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Quem sou eu: Fred Jabbur
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sexta-feira, abril 25, 2003
Viajante
NOVA YORK - Investigadores federais prenderam um enigmático aplicador de Wall Street acusado de ter acesso a informações internas e privilegiadas. E, incrivelmente, ele alega ser um viajante do tempo do ano 2256! Fontes da Comissão de Segurança confirmam que Andrew Carlssin, de 44 anos, ofereceu esta bizarra explicação para seu incrível sucesso no mercado de ações, após ser levado algemado em 28 de janeiro. "Não acreditamos na história desse cara - ou ele é um lunático ou um mentiroso patológico", disse um membro da Comissão. "Mas o fato é que, com um investimento inicial de apenas 800 dólares, em duas semanas ele tinha um portfólio avaliado em 350 milhões de dólares. Toda transação que ele fez deu lucros, em área inesperadas dos negócios, o que não pode ser simplesmente sorte. Ele só pode ter conseguido através de informações internas ilegais. Ele vai ficar sentado em uma cela na Ilha Riker até concordar em divulgar suas fontes". Quando investigadores pressionaram Carlssin durante o interrogatório, foram surpreendidos por uma confissão que durou quatro horas. Carlssin declarou que viajou de volta no tempo a partir de 200 anos no futuro e que seu conhecimeto dessa era lhe permitiu acumular a fortuna que obteve. "Era tentador demais para resistir", teria dito Carlssin durante a confissão, que foi gravada em videotape. Para provar que estava falando a verdade, Carlssin se ofereceu para falar sobre "fatos históricos" como a cura da AIDS e o real esconderijo de Osama Bin Laden. Tudo o que ele quer é que permitam que volte ao futuro em sua "nave temporal". Mas ele se recusa a revelar a localização da máquina ou falar como ela funciona, supostamente com medo de que a tecnologia "caia em mãos erradas". O mais intrigante é que os agentes ainda não encontraram nenhum registro existente sobre qualquer Andrew Carlssin antes de dezembro de 2002. Adendo: a história é totalmente doida...mas o cidadão acertou em 126 casos sem erro em operações de alto risco... Link quarta-feira, abril 23, 2003
Pomada Milagrosa
Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase: Isso acontece... .... Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro....Pensou: - Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude...... Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada... "Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!". E assim fez. Logo depois, TCHAN!!!!!! Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes... Milagre !!!! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: Foi um sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!! Já de manhã, a gostosona ja ia fugindo daquele "fenômeno", mas ele não desarmava mais... e partia atrás dela de novo... e tchan... No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: que remédio era aquele??? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos... Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e ... ? ? ? ... para seu desespero leu: ? ? ? POMADA PARA CALOS ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE E ... CAI EM 6 DIAS
BH
De volta aos Belos Horizontes... Cheguei ontem à tarde, depois de trocar o vidro do meu carro, que um *iado quebrou na porta da minha casa, em pleno feriado.... Ainda bem que não levou nada, o prejuízo foi só de R$ 24,00.... sexta-feira, abril 18, 2003
Entrevista com o Coelhinho da Páscoa
Em primeiro lugar, Sr. Coelho, gostaria que o Sr. esclarecesse ao nosso público se você é realmente o Coelho da Páscoa ou se é só "algum desempregado vestido"? Sou o Coelhinho da Páscoa em pessoa. Sei que a minha audiência anda pequena este ano. As pessoas andam muito reflexivas e os ovos de chocolate estão cada vez menores e mais caros. Só o Forrest Gump compra meus chocolates regularmente.... Quer dizer, então, que a sua sobrevivência não está fácil...? Para falar a verdade, eu sempre arranjo uns bicos para cobrir os meses que antecedem a Páscoa. Pequenos serviços. Que tipo de serviço? Pequenas participações em filmes, desenhos, histórias em