|
Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
Atual 2006 2005 2004 Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2003 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2002 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2001 Dez Nov Out Set Ago Jul (desatualizados) O Velho Stimpy Abobra Ueba InterNey Kibe Loco CAtaRrO vERDe By Bloglet Estou ouvindo:  Tribalistas Marisa Monte Carlinhos Brown Arnaldo Antunes  CBN Assisti no micro:  Pearl Harbor Pearl Harbor  Resident Evil - O Hospede Maldito Resident Evil Assisti no cinema:  O Senhor dos Aneis As Duas Torres The Lord of The Rings The Two Towers  A Identidade Bourne The Bourne Identity Assisti no video:  Circulo de Fogo Enemy at the Gates Estou lendo:  Excalibur Bernard Cornwell Ja li:  O Rei do Inverno Bernard Cornwell  Como a Mente Funciona Steven Pinker  A Ultima Travessia Jack Higgins  Seis Contos da Era do Jazz F. Scott Fitzgerald  QB VII Leon Uris  Armadilha Aerea Michael Crichton Comprei:  Nokia 6560  Prox | Rand | Lista   
|
domingo, agosto 29, 2004
A Desculpa do Ano
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível....... Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: -"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou: "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la." "Boa noite", disse o guarda.
Moral Muçulmana
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Antes de saírem, o homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé? - Não! De jeito nenhum! - diz o Mullah. - E por que não? pergunta o homem, surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando... sábado, agosto 21, 2004
Tribunal Brasileiro
Se você é daqueles que adora filmes como "a firma", "o júri", "questão de honra", etc., aqui vão algumas explicações do porquê no Brasil não há produção cinematográfica explorando temas judiciais (tribunal, julgamento, advogados, etc.) 1. O filme levaria 8 horas até esgotar todas as instâncias, recursos, embargos, apelações e agravos. 2. Ninguém acreditaria no Tony Ramos vestido de juiz, com aquela peruca de cachinhos brancos, batendo com um martelinho na mesa e gritando ordem no Tribunal! Ordem no Tribunal! 3. A cada 15 minutos de filme o juiz seria promovido, sairia de férias ou desistiria da carreira, e seria substituído por outro (dessa vez o Tarcísio Meira de peruca...). 4. A cada 30 minutos o Judiciário inteiro entraria em greve, liderado pelo Lima Duarte fazendo papel de presidente de alguma Associação de Magistrados. 5. Ney Latorraca ou Marco Nanini fazendo papel de Promotor de Justiça seria algo inverossímel. 6. Regina Duarte de testemunha de homicídio dizendo "estou com medo, estou com muito medo", já não surtiria o efeito dramático exigido pelo filme. 7 . Toda a discussão do processo giraria em torno da falta de uma guia de custas ou do significado de uma vírgula numa alínea de um parágrafo de um artigo do Código Penal. 8 . As alegações dos advogados seriam recheadas de expressões do tipo "outrossim, destarte, encômio, prolegômeno, nobres causídicos, insignes catecúmenos, ilustres membros desta casa do saber jurídico", etc. 9 . Os juízes dormiriam ou conversariam entre si durante as sustentações orais. 10 . E ao final, depois de 8 horas de palavrório inútil, o bandido seria inocentado em um Tribunal de Brasília e ainda entraria com uma ação de danos morais contra os seus acusadores... sexta-feira, agosto 20, 2004
ZX Spectrum
Pra quem já teve um TK95 e quer reviver o passado, segue um emulador todo mastigado, e uma fonte quase ilimitada de programas.... Ainda vou achar um programa de quebra cabeça, onde tem que montar a face de algumas celebridades.... Esse jogo é o que mais tenho saldade do TK, mas não lembro o nome dele... O dia que tiver tempo vou procurar com calma.... Se alguém souber o nome, aguardo notícias.... quarta-feira, agosto 04, 2004
Queiramos ou não, é assim mesmo
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar: - Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno? O chefe, vivendo nos tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: - Teremos um inverno muito frio... é bom prepararmo-nos colhendo muita lenha. No dia seguinte, preocupado com o tempo, o cacique foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta: - O inverno será muito frio..!! Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: - É melhor recolhermos muita lenha... teremos um frio muito forte. Dois dias depois, o cacique ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação: - Sim... este ano o inverno será muito rigoroso..!! Voltou ao povo e disse: - Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também. Uma semana depois, após ver que seus índios estavam recolhendo muita lenha, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez: - Tem certeza de que teremos um inverno tão forte? - Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza. - Como tem tanta certeza? - Os índios estão recolhendo muita lenha este ano!
Relação Médico x Paciente
"Enquanto isso, no Hospital Santa Maria: - Bom dia, é da recepção? - Sim!! - Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... - Qual e o nome do paciente? - Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302. - Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de plantão. - Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302. - Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família !? - Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz porra nenhuma!..."
Em um futuro próximo
É o que nos espera... Pedindo uma Pizza em 2009 - Telefonista: Pizza Hot, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... - Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? - Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. - Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone doseu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. - Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? - Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa... - Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... - Cliente: O quê? - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. - Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? - Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar! - Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? - Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! - Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. - Cliente: Quanto é? -Telefonista: São R$49,99. - Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? - Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. - Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. - Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! - Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. - Cliente: (Silêncio) - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citadono artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! - Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo! Luiz Fernando Veríssimo
O Urso
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. - Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse: - Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?
Papa
Um representante da Sadia pede uma audiencia com o papa. Oferece 5 Milhoes de dolares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "pao nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia". O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e excomunga o cara, indignado. Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta: 20 Milhoes de dolares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 Vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado de um representante da Perdigao. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhoes de dolares. O papa se retira e vai falar com os cardeais: "Tenho uma boa e uma ma noticia" diz ele. "A boa e que temos a chance de ganhar 100 milhoes de dolares!". Os cardeais se entreolham sorrindo. "Agora a ma noticia" continua o papa. "Vamos perder o contrato com a Seven Boys".
Diferenca entre "teu" e "seu"
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almocar, comecou a ausentar-se ao meio-dia Entao o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive particular e disse-lhe: "Siga o Diretor Lopes durante uma semana." O detetive, apos cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou: "O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almocar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho." Responde o Diretor Geral: "Ah, bom, antes assim. Nao ha nada de mal nisso." Logo em seguida, o detetive pergunta: "Desculpe. Posso trata-lo por tu ?" "Sim, claro", respondeu o Diretor surpreendido ! "Bom, entao vou repetir:", disse o detetive. "O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almocar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho." É assim! A lingua portuguesa é muito traicoeira.
Absolvição de um inocente
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! O homem respondeu: - Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões: 1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso; 2º. Ela era minha esposa, 3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!
Criatividade Comercial
O pastor pendurou um cartaz na porta do templo: "SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!" Ao que alguém aproveitou e escreveu embaixo: SE NÃO ESTIVER... ME LIGUE! Neidinha Xupetão: 9315-6874
Tempo de Crise
O cara vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz: - Passa o relógio! O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama: - O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por 20 reais! Passa logo a carteira! O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passesde ônibus, 2 vales refeição e cinco reais. Já meio bravo, o ladrão diz: - Você é um coitado, hein!!... teu paletó está gasto, teus sapatos numa pior e a única coisa que parece quepresta é uma relógio imitação barata! Afinal, o que você faz na vida? O cara, quase chorando: - Sou Engenheiro Mecânico, formei-me na PUC, mas isso não valeu de nada, estou quebrado!!! E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático: - É mesmo? Qual era tua turma? 
|