve de pagodeiro! 
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