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Quem sou eu: Fred Jabbur
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sábado, maio 29, 2004
Oração da Mulher
Querido Senhor: Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho. Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui avarenta, nem mal humorada, sórdida, indolente ou egoísta. Eu não lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso. Obrigado Senhor! segunda-feira, maio 24, 2004
Desta eu escapava
O Edito de Valério, imperador da Antigüidade, tinha, simplesmente o seguinte conteúdo: "No caso de dois acusados e havendo dúvida sobre a autoria, deve o juiz condenar o mais feio". (Fonte: Revista Literária de Direito)
A dor do parto
O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebe. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto entre os pais. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a maquina para transferir somente 20% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo bem, apesar do suor e de estar sem cor. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 50%. Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido ainda parecia bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebe sem dor. Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!
Sentença Judicial
Reprodução de documento autêntico de sentença, proferida pelo Juiz Manoel Fernandes dos Santos, em Vila de Porto da Folha, Sergipe, em 15 de outubro de 1833, portanto há 171 anos atrás. SENTENÇA JUDICIAL "O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimônio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova. CONSIDERO: QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens. CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa. Nomeio carrasco o carcereiro. Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos. Manoel Fernandes dos Santos Juiz de Direito Vila de Porto da Folha (Sergipe), 15 de outubro de 1833" segunda-feira, maio 17, 2004
Sexo mortal
A actividade sexual é fundamental para o bom equilíbrio físico, psíquico e emocional de todos nós. Mas também pode ser mortal: * Átila, rei dos Hunos: rebentou-lhe uma artéria enquanto fazia amor com a 12.ª esposa, na noite de núpcias. * O papa Leão VII (936-939): morreu de ataque cardíaco durante o acto sexual. * O papa João VII (955-964): foi morto pelo marido da amante, em pleno acto. * O papa João XIII (965-972): também foi assassinado por um marido furioso, que o descobriu com a mulher. O Papa Paulo II (1467-1471): faleceu de enfarte do miocárdio, enquanto era sodomizado pelo criado. * O Duque de Orleans: em 1721, o depravado e velho regente do então jovem Luís XV ligou-se a uma mulher 30 anos mais nova. Foi encontrado desfalecido na lareira do seu salão, devido a um enfarte cerebral sofrido durante o acto. Félix Faure (1841-1899): este presidente francês morreu num prostíbulo de Paris. A sua morte provocou o desmaio da prostituta. Para separar os corpos o cirurgião teve de cortar o órgão do presidente. Lord Palmerstone, primeiro-ministro britânico entre 1841 e 1865: um ataque de coração matou-o, enquanto fazia amor com uma jovem criada sobre uma mesa de bilhar. * Nelson Rockefeller, vice-presidente dos EUA: faleceu em 1979 quando fazia amor com a amante.
Zé Mineiro
Zé: Bença padre. Padre: Deus o abençoe meu filho. Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor? Padre: É claro meu filho. Zé: Pois é padre, o João veio a falecer Padre: Que pena, morreu de quê? Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa. Padre: Coitado, morreu de acidente. Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas. Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. Padre: Que tragédia, morreu esmagado. Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele. Padre: Coitado, morreu desfigurado. Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre: Que pena, morreu eletrocutado. Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele. Padre: Filho, você matou o João? Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa...
Aula de História
Vamos ver se você está bem informado. Ao final, você vai entender o motivo. Complete o seguinte texto: "No dia ___ (a) de setembro de ____ (b) uma explosão destruiu_______ (c). A responsabilidade de tal ato não foi fixada com precisão até hoje, mas os ________(d) acusaram imediatamente a ______(e). A civilização ocidental está pronta para ser submetida a outra grande prova da sua capacidade de sobreviver ao desastre. Mais uma vez, o mundo marcha para a guerra. Os líderes mundiais não atentaram nas lições da terrível provação da última guerra e sucumbiram às tentações do poder e da cobiça. Uma das principais causas da guerra foi a adoção de uma política isolacionista pelos Estados Unidos, que não aceitaram as resoluções da ____ (f). Muitos acreditam que a posição americana é obra exclusiva dos reacionários ferrenhos e dos nacionalistas impenitentes. Espalha-se pelo mundo a convicção de que Tio Sam fora se meter no que não era da sua conta. A política da Inglaterra com respeito à manutenção da paz é quase que o oposto da política francesa. Separados do resto da Europa pelo Canal da Mancha, os ingleses não se sentem levados a preocupar-se tanto com a segurança nacional. A política partidária americana também desempenhou papel considerável no caminho para a guerra. As eleições de outubro de _____(g) foram vencidas pelos republicanos. Embora uma análise posterior demonstrasse que a maioria do eleitorado havia votado nos democratas, os votos estavam distribuídos de tal maneira que os republicanos ganharam o controle tanto do Senado como da Câmara. Foram feitas diversas tentativas para salvar a paz. Importantes intelectuais, através de artigos no New York Times, desafiavam o governo norte-americano a aceitar a proposta francesa. Todas as tentativas de desarmamento fracassaram. Começou a correr o mundo a idéia de uma guerra preventiva. _________ (h) anunciou que as operações militares haviam começado. Como justificativa, alegava que _________ (i) já havia mobilizado e cometido atos hostis contra __________(j) e que a "bárbara perseguição" contra homens, mulheres e crianças _______(l) já não podia ser tolerada por uma grande nação." Se você respondeu: (a) 11 (b) 2001 (c) o World Trade Center (d) americanos (e) Al Qaeda (f) ONU (g) 2000 (h) Bush (i) o Iraque (j) os Estados Unidos (l) iraquianas ...errou tudo!!! As respostas certas são: (a) 18 (b) 1931 (c) Estrada de Ferro da Manchúria (d) japoneses (e) China (f) Liga das Nações (g) 1918 (h) Hitler (i) a Polônia (j) a Alemanha (l) alemãs. Todas as frases do texto são do livro "História da Civilização Ocidental", de Edward McNall Burns (Editora Globo,1975), no capítulo que trata das causas da Segunda Guerra Mundial, que matou 50 milhões pessoas.
Culpa
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado uma senhora distinta, querendo fazer uma reprimenda, diz: - O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool? O bêbado responde: - É cullllpa desssses Crrrrrrrente. - Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool! - Innnnnntão, se elesss bebessssem um pouquinho, nóissss tava em prrrrrimero!
Inacreditável
No jantar de premiação anual de ciências forenses, em 1994, o Presidente Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra. Aqui está a história: Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarada na cabeça. O sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo se suicidar. Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarada na cabeça, que o matou instantaneamente. O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores, portanto Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia. "Normalmente," continuou o Dr. Mills, "quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado." Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, tranformou o caso em homicídio. O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos, e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía. Quando alguém tenta matar a vítima A mas acidentalmente mata a vítima B, esse alguém é culpado pelo homicídio de B. Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmar que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que ele tinha o hábito de costumeiramente ameaçar sua esposa com a espingarada descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la. Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente; quer dizer, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma. A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho e ele, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser portanto do assassinato do sr. Opus pelo filho do casal. Agora vem a reviravolta surpreendente. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele encontrava-se frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarada quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio. Coincidência ou Sincronicidade ??? sábado, maio 15, 2004
Indicador de Pião
- Sair do "refeitório" com palito na boca (200pontos) - Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400pts) - Chamar sua sala de meu escritório (250pts) - Levar fruta para o setor (100pts) - Ter armário (150pts) - Botar foto de artistas no armário (200pts) - Sair da firma com crachá pendurado (350pts) - Chamar empresa de firma (450pts) - Achar que o sindicato é seu aliado (100pts) - Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280pts) - Pedir cigarro para os colegas (150pts) - Vender os tickets e VTs (320pts) - Andar com celular pendurado na cintura (500pts) - Colocar apelido nos colegas (250pts) - Molhar cabelo para ir embora (200pts) - Ter o "pentezinho" marrom (350pts) - Dizer para família que trabalha com computador (400pts) - Arrumar topete para ir trabalhar (200pts) - Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600pts) - Usar molho de chave pendurado na cintura (300pts) - Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts) - Andar de avião pela 1ª vez em viagem patrocinada pela empresa (800pts) - Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330pts) - Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550pts) - Achar que não é peão (300pts) - Usar cortador de unhas no chaveiro (600pts) - Comer acima de 500g no almoço (400pts) - Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts) - Ir trabalhar com camisa de time (1.500pts) Confira sua pontuação: - 0 a 99 - Chefe - 100 a 299 - Nem chefe e nem peão (normal) - 300 a 599 - Aprendiz de Peão - 600 a 1199 - Peão Júnior - 1200 a 1999 - Peão Sênior - Acima de 2000 - Peão Lula Honoris
Tortura
Clique aqui para ver as fotos do Iraquianos sendo torturados... Guerra é guerra, mas não precisa.... Cenas fortes...
Como voce se sairia desta?
Um estagiário estava saindo do escritório quando ele vê o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papéis. "Por favor, diz o presidente, isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?" "Lógico", responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão. "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?" terça-feira, maio 11, 2004
Casamento
- Mamãe, Mamãe. Porque a noiva está vestido de branco? - Porquê é o momento mais feliz da vida dela, meu filho! - Ah!!... E porque o noivo está vestido de preto? - Cala a boca e presta atenção no casamento, menino! domingo, maio 09, 2004
Sasha
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha. Mas... e se fosse com o Pelé? - Grasha. (ótima!) E se fosse com o Senna? - Rasha. (ahahah perfeita!) E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha. E se fosse com o Presidente da Tostines? - Bolasha. E se fosse com a Marlene? - Masha. E se fosse com o Ratinho? - Escrasha. E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha. (d+!) E se fosse com o Nelson Ned? - Basha. E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha. E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha. E se fosse com o Pedro Malan? - Arrosha. E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha. E se fosse com alguém que acredita no Lula? - TROSHA (melhor de todas!)
Reflexão
"Quando alguém tenta te machucar, humilhar, desmotivar e desprezar, não te intimides! Este alguém te enxerga como a denúncia viva e clara dos limites dele." (Matuto)
Sinceridade nas vendas
Esta pequena história demonstra a importância de se ter um diálogo honesto com os clientes. Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela. - Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje? Muito sem graça, ela pergunta: - Por favor, qual o preço deste adorável veículo? O vendedor responde: - A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço... quarta-feira, maio 05, 2004
Na UTI
A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua região genital, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram: - Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para a companhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas,.e perguntaram ao marido: - O que aconteceu??!.. E o marido: - Não sei... acho que ela engasgou.
Receita Médica
Uma mulher entra em uma farmácia e pede: - Por favor quero comprar arsênico. - Qual a finalidade? - Matar meu marido!! - Infelizmente não posso vender para este fim. A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico. - Oh, não sabia que a senhora tinha receita! terça-feira, maio 04, 2004
Concurso da rádio
Essa aconteceu na rádio lá de Sorocaba ! (Rádio Comunitária 97,1 FM de Sorocaba) Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo! Quem é! Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia. Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra? Ouvinte: Ah! A palavra é vaice! Locutor: Vaice? Como se escreve? Ouvinte: V - A - I - C - E Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha! Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é? Ouvinte: Joselito, do Perobal! Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra? Ouvinte: Eudi Locutor: Eudi? Como se escreve? Ouvinte: e - u - d - i Locutor: Espera um pouco.. Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha! Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
Lição de Direito Comercial
O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffanys e foi logo comprando uma jóia de R$ 500 mil reais para ela, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente . O cliente foi logo dizendo : - Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da srta, ok? O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda - feira , não deu outra: o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu : - Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher... 
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