quadrinhos. Recentemente rompi todos os meus contratos e, então, estou livre para contar. Fui eu que fiz o Roger Rabbit no cinema. Fiz também o Coelho do "Alice no País das Maravilhas". Aliás, um papel extremamente difícil! Aquela personagem é kafkiana. E para não demonstrar tanta erudição, andei fazendo o Sansão da Mônica. Mas este é um trabalho de alta periculosidade, aquela porra de menina é muito agressiva e sociopata... e ainda espero ganhar algum em cima daqueles filhos da puta do Abobra, que usam minha imagem sem autorização ! vou processar aqueles pederastas! O Sr. parece um pouco deprimido... Coelho da Páscoa -Sim, é verdade. A concorrência de mercado está desleal. A Zebrinha Listrada e a Oncinha Pintada também estão à base de Prozac e lexotan. Os 'bichos escrotos' estão por todos os lados, vejam o Louro José! Papagaio maldito, ainda iremos acertar as contas....tem também o FDP do urso da coca-cola, que me perguntou se eu soltava pêlos... Soltava pêlos? Por que ele quis saber disso? Quando respondi que não, aquele filho da puta limpou o cu comigo! A concorrência de outros bichos anda repercutindo muito na vida de vocês? Eu, Xuxa, os duendes, Papai Noel estamos muito desacreditados. Até em lulas as pessoas estão acreditando... A cegonha, coitada, mudou definitamente do Mundo da Imaginação. Pudera. Aquela história de cegonha é difícil de engolir, o Sr há de convir... É verdade, abusamos um pouco dos meninos. Veja você, o Velho do Saco, O Bicho-Papão, a Mula Sem Cabeça botaram muito medo nas crianças. Mas nesse momento estão temendo o ostracismo total. Agora as crianças têm o Bush, Beira-Mar, Osama Bin Laden, até mesmo aquele escritor viado que se diz mago e afirma ser um Coelho também...Fica difícil concorrer...novela de Vampiros na Globo, O RPM voltando.... Os meninos estão achando tudo normal. Eu não sei onde isso vai parar. Qual será o futuro do Plano da Imaginação? Porra cara, não sei. Estamos virando história para boi dormir. A minha sorte eu que tenho uma grande estrutura publicitária. Não posso me queixar. Mas perceba a situação de minhas amigas. A Chapeuzinho, Branca de Neve, Cinderela e a Bela Adormecida sofreram horrores na época que a Tiazinha, Feiticeira, Carla Perez e as Scheilas estiveram em alta. As pobrezinhas das minhas amigas não conseguiam nem animação de aniversário infantil...até o Tiririca andou ganhando algum... Finalizando, coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim? Bom, tenho baseados, prensados sem amônia, já enrolado e tudo o mais...se tiver a fim de coisa mais forte tenho cocaína, heroína e se adiantar uns 100 paus, arrumo ecstazy também....preciso diversificar os negócios...!
Informações
Por que Soluçamos? Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração. O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frenico responsável por ativar o diafragma, devido a um aumento do volume do estômago. E não é lenda a historia de que um susto pode curar o "soluçante", libera adrenalina e ativa o nervo frenico. Outra saída é a agua gelada, que provoca o mesmo efeito. Por que o nosso pé formiga? Isso acontece porque a compressão do fluxo sanguíneo (ao cruzar as pernas, por exemplo) interrompe o trafego de impulsos nervosos. "Ao restabelecer o fluxo, acontece uma espécie de" curto circuito "nos impulsos elétricos dos nervos, dai a sensação de formigamento". Há ate um problema conhecido como "paralisia dos amantes". O casal dorme junto e um deles fica em cima do braço do outro. O fluxo sanguíneo pode ficar interrompido por horas, comprometendo por meses ou ate para sempre o músculo do braço". A saída para o formigamento e restabelecer o fluxo sanguíneo, movimentando o músculo. Dependendo do caso, e necessário fisioterapia. Por que temos vontade de urinar quando entramos na piscina? Ao entrar na água, a pressão externa sobre o corpo aumenta. "Os líquidos componentes do plasma que estão fora dos vasos são "empurrados"para dentro deles", Com o aumento do volume de sangue nos vasos - chamado volemia - vem a vontade de urinar. E como beber agua. Por falar em agua, é verdade que torneira aberta e chuveiro despertam a vontade. "É psicológico, chamamos de reflexