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Quem sou eu: Fred Jabbur
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segunda-feira, março 31, 2003
SINDIPROSTI
O Sindicato Único de Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas: SINDIPROSTI - ESCLARECE à opinião pública que apesar das afirmações da maioria dos manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de nenhuma de nossas associadas
O Presidiário Leproso
O português foi preso na cela em frente a de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos. quinta-feira, março 27, 2003
Filosofia de Buteco
- Entrou muda e saiu planta. - No Havaí, todas as sandálias são havaianas. - A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio. - A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. - Mulher grávida reclama de barriga cheia. - Os filósofos tem um problema para cada solução. - Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos. - As fitas são virgens porque o gravador é estéreo. - Herói é o covarde que não teve tempo de fugir. - Relógio que atrasa não adianta. - Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro. - Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros - Não brinque com fogo, ele não sabe brincar. - Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo. - Não há pior inimigo do que um falso amigo. - Canela: dispositivo para achar móveis no escuro. - Amigo: alguém que tem os mesmos inimigos que você. - A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra. - Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito. - Evite uma vida sedentária: beba água. - Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual. - Evite acidentes. Faça de propósito. - Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo. - A primeira amnésia a gente nunca esquece. - Não existem ateus numa pane de avião. - No avião o medo é passageiro.
Cultura Inútil
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. - A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia na cidade. - Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele. - Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas, e ainda continuar vivas. - Custo médio para criar um cachorro de médio-porte até os onze anos: US$ 6400. - 7% dos americanos comem diariamente no McDonald's. - O código telefônico internacional para a Antártida é o 672. - É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo. - Quantidade de dinheiro que as linhas aéreas americanas economizaram em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada: US$ 40.000. - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. - Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o peso de 6 elefantes. - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. - 70% dos americanos já visitaram a Disneyland ou a Disney World. - Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir TV durante 3 horas. - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. - Formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. - Escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. - Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água. - Golfinhos dormem com um olho aberto. - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. - A Antártida é o único continente sem répteis. - O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515. - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. - O pingüim é o único pássaro que pode nadar, mas não voar. - Na Casa Branca, há 13.092 facas, garfos e colheres. . - Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano. - Há mais de 52.600.000 de cachorros nos EUA. - Água quente é mais pesada que água fria. - Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia. - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. - O elefante é o único animal com quatro joelhos. - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. - Destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos. - Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça. - A população mundial deve dobrar em 2050. - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. - Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo. - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. - O isqueiro foi inventado antes dos fósforos. - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. - É impossível espirrar com os olhos abertos. - Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo" - É impossível suicidar-se parando a respiração. - O crocodilo não consegue pôr sua língua para fora. - Ursos polares são canhotos. - Estrelas-do-mar não têm cérebro. - As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas. - Ratos não vomitam. - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. - Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo. - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. - Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia. - O crânio humano tem 29 ossos. - Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto. - 7% dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo.(Devem ser os mesmos que comem no McDonnalds diariamente) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos. - Ovelhas não bebem água corrente. - Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais. - Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos. - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. - Os americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano. - 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras. - Você sabia que a pulga pula para trás ? - Você sabia que o lenço quadrado foi inventado no século VIII ? - Só um alimento não se deteriora: o MEL.
Secretária Eletrônica de Hospital Psiquiátrico
Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo-compulsivo, pressione 1 repetidamente. Se você é dependente, peça para alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades pressione 3, 4, 5, e 6. Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor-de-Rosa. Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar. Se você é depressivo, não importa que número disque, ninguém vai responder. Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe. Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você. Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escutar o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se tem baixa auto-estima, por favor, desligue. Nossos operadores estão ocupados demais atendendo pessoas mais importantes que você. Obrigada pela ligação....
A Negociação
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá! - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.
Carta do Matuto para Bush
Cumpadre George Bush Junior, Envio essas mal-traçadas linhas daqui do interiorzão das Minas Gerais, no Brasil, preocupado com essa tar de Tercera Guerra. Minha muié disse que vai caí bomba no meu quintar que ocê já considera seu, há muito tempo. Tô preocupado, Junior, porque si por acauso caí uma bomba no meu quintar a Gertrudes, minha galinha de estimação, não vai botar ovo de jeito manera, e daí nóis nun vai ter dinheiro nem pra pagá os impostos que o governo manda procês mode os impréstimos que fizeram em nosso nome. Sabe, Junior, ocê é muito novo e ganhô esse cargo de Presidente do seu pai, e tarveis nun vai entedê o que eu vô escrevê, ocê nun devia amarrá o seu porco no quintar do vizinho, esses tar de Jacob que só arruma confusão. Compraro briga com os vizinhos árabes, do outro lado da cerca, e começô a confusão toda, porque seu porco foi de imbruio e tudo. Por causa do Jacob ocês jogaro bomba em muitos vizinhos, uns até do outro lado do riachão, aqueles que falam dum jeito que nun entendo patavina. Então ocê apeia desse porco, Junior, faz as pazes com os vizinhos e larga mão de cantar lorota porque esses tar de terrorista nun tão pra brincadera. Ocê disse que eles nun entrava na sua casa e taí o resurtado, e por aqui a gente diz que portera onde passa um boi, passa uma boiada. Então nóis nun qué vê de jeito manera que continue essa barbaridade na sua casa, Junior, mas ocê tem que tomá jeito de gente, apeá desse porco que o Jacob armô procê. Eu nun quero nem sabê de guerra, Junior, tô aqui cuidando das criação pra pagá os impréstimos, que o vizinho Leonel disse que é tudo dinheiro robado, mais que nóis tem que pagá de quarqué manera sinão ocêis leva até a Amazônia. Tome tento, Junior, porque nóis nun é tão ignorante como ocê pensa, e sabemos que vai sobrá pra nóis se ocê num apeá desse porco agora mesmo, reuní a vizinhança e acertar a paz entre todos. Num quero nem ouvi falá que ocê vai joga bomba no tar de Afeganistão porque vi o firme deles, tudo andando em burrico, iguar nóis aqui, então eles também num pode ser gente ruim. Ocê pára de tomá esses comprimidos de tarja preta e apeia desse porco, mode a gente continuá em paz, cuidando da criação, porque nessa semana a Gertrudes chocô uns ovos que vão dá umas poedeiras que vão bota ovo até pra gente manda pros estrangero. Sossega Junior e dêxa nóis vivê queto no nosso canto. Com solidariedade e respeito, Tião Barbosa Riachão do Fim do Mundo Obs. 1 - Ói, tô mandanu juntu mei dúzi di ovo da Gertrudes. sábado, março 22, 2003
O Sermão
Dizem ser verídico e ter acontecido no RS, na cidade de Amaral Ferrador... Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. O envelope branco, convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimônia. Quem deu a idéia de chamar um padre da capital, para dar mais status à festa, foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, freqüentava a paróquia da cidade de Amaral Ferrador, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceram à pequena capela e ao buffet mais chique já contratado por alguém da cidade. Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam, estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas. O padre, visivelmente cansado da viagem, começou o sermão: A data de hoje é muito importante... Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura". Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação. "O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher.".. A mãe da noiva aperta forte a mão do marido. Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão." Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa. Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe. Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer." Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua: "O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada..." Alguns convidados sentam para rir. Outros, ficam perplexos. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal. "Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias. " A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso: "O sexo oral também é muito importante... Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bucal." A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, alguns começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças. Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se..." Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente. Escuta aqui ô padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia já. Pelo jeito tu também deve ser pedófilo. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo." O "padre" , agora com um olhar de surpresa, desculpa-se. *Olha aí gente, leva mal não, eu também não sou padre, sou ator. Fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de endereço. Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo." A cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma...
A Primeira Piada de Homem Loiro
Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado: "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!" O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!" O louro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também". No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!" A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!" Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro: "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!" sexta-feira, março 21, 2003
Glória
Gloria, uma milionária de berço e muito gostosa, descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas, não podia se matar como qualquer outra criatura. Afinal, ela, Gloria, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida é coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe... de forma diferente. Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Ela pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. E, chorando, contou a ele o que ocorria: - Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar mesmo! Vislumbrando aí uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquele mulherão, o piloto sugeriu a Gloria que dessem uma transadinha antes dela se matar. Gloria concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. Assim foi Piloto automático e... aleluia! E Glória desistiu de se matar... Moral da história: Glória deu nas alturas e o pai aos homens de boa vontade!
Top 40
Respostas tiradas das provas da UFRJ 2000/2001 1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. - Já imaginou? 2) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. - Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo? 3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. - Que coisa! Não tinha pensado nisso. 4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. - Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. 5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhores. - Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente. 6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. - Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... 7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. - O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro. 8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. - Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia. 9) - A principal função da raiz é se enterrar. - Impressionante! 10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. - Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marketing. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, Seria a mais antiga das S.A's. 11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. - Esse com certeza é cearense ou baiano. 12) - As aves tem na boca um dente chamado bico. - Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído 13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. - O relógio desta besta deve ter cm, m e km. 14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. - Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda. 15) - A harpa é uma asa que toca. - Imagine a definição dele para Trombone de Vara... 16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. - Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios... 17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. - Este é um grande observador da própria família. 18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. - Imagine o alívio que senti ao ler isso. 19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. - Deve ter sido o destino do autor da frase. 20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. - Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é? 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. - Melhor pular essa.... 22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. - É... E ainda faltam várias para comentar.... 23) - O Chile é um país muito alto e magro. - Confundiu o Chile com o nosso Vice-Presidente, Marcos Maciel. 24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. - Para mim, a mais "marcante" de todas. 25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. - Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário... 26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. - Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas. 27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. - E um Centopéia devem ser 100 Epopéias. 28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. - Coragem, faltam poucas. 29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. - Que perspicácia! 30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. - E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais.. 31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. - Bem, já cheguei até aqui.... 32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. - Está aberto o caminho para a cura da cegueira... 33) - Os estúrios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. - Que que isso!!!!!! 34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. - O Tráfico de Drogas é a maior das S. A's. 35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. - Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é? 36) - O Ateísmo é uma religião anônima. - É, é a S. A. de Deus.... 37) - A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. - Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno... 38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. - Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência... 39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. - Graças a Deus, só falta uma..... 40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. - Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfológicas" quinta-feira, março 20, 2003
Cinema
Ontem assisti ao filme Demolidor.... Sempre fui fã dele nas revistas em quadrinhos, mas nunca soube se os vilões sabiam se ele era cego ou não... O filme deixa bem claro que ninguém sabia..... Mas também acontece de tudo no filme, o que demorou muito tempo pra acontecer nas revistas.... A morte de Elektra e o descobrimento da identidade do Demolidor pelo repórter e pelo Rei do Crime.... Pelo jeito eles não pensaram em uma continuação.... Mas valeu a pena.... Achei meio parado de vez em quando, mas pra quem conhece o DD vale a pena assistir....
Moc
Gasolina por R$ 1,93 no cartão de crédito e cinema por R$ 5,00 (meia R$ 2,50) em Montes Claros.... Dá até pra esquecer o incidente do cartão de crédito....  quarta-feira, março 19, 2003
Vingança
A mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela conseguiu achar forças para arrastar o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada,apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico: - Não. Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem. A Cristina mandou essa pro Blog.... Valeu pela lembrança....
Moc
De volta aos Montes Claros.... Cheguei ontem a tarde.... A estrada está ótima, deu pra fazer em 4 horas..... Já comi um arroz com pequi, pra variar..... Só que passei raiva demais ontem a noite... Fui a um supermercado fazer compras..... Depois de passar tudo no caixa, apresentei meu cartão de crédito à caixa.... Ela me perguntou o que que era isso.... Eles não aceitavam cartão de crédito e nem cartão de débito.... E pra pagar em cheque tinha que aguardar "carimbar" o cheque.... Ai entreguei o cheque e minha identidade e fiquei aguardando "carimbar" ele...... Depois de quase 10 minutos volta um carinha sem o carimbo no cheque, e falando que o cara não estava carimbando mais.... Ai já apelei, e já larguei as compras tudo lá e tava indo embora.... A caixa pedindo pra eu ficar, mas já tinha perdido a paciência, quando ela chamou o "gerente", que estava perto.... Ai o cara viu o cheque e falou que eles não aceitavam cheque de outra praça... Fiquei puto e fui embora, larguei tudo lá.... Tinha presunto e queijo cortado, o carrinho já tava com as compras todas embaladas, e a compra tinha ficado por apenas R$ 40.... E eu só tinha R$ 25 em dinheiro..... Ai fui pra um outro supermercado, praticamente do lado, fiz as compras toda de novo, e paguei no cartão..... Eu achei que, já que tinha Mc Donalds aqui em Montes Claros, a modernidade já tinha chegado..... quinta-feira, março 13, 2003
Provérbios
Amor e tosse não dá para esconder. (Provérbio romano) Quem decide pode errar. Quem não decide já errou. (Herbert Von Karajan) O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa. (Sérgio Maldonado) A lesma é lenta. Ainda bem. Já pensou se esse bicho nojento corresse? (Sérgio Maldonado) A meleca é a melhor amiga do motorista solitário. (João Empolgação) Não pergunte o que seu país pode fazer por você. Ele pode responder.(Justine Espírito Santo) Diplomata é um indivíduo cuja cor predileta é o arco-íris. (Millôr Fernandes) Não me lembro do que ele morreu. Só me lembro que não era nada sério. (Carlos Leonam) Quem gosta de pau duro é viado; mulher gosta é de cheque. (Neil Ferreira) Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende.(Guimarães Rosa) A única coisa do planejamento é que as coisas nunca ocorrem como foram planejadas.(Lúcio Costa) A mentira é uma verdade que se esquece de acontecer. (Mário Quintana) Maior que o impulso sexual é o impulso de mexer no texto alheio.(Claudius Ceccon) A bicicleta ergométrica é uma viagem sem ida. (Casseta & Planeta) É impossível ser ridículo dentro de um Mercedes. (Nelson Rodrigues) A lei é como uma cerca? quando é forte a gente passa por baixo; quando é fraca a gente passa por cima. (Coronel Chico Heráclito) Brincar é condição fundamental para ser sério. (Arquimedes) A gente só diz sim ou não no casamento e, ainda assim, às vezes erra. (Itamar Franco) Hippie é alguém que parece o Tarzan, caminha como a Jane e cheira como a Chita. (Ronald Reagan) Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula. (Luis Fernando Veríssimo) Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem. (Anônimo da Internet) Se não fosse o Van Gogh, o que seria do amarelo? (Mário Quintana) Criar filho é como jogar videogame: a fase seguinte é sempre mais difícil. (Silvio A. D. da Silva) Não tenhamos pressa, mas não percamos tempo. (José Saramago) Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor) Há pessoas tão chatas que nos fazem perder um dia em cinco minutos. (Jules Renard) Quem não se ocupa, se preocupa. (Otto Lara Resende) Salve as baleias, destrua um spa. (Gisela Rao)
Legislação
Lei da Relatividade Documentada Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. Lei da Administração do Tempo Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível. Lei da Procura Indireta §1 O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra. §2 Você sempre encontra aquilo que não está procurando. Lei da Telefonia Quando te ligam: .... Se você tem caneta, não tem papel. .... Se tiver papel, não tem caneta. .... Se tiver ambos, ninguém liga. Quando Você ligar números de telefone errados nunca estarão ocupados. PARAGRAFO ÚNICO: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. Lei da Gravidade Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação. Lei da Experiência Só sabe a profundidade da poça quem cai nela. Regulamentação do Especialista §1. Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos. §2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada. Guia prático para a ciência moderna: .... Se se mexer pertence à biologia. .... Se feder pertence à química. .... Se não funciona pertence à física .... Se ninguém entende, é matemática. .... Se não faz sentido, é economia ou é psicologia. Lei dos Cursos, provas e afins §1.Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n' vagas, pode ter certeza de que você será o aluno 'n' + 1 a tentar se matricular. §2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu. §3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele. PARAGRAFO ÚNICO: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor. Lei das Unidades de Medida Se estiver escrito 'Tamanho único' é porque não serve em ninguém. Lei da Queda Livre Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente. §1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. §2. O gato sempre cai em pé. §3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair... Em pé. Lei das Filas e Engarrafamentos A fila ao lado sempre anda mais rápida. PARAGRAFO ÚNICO: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida. Lei do Esparadrapo Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai. Lei da Vida 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. Lei da Atração de Partículas Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. quarta-feira, março 12, 2003
Playboy
Quer ver as fotos da Ex-Miss Brasil Ex-Big Brother Brasil 3 (BBB) Joseane pelada, nua, da Playboy, dá uma visitada no Cuidado....
Moderno Dicionário Eleitoral
Acordo - É quando duas ou mais pessoas querem resolver um problema juntas. Pressupõe levar vantagem sobre as demais, mas sem admitir. Agenda - Para os principiantes é um lugar que serve para marcar datas de reuniões e outros compromissos. Para os iniciados, termo que designa coisas que nunca irão ser cumpridas, mas que não deixam de serem importantes. Alias, por isso mesmo, não serão cumpridas. Ou vice-versa. Aliados - Pessoas que pensam ou agem de forma semelhante...antes da eleição. Depois, se ganham, passam a ser designados colegas de trabalho. Se perdem, nem Deus sabe. Aliança - Ver "acordo". Quanto mais disparatada melhor. Instrumento muito utilizado para chocar iniciantes. Autoritarismo - Termo utilizado para quem esta no poder, pelos que estão de fora. Bandeira - objeto de pano que serve para identificar seres humanos que têm que cantar a mesma musica no dia da independência. Brasão - é a mesma coisa que bandeira. Mas quando o brasão aparece na TV, é prudente desligar ou afastar as crianças. Burocracia - é uma necessidade de ordem. Sem ordem não há função. Sem função não há papel. Sem papel não há necessidade de arvores. Sem arvores não há oxigênio, logo a burocracia é importante. Campanha - É o que a direita faz na TV ou em outdoor, e a esquerda faz em festa. Constituição - Manual elaborado por deputados e senadores. Além gerar a necessidade de uma disciplina do curso de Direito, pelo seu tamanho, também é um livro muito útil para colocarmos na porta para não deixa-la bater. Corrupção - Quando é feita por um individuo pode gerar impeachment. Muito arriscado. Método coletivo mais seguro. Nesse caso passa a ser razão de governo. Democracia - Regime liderado pelo George Soros e, muito utilizado no terceiro mundo para separar uma ditadura da outra. Desvio monetário - Ver "corrupção". Agora legalizado pela Lei de Responsabilidade Fiscal. Eleição - Fato que prevê a alternância de poder entre democratas e republicanos de quatro em quatro anos. Ética - Fruta encontrada em templos budistas do Tibet. No verão. FHC - Não confundir com BHC. Porém, o efeito é semelhante. Ganância - O que leva pobre votar em rico. Globalização - Regime de governo dos Estados Unidos. Governo - Aquilo que agente vê andando de carro que tem escrito na porta "uso em serviço". Greve - Instrumento político muito poderoso utilizado pelos empresários do transporte coletivo para aumentarem o preço das passagens de ônibus. Honestidade - "Hones": Prefixo originário do Sânscrito arcaico. "Tidade": Sufixo advindo do período paleolítico. Língua extinta. Grafia comum encontrada nas cavernas da África Meridional e em fosseis submersos de grandes oceanos. Horário eleitoral - Fora o programa do ratinho e enterro de cantor sertanejo é o único momento que pobre aparece na televisão. Imposto - É aquilo que é utilizado por aquelas pessoas que andam naqueles carros que esta escrito na porta "uso em serviço" Justiça - A ultima vez que foi vista estava na P-34. Justificar o voto - Fim de semana na praia. Leis - Ver "constituição". Mercado - É tudo aquilo que cerca o Palácio do Planalto. Ministro - Seres que andam no banco de trás de carros que não esta escrito "uso em serviço" Nação - conjunto de pessoas que ajudam umas às outras e, quem tem em comum, o mesmo time de futebol. ONG - Empresa que agente abre para poder contratar funcionário publico e poder mandar embora depois. Oposição - Normalmente são trotskistas. Partido - No hemisfério norte existem dois, no sul um. Reeleição - É quando um candidato já foi eleito uma vez e tem planos de conquistar o cargo novamente. Antes da valorização do dólar estava cotado por Cr$ 300 mil per capita. Senador - Cada estado tem três. Sabe-se lá porque e pra que. Título de eleitor - Carteirinha verde. Urna - É onde agente escolhe as pessoas que vão andar nos carros que esta escrito na porta "uso em serviço" e, aquelas que vão andar nos bancos traseiros dos carros que não estão escrito "uso em serviço". terça-feira, março 11, 2003
Mapa da Terra
Já rolou algo parecido no Blog, mas o Rodrigo deu a dica de novo desta visão da terra..... sexta-feira, março 07, 2003
Dedada
Scanner identifica câncer de próstata sem exame Acabou o problema que atingia os coroas de se apaixonarem pelo proctologista.....
Notícias
Homem mata sogra com pingüim de geladeira Enfermeira de Botsuana vacina 170 crianças com a mesma seringa The (new) color of money Outro Canal: "Jornal Nacional" tem a pior audiência dos anos 2000 Queda de avião mata 102 na Argélia Pele artificial é nova esperança para queimados Avião da Varig é apreendido nos Estados Unidos por falta de pagamento Policiais dos EUA, digam adeus aos "donuts" Norte-americanos usam site de buscas Google para "levantar a ficha" de outras pessoas Híbrido de helicóptero e avião está pronto para decolar nos EUA Russos fazem crepe gigante para entrar no Guinness Alemão consegue ser assaltado 2 vezes em 5 minutos Vende-se: quadro do prefeito de Berlim nu Sueco chamado Saddam decide mudar de nome
Google
Você já viu que o Google de vez em quando muda seu logotipo???? Então dá uma olhada em todos os logos do Google.....
Extra
Dê uma melhorada no layout do seu Blog usando os scripts em DHTML do Dynamic Drive.... Eu vou usar....
Doce
Se você estiver passando por Machado, em MG, não deixe de visitar a Reserva de Minas e comprar o doce de nata suiça..... Imperdível..... quinta-feira, março 06, 2003
IRPF
Esquece, eles liberaram agora..... Pegue o IRPF 2003 aqui.....
Preconceito
O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo pra mostrar pra mãe: - Mãe, olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!! - LARGA DE SER RETARDADO MOLEQUE!!! SEU IDIOTA!!! E desceu a mão no pretinho... Aí ele correu pro pai: - Pai, olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!! - DEIXA DE SER MONGOLÓIDE, SEU PALHAÇO!!! E deu uma porrada no menino.... Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o Tio: - Tio, olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!! - PÁRA COM ISSO SEU DOENTE!!! E deu umas bicudas no garoto..... E o pretinho, indignado, pensou: - PORRA... NÃO FAZ NEM UM MINUTO QUE SOU BRANCO, E JÁ TÔ MORRENDO DE ÓDIO DESSA CAMBADA DE PRETO FILHA-DA-PUTA!!
Livro
Apesar de meu carnaval ter sido bem tumultuado devido a uma mudança, consegui acabar de ler o livro A Última Travessia, de Jack Higgins..... Uma história super interessante sobre um veleiro que, quase no final da segunda guerra, sai do Brasil cheio de alemães com destino a Kiev.... Tem uma visão de diversos ângulos e nacionalidades sobre a 2ª guerra, com uma narrativa fácil e atraente.... Pena que não achei ele pra recomendar no Submarino.... 
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acessos.... As fotos do Dr. Farah ajudaram muito, mas o resto é competência....