|
Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
Atual 2006 2005 2004 Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2003 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2002 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2001 Dez Nov Out Set Ago Jul (desatualizados) O Velho Stimpy Abobra Ueba InterNey Kibe Loco CAtaRrO vERDe By Bloglet Estou ouvindo:  Tribalistas Marisa Monte Carlinhos Brown Arnaldo Antunes  CBN Assisti no micro:  Pearl Harbor Pearl Harbor  Resident Evil - O Hospede Maldito Resident Evil Assisti no cinema:  O Senhor dos Aneis As Duas Torres The Lord of The Rings The Two Towers  A Identidade Bourne The Bourne Identity Assisti no video:  Circulo de Fogo Enemy at the Gates Estou lendo:  Excalibur Bernard Cornwell Ja li:  O Rei do Inverno Bernard Cornwell  Como a Mente Funciona Steven Pinker  A Ultima Travessia Jack Higgins  Seis Contos da Era do Jazz F. Scott Fitzgerald  QB VII Leon Uris  Armadilha Aerea Michael Crichton Comprei:  Nokia 6560  Prox | Rand | Lista   
|
domingo, fevereiro 22, 2004
sábado, fevereiro 21, 2004
Entendendo a ressaca
1 - O que acontece com o corpo? Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba. 2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente. 3 - Isso mata ou só é chato pra burro? A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito. 4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. 5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos? A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig. 6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa, Antes da farra - A preparação 7 - Beber de barriga vazia é pior? Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea. 8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio. 9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante. 10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar. 11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês? Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas... 12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade. Durante o porre - Controlando os riscos 13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas? Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP. 14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool. 15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa? É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto. 16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. 17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem? Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo. 18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool. 19 - O que é melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo. 20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi? Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..." 21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir? 22 - Já sei, vou continuar bebendo... Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos. 23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
Namorofobia
(Danusa Leão) A praga da década são os namorofóbicos. Homens (e mulheres) estão cada vez mais arredios ao título de namorado, mesmo que, na prática, namorem. Uma coisa muito estranha. Saem, fazem sexo, vão ao cinema, freqüentam as respectivas casas, tudo numa freqüência de namorados, mas não admitem. Têm alguns que até têm o cuidado de quebrar a constância só para não criar jurisprudência, como se diria em juridiquês. Podem sair várias vezes numa semana, mas aí tem que dar uns intervalos regulamentares, que é para não parecer namoro. - É tua namorada? - Não, a gente tá ficando. Ficando aonde, cara pálida? Negam o namoro até a morte, como se namoro fosse casamento, como se o título fizesse o monge, como se namorar fosse outorgar um título de propriedade. Devem temer que ao chamar de namorada(o) a criatura se transforme n uma dominadora sádica, que vai arrastar a presa para o covil, fazer enxoval, comprar alianças, apresentar para a parentada toda e falar de casamento - não vai. Não a menos que seja um(a) psicopata. Mais pata que psico. Namorar é leve, é bom, é gostoso. Se interessar pelo outro e ligar pra ver se está tudo bem pode não ser cobrança, podeser saudade, vontade de estar junto, de dividir. A coisa é tão grave e levada a extremos que pode tudo, menos chamar de namorado. Pode viajar junto, dormir junto, até ir ao supermercado junto (há meses!), mas não se pode pronunciar a palavra macabra: NAMORO. Antes, o problema era outro: CASAMENTO. Ui. Vá de retro! Cruz credo! Desafasta. Agora é o namoro, que deveria ser o test drive, a experiência, com toda a leveza do mundo. Daqui a pouco, o problema vai ser qualquer tipo de relacionamento que possa durar mais que uma noite e significar um envolvimento maior que saber o nome. &g t; Do que o medo? Da responsabilidade? Da cobrança? De gostar? Sempre que a gente se envolve com alguém tem que ter cuidado. Não é porque "a gente tá ficando" que não se deve respeito, carinho, cuidado. Não é porque "a gente tá ficando" que você vai para cama num dia e no outro finge que não conhece e isso não dói ou não é filhadaputice. Não é porque "a gente tá ficando" que o outro passa ser mais um número no rol das experiências sexuais - e só. Ou é? Tô ficando velha? Se estiver, paciência. Comigo, só namorando... domingo, fevereiro 15, 2004
