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Quem sou eu: Fred Jabbur
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quinta-feira, dezembro 25, 2003
O advogado e a laranja
Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes: - Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer? O estudante respondeu: - Aqui está, Paulo, uma laranja. O professor gritou, furioso: - Não! Não! Pense como um advogado! - Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."
Esperto
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando. - Filho, diz ele, nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
Executiva
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e deu de cara com uma miríade de pessoas, todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes: - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos? - No céu. - No céu?... - É. Tipo assim, o céu, aquele. Com querubins voando e coisas do gênero. - Que é isso amigo, você está com gozação? - Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. Apesar das óbvias evidências (nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa. E foi aí que o interlocutor sugeriu: - Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico. - É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? - Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece. - Assim? (...) - Pois não? A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho: - Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e... - Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio? - Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo "executiva"? - Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização. - Sabe, meu caro Pedro, se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica. - É mesmo? - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? - Ah, não sabemos. - Headcount, então, não deve constar em nenhum versículo, correto? - Hã? - Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo, isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance. - Que interessante... - Depois, mais no médio prazo, assim que os fundamentos estiverem sólidos e o pessoal começar a reclamar da pressão e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor céu da América Latina". - Fantástico! - É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização de um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver. Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... - Ele existe, certo? - Sobre todas as coisas. - Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias hi-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo. - Incrível! - É obvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical. - Impressionante! - Isso significa que podemos partir para a implementação? - Não. Significa que você terá um futuro brilhante se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno... Autor: Max Gehringer (Revista Exame - Ed. 772 - 07/agosto/2002)
Segredos da Infância
Joãozinho completa 11 anos e seu pai lhe pergunta: - "Meu filho, você sabe como nascem os bebês?" O menino assustado, responde: - "Não quero saber! Prometa que não vai me contar pai." O pai, confuso, não se conforma e pergunta: - "Mas por que você não quer saber, Joãozinho?" E o menino soluçando, responde: - "Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o saci-pererê e aos 10 percebi que o Papai Noel é você.....Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo!!!"
A sogra
Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 306 com o seguinte recado: "Obrigada. Da tua sogra que te adora." Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 306 com o seguinte recado: "Obrigada. Da tua sogra que te adora." Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz: "Velha de merda..... há anos que esperava por isso!!!" e vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado: "Obrigado. Do teu sogro que te adora."
Dicionário Brasileiro de "Quandos"
Para quem lida com o serviço público, o dicionário ajudará a entender um pouquinho a psicologia do pessoal que nos atende tão rapidinho e gentilmente. Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé porque prometemos e não cumprimos, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de "Quandos" (que já deveria estar pronto, mas atrasou...), do qual foram extraídos os trechos a seguir: DEPENDE - Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar "sim", embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer "não". JÁ-JÁ - Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido que "já". Ledo engano, é muito mais lento. "Faço já" significa "Passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "Faço já-já" quer dizer apenas "Assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito". LOGO - "Logo" é bem mais tempo que "dentro em breve" e muito mais que "daqui a pouco". É tão indeterminado que pode até levar séculos. "Logo chegaremos a outras galáxias". É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "Tô fora". MÊS QUE VEM - Parece coisa de Primeiro Grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses "que vem"!!! NO MÁXIMO - Essa é fácil: quer dizer "no mínimo". Exemplo: "Entrego em meia hora, no máximo". Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora. PODE DEIXAR - Traduz-se como "nunca". POR VOLTA - Similar a "no máximo". É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. "Por volta das 5 horas" quer dizer "a partir das 5 horas". SEM FALTA - É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque, depois do primeiro, deve-se dizer: "Fique tranqüilo, que amanhã eu entrego". E depois do segundo: "Relaxa, amanhã estará em sua mesa". Só aí é que vem o "Amanhã, sem falta." UM MINUTINHO - É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos. VEJA BEM - É o day after do "depende". Significa "Viu como pressionar não adianta?". É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem..." Xiiiii!!!.... - Se dito neste tom, após a frase: "Não vou mais tolerar atrasos, O.K.?" Exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura. ZÁS-TRÁS - Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava "ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa". Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Sacanagem
A mulher tava a fim de agradar o maridão e resolveu comprar umas roupas bem sexys para fazer um strip. Quando o maridão chegou em casa, a mulher tinha preparado tudo: vinhozinho, ambiente a luz de velas, aquela, música de strip, aquela roupa íntima, etc! Então o maridão ficou só olhando, sentadão no sofá, boquiaberto!!! Aí a mulher começou a dançar, tirou os espartilhos e o maridão sentadão começou a dizer: - PÁRA COM ISSO SENÃO EU GOZO!!! E a mulher disse: - Calma, ainda não!! A mulher continuou dançando, tirou o soutien e o maridão sentadão disse novamente: - NÃO TÔ AGUENTANDO MAIS, EU VOU GOZAR!!! Ela disse novamente: - Calma, ainda não!! A mulher rebolando tirou a calcinha e o maridão sentadão disse novamente: - EU VOU GOZAAAAR!! AGORA EU VOU GOZAR! E a mulher disse: - Então GOZA, GOZA GOSTOSÃO!! O maridão começa a rir e gritar: - GORDA, GORDA, GORDA!!!!
Loira Super Dotada
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10! - Muito bem - diz a mamãe. No dia seguinte... - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro! - Muito bem - diz a mamãe. No dia seguinte... - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola! - Que ótimo, minha filha! E como foi? - Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe? - Não, minha filha... É porque você tem 28 anos!
Incentivo
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido: - Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio... E o marido responde: - Sua visão está ótima!!!! domingo, dezembro 21, 2003
Mario Prata
Cronica do Mário Prata que saiu na Revista Época é bem divertida. Edição 283 - Out/03 - Pra cumemuié, uai. Não fosse pelo microfone do repórter, poderia se dizer tratar-se de um filme bíblico. O sujeito estava todo coberto de lama, junto com mais 30 mil iguais a ele, escavando a terra lá em Serra Pelada. O documentário era antigo, é claro, mas passou na televisão outro dia. E o mineirinho ali, ao ser perguntado por que queria achar ouro e ficar rico, não pestanejou: "Pra cumemuié, uai". Claro. Que outro motivo ele teria? Só fiquei na dúvida se era para conquistar a sua mulher ou para transar com qualquer mulher. Provavelmente a segunda hipótese. O Cacá Rosset já tinha esta teoria há muitos anos: tudo que o homem faz, tudo, é com um único objetivo: cumemuié. O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? Mulher! Pode ser até a própria. Mas a verdade é que é a mulher o objetivo do homem. O pavão também é assim. Os animais são assim. Os bichos só pensam nisto. Já as bichas, pra cumeomi. Fico imaginando aqueles ministros todos lá na posse e um dizendo para o outro, enquanto posam para fotografias: "Vai rolar muita mulher aqui no pedaço". O jogador quando faz o gol pensa a mesma coisa. O artista em close na novela tem certeza. Aquele candidato a prefeito naquela cidadezinha. Para o que ele quer aquele pequeno poder? As mulheres, antigamente, ficavam trancadas dentro de casa e se tratavam e ficavam bonitas apenas para os seus homens. Aí começaram a dar liberdade pras danadas e deu no que deu. O mundo ganhou vida, além da beleza, é claro. Pode continuar a ler, minha querida, que as barbaridades vão parar por aqui. Pode parar de me achar machista, machão ou coisa parecida. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você. Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira. Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. É mesmo para você que vai o ouro extraído lá na lama. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua, nas telenovelas. Só homens. Já pensou? Filmes só com homens? Romance sem uma Capitu ou uma Madame Bovary? Um casamento sem noiva? Um mundo sem cinturas e saboneteiras? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas. Tá certo o mineirinho de Serra Pelada. Todo o ouro do mundo para as mulheres.
Blog
Realmente tem muito tempo que não atualizo, mas não é sem motivo.... Nos últimos meses mudei, construi, reformei e ainda estou reformando.... Agora estou com dois baldes do lado do meu monitor pra aparar as goteiras..... Mas o pior é neguim que chega escrachando pq não tem atualização..... Oh, mané, vai procurar outro blog, ou então vai tentar manter um, pra vc ver como é..... E nem tem coragem de deixar nome, deixa só 00000.....
Cowboy
Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou entao um diálogo com o índio: Cowboy - Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele? Índio - Cão não falar. Cowboy - Olá cão, com vai? Cão - Bem obrigado! Índio fica absolutamente chocado... Cowboy - Esse cara é o seu dono? Cão - Sim! Cowboy - E como ele te trata? Cão - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, mé dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana... O índio fica totalmente boquiaberto... Cowboy - Se importa se eu falar com seu cavalo? Índio - Cavalo não falar. Cowboy - Oi cavalo, como vai você? Cavalo - Muito bem! Cowboy - Esse aí é o seu dono? Cavalo - Sim... Cowboy - E como ele te trata? Cavalo - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol. O índio fica simplesmente abobalhado... Cowboy - Se importa se eu falar com sua cabrita? Índio - Cabrita muito mentirosa!
Frase do dia
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto. sábado, dezembro 20, 2003
Porteiro Zé
Olha a saga do Porteiro Zé.... Acho que todo mundo já teve um.... Filme 1 - Filme 2 - Filme 3 - Filme 4 - Filme 5 - Filme 6 - Filme 7 - Filme 8 - Filme 9
E agora?
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: - Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"? - Estou - responde o motorista. - E então? - Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia: - Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho! - Ah, é? - diz o delegado com ironia. E eu? O que você vai mandar? - Você eu vou mandar toma no cu! - diz o cara. O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala: - Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara! O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO". Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz: - Doutor. O homem é General ! - General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer? - Bom... eu vou tomar meu banho...
Despedida
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami, de barco. No meio da viagem, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo beijar a bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Mas uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A jovem virou de costas para o moribundo, baixou as calçinhas e mostra a bunda com a bandeira tatuada. O velho agarra moça com força e beija a bandeira emocionado, enquanto grita: -Mi Cuba querida, me despido con amor, mi vieja y linda tierra! O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele disse à moça: - Ahora hijita, por favor, vire de frente que quiero despedirme de Fidel.
Blog
É obvio que não tô tendo tempo, então não vou perder tempo explicando isso.... Vamos aos posts.... 
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