Desarmamento
História para quem esqueceu, ou nunca soube: Em 1929, a União Soviética desarmou a população ordeira. De 1929 a 1953, cerca de 20 milhões de dissidentes, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. Em 1911, a Turquia desarmou a população ordeira. De 1915 a 1917, um milhão e meio de armênios, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. Em 1938, a Alemanha desarmou a população ordeira. De 1939 a 1945, 13 milhões de judeus e outros "não arianos", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. Em 1935, a China desarmou a população ordeira. De 1948 a 1952, 20 milhões de dissidentes políticos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. Em 1964, a Guatemala desarmou a população ordeira. De 1964 a 1981,100.000 índios maias, impossibilitados de se defenderem, foram caçados exterminados. Em 1970, Uganda desarmou a população ordeira. De 1971 a 1979, 300.000 cristãos, impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. Em 1956, o Camboja desarmou a população ordeira. De 1975 a 1977, um milhão de pessoas "instruídas", impossibilitados de se defenderem, foram caçados e exterminados. Pessoas indefesas caçadas e exterminadas nos países acima, no século XX, após o desarmamento da população ordeira, sem que pudessem se defender: 56 milhões. Há doze meses o governo da Austrália editou uma lei obrigando os proprietários de armas a entregá-las para destruição. 640.381 armas foram entregues e destruídas, num programa que custou aos contribuinte mais de US$ 500 milhões. Os resultados, no primeiro ano, foram os seguintes: Os homicídios subiram 3.2%, as agressões 8.6%, os assaltos a mãoarmada 44%. Somente no estado de Victoria, os homicídios subiram 300%. Houve ainda um dramático aumento no número de invasões de residências e agressões a idosos. Os políticos australianos estão perdidos, sem saber como explicar aos eleitores a deterioração da segurança pública, após os esforços e gastos monumentais destinados a "livrar das armas sociedade australiana". Naturalmente, a população ordeira entregou suas armas, enquanto os criminosos ignoraram essa lei, como já ignoravam as demais. O mesmo está acontecendo no Reino Unido. País tradicionalmente tranquilo, onde até a polícia andava desarmada, adotou o desarmamento a população ordeira. Pesquisa realizada pelo Instituto Inter-regional de Estudos de Crime e Justiça das Nações Unidas revela que Londres hoje é considerada a capital do crime na Europa. Os índices de crimes a mão armada na Inglaterra e no País de Gales cresceram 35% logo no primeiro ano após o desarmamento. Segundo o governo, houve 9.974 crimes envolvendo armas entre abril de 2001 e abril de 2002. No ano anterior, haviam sido 7.362 casos. Os assassinatos com armas de fogo registraram aumento de 32%. A polícia já está armada. Nos Estados Unidos, onde a decisão de permitir o porte de armas é adotada independentemente por cada estado, todos os estados com leis liberais quanto ao porte de armas pela população ordeira têm índices de crimes violentos em muito inferiores à média nacional, enquanto os estados com maiores restrições ostentam índices de crimes violentos expressivamente superiores à média nacional. Washington, onde a proibição é total, é a cidade mais violenta dos EUA. Você não verá as informações acima disseminadas na imprensa local. Com honrosas exceções, a imprensa está fechada com as ONGs internacionais que pregam o desarmamento, por mais perigoso e ineficaz, Deus sabe com que propósitos. Armas em poder da população ordeira e responsável salvam vidas e defendem propriedade. Leis de desarmamento afetam somente a população ordeira. Em 2003, com a aprovação do absurdo Estatuto do Desarmamento, o Brasil iniciou o processo de desarmar a população ordeira. Salvo engano, isso quer dizer Você. E se você não lutar contra isso, você ou sua família poderão ser as próximas vítimas indefesas. Com armas, somos cidadãos. Sem armas, somos súditos. Quem desarma a vítima fortalece o agressor. Na hora do perigo, será que a polícia vai estar lá? Chamar a polícia pode levar alguns segundos, esperar por ela pode levar o resto da sua vida. Uma arma na mão é melhor que um policial ao telefone. O Brasil tem a mania de andar na contra-mão da história. E aqueles que tomam, por nós, as decisões, estão confortavelmente protegidos pelo aparato de segurança do Estado, circulando em carros blindados, tudo pago pelo nosso dinheiro. A única coisa que temem é o uso consciencioso do voto. Do nosso voto. Quem não luta pelos seus direitos, não tem direitos. Repassar essa mensagem pode ser a sua forma de lutar. Escolher bem na hora de votar, exigir compromisso de cada candidato com a sua segurança, também. Não atire para matar, mas atire para ficar vivo. Criminosos adoram o desarmamento das vítimas. Faz a atividade deles muito mais segura. Boa sorte.
Realidade
Se todas as mulheres estão dando em cima de você, com certeza você mora no porão de um motel!"
Lenda??
Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento da informática para os homens, determinou que aquele saber iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado, cujos membros se considerariam semi- deuses. Mas, neste pequeno e seleto grupo, apareceu o aquele que iria trair as determinações divinas e aconteceu o pior. William Gates, mais tarde conhecido como Bill, resolveu ganhar muito dinheiro com aquela nova revelação do Alto e.....todos conhecem hoje o fim da história. Mas, Deus, ao expulsar todos do Altíssimo laboratório de análises e pesquisas de software e hardware divino, lançou sobre suas cabeças e de seus descendentes as seguintes juras: 01 - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental. 02 - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes cinco anos de trabalho. 03 - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera. 04 - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box. 05 - Teus cabelos ficarão brancos antes do resto da população. Se te sobrarem cabelos. 06 - Não terás feriados, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga. 07 - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás. 08 - Teu caráter será mensurado pela quantidade de certificações que tiveres. 09 - Happy hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas na mesma condição. 10 - A quantidade de memória e o processador de teu equipamento serão os diferenciais para que sejas bem visto ou não pelos demais. 11 - Ficarás cego, mas antes sentirás muita dor de cabeça, enxaqueca ou algo que doa muito. 12 - Terás sonhos com modelagem de dados, programação e, não raro, resolverás problemas de trabalho neste período. 13 - A máquina de café será tua melhor colega de trabalho. 14 - Trabalho será teu assunto preferido. Talvez o único. 15 - As pessoas serão divididas em dois tipos: as que entendem binário e as que não entendem. E verás graça nisso. 16 - Sentirás orgulho por tua tendinite ser mais extensa que a do peão sentado ao lado. 17 - Exibirás olheiras como troféus de guerra. 18 - A cafeína não te fará mais efeito. 19 - Terás um blog. 20 - E, inexplicavelmente, gostarás de tudo isso!!
Vida de Casado
(Cidadão entra em casa.) -Oi! -Oi! -Trabalhou muito? -Sim. -Tá cansado? -Um pouco. -Toma um banho! -Vou sim... preciso........ (rola o banho.) -Ué... vai sair? -Vou dar uma volta. -Sozinho? -É... sozinho. -Vai aonde? -Por aí. -Sozinho? -É. -Certeza? -Sim. -Quer que eu vá com você? -Não... pode deixar... prefiro ir sozinho. -Vai sozinho andar pela cidade? -É. -De carro? -Sim. -Tem gasolina? -Sim... coloquei. -Vai demorar? -Não... coisa de uma hora. -Vai a algum lugar específico? -Não... só rodar por aí. -Não prefere ir a pé? -Não... vou de carro. -Traz um sorvete prá mim! -Trago... que sabor? -Manga. -Ok... na volta eu passo e compro. -Na volta? -Sim... senão derrete. -Passa lá, compra e deixa aqui. -Não... melhor não! Na volta... é rápido! -Ahhhhh! -Quando eu voltar eu tomo com você! -Mas você não gosta de manga! -Eu compro outro... de outro sabor. -Aí fica caro... traz de cupuaçu! -Eu não gosto também. -Traz de chocolate... nós dois gostamos. -Ok! Beijo... volto logo... -Ei! -O que? -Chocolate não... Flocos... -Não gosto de flocos! -Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. -Foi o que sugeri desde o começo! -Você está sendo irônico? -Não... tô não! Vou indo. -Vem aqui me dar um beijo de despedida! -Querida! Eu volto logo... depois. -Depois não... quero agora! -Tá bom! (Beijo.) -Vai com o seu ou com o meu carro? -Com o meu. -Vai com o meu... tem cd player... o seu não! -Não vou ouvir música... vou espairecer... -Tá precisando? -Não sei... vou ver quando sair! -Demora não! -É rápido... (Abre a porta de casa.) -Ei! -Que foi agora? -Nossa!!! Que grosso! Vai embora! -Calma... estou tentando sair e não consigo! -Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? -O que quer dizer? -Nada... nada não! -Vem cá... acha que estou te traindo? -Não... claro que não... mas sabe como é? -Como é o quê? -Homens! -Generalizando ou falando de mim? -Generalizando. -Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso! -Tá bom... então vai. -Vou. -Ei! -Que foi, caralho? -Leva o celular, estúpido! -Prá quê? Prá você ficar me ligando? -Não... caso aconteça algo, estará com celular. -Não... pode deixar... -Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso! -Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo! -Eu também! -Posso futricar no seu celular? -Prá quê? -Sei lá! Joguinho! -Você quer meu celular prá jogar? -É. -Tem certeza? -Sim. -Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos! -Não sei mexer naquela lata velha! -Lata velha? Comprei prá a gente mês passado! -Tá... ok... então leva o celular senão eu vou futricar... -Pode mexer então... não tem nada lá mesmo... -É? -É. -Então onde está? -O quê? -O que deveria estar no celular mas não está... -Como!? -Nada! Esquece! -Tá nervosa? -Não... tô não... -Então vou! -Ei! -Que ééééééé? -Não quero mais sorvete não! -Ah é? -É! -Então eu também não vou sair mais não! -Ah é? -É. -Oba! Vai ficar comigo? -Não vou não... cansei... vou dormir!
O Mudinho
Os chefões da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 400.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na mão, e decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe e manda um pessoal pra "conversar" com o cobrador mudinho. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro. O mudinho não consegue se comunicar e a máfia manda buscar um intérprete: - Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas. Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: - "Não sei do que vocês estão falando... " O intérprete traduz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando... Um dos mafiosos puxa um 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz, dirigindo-se ao intérprete: - Pergunta novamente! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: - "Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 400.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park." O intérprete vira-se pros mafiosos: - Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho.
GOD USE UNIX
In the beginning there was the computer. And God said %Let there be light! #Enter user id. %God #Enter password. %Omniscient #Password incorrect. Try again. %Omnipotent #Password incorrect. Try again. %Technocrat #And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1. %Let there be light! #Unrecognizable command. Try again. %Create light #Done %Run heaven and earth #And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1. #Approx. funds remaining: $92.50. #And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2. %Let there be firmament in the midst of water and light #Unrecognizable command. Try again. %Create firmament #Done. %Run firmament #And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2. #Approx. funds remaining: $84.60. #And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3. %Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and.... #Too many characters in specification string. Try again. %Create dry_land #Done. %Run firmament #And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3. #Approx. funds remaining: $65.00. #And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4. %Create lights in the firmament to divide the day from the night #Unspecified type. Try again. %Create sun_moon_stars #Done %Run sun_moon_stars #And God created the heavens. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4. #Approx. funds remaining: $54.00. #And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5. %Create fish #Done %Create fowl #Done %Run fish, fowl #And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5. #Approx. funds remaining: $45.00. #And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6. %Create cattle %Create creepy_things #Done %Now let us make man in our image #Unspecified type. Try again. %Create man #Done %Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth. #Too many command operands. Try again. %Run multiplication #Execution terminated. 6 errors. %Insert breath #Done %Run multiplication #Execution terminated. 5 errors. %Move man to Garden of Eden #File Garden of Eden does not exist. %Create Garden.edn #Done %Move man to Garden.edn #Done %Run multiplication #Execution terminated. 4 errors. %Copy woman from man #Done %Run multiplication #Execution terminated. 3 errors. %Insert woman into man #Illegal parameters. Try again. %Insert man into woman #Done %Run multiplication #Execution terminated. 2 errors. %Create desire #Done %Run multiplication #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. %Create freewill #Done %Run freewill #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. %Undo desire #Desire cannot be undone once freewill is created. %Destroy freewill #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help. %Help #Desire cannot be undone once freewill is created. #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help. %Create tree_of_knowledge #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. %Create good, evil #Done %Activate evil #And God saw he had created shame. #Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. #1 errors. %Scan Garden.edn for man, woman #Search failed. %Delete shame #Shame cannot be deleted once evil has been activated. %Destroy freewill #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help. %Stop #Unrecognizable command. Try again %Break %Break %Break #ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF. %Create new world #You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created. %Destroy earth #Destroy earth: Please confirm. %Destroy earth confirmed #COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW. #And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6. #Approx. funds remaining: $0.00.
A Bíblia do Programador
Livro I - Gênesis (autor desconhecido) 1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. 2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda ware. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória". 3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS". 4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom. 5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom. 6. O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe: "Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste WINDOWS?". 7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderÁs o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas". 8. E disse à Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais". 9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias". 10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um "password".
Photoshop
Olha só os milagres que o Photoshop faz.... Para ver o original é só passar o mouse em cima da imagem....
Los hermanos Argentinos
Dois argentinos estão totalmente arruinados em São Paulo, completamente sem grana e se reunem nas primeiras horas da manhã. Um diz ao outro: - Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos encontramos para ver quanto arrumamos cada um... O outro diz que lhe parece bem, e então vão cada um para seu lado. Bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro: - Quanto dinheiro você conseguiu? - R$ 10,00. - E como fez? - Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi : "NO TENGO TRABAJO; TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER. POR FAVOR, NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto conseguiu? - R$ 8.800,00. - O que!!!??? E como fez isso? - Também fiz um cartaz, mas escrevi: "ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA ..."
Portuga
Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vâo. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vao consultar o tal professor. Como eles nâo falam inglês nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.. Ele vai até sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai a farmácia e pergunta: - O senhor tem Trideoterol ? Perplexo, o farmaceutico responde: - Trideoterol ?... Trideoterol ?... Nao conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmaceutico. Este lê e responde: - O senhor nao leu bem. Está escrito: "Try the Other Hole" (tente o outro buraco) !!!
Exame Final
É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério. Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz: "MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CU. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?".
Afrodisíaco
Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico: - Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra e eu quero estar preparado! O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz: - Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes. No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e pede Gelol. - Gelol no pênis? Tá maluco? Vai arder pra burro! - Não, não é pro pênis, é pro punho... As suecas não apareceram...
Barão de Itacaré
Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta: - Quantos rins nós temos? - Quatro! Responde o aluno. - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos. - Traga um feixe de capim! Ordena o professor a seu auxiliar. - E para mim um cafezinho. Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala. O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve na Revolução de 1930. Aparício, que não seguiu a carreira de medicina, fez sucesso nas rádios e início da TV. Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!
Trabalho ou Prazer?
O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: "transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?" O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: "quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer" dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do adv júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário. Assim como o resto da empresa o adv Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário: "você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!" O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita, separa uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o adv Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: "é prazer". Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário o adv Jr pergunta: "Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?" Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde: "Porque se fosse trabalho seria eu quem iria fazer !!!!".
Frases
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas" "Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa" "Se dinheiro falasse, o meu diria tchau" "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é Divino." "A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der." "Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro." "Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor." "Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono." "Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama." "Coração de mulher é igual circo...sempre tem lugar para mais um palhaço!!!" "Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?" "Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira." "Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!" "Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe,... o pior já passou"
Dicas para momentos de saliências
Para as Mulheres - Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama. - Não faça performances que vc não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal. - Depile-se. Se vira... anda com gilete na bolsa... fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem. - Não fale : "tira a mão daí". Se vc está na chuva, se molhe. - Homem não gosta de transar de luz apagada. - O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que vc vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. - Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra. Para os Homens: - Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivados do leite. Como por exemplo,requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. - Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o ó. - Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. - Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se vc tem um piru pequeno...vc pode achar que ele é grande... Se vc acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, pq é inútil. - Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria. - Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer : "Amor, sua pepeca está peidando". - Homem é pegador por natureza. Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como : algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote... Vamos pensar que vocês são garotos de programa. - Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá... E de repente, do nada : Chupa meu saco! Não é legal. - Peidou? Ría... Pq feder, vai feder de qualquer jeito. 
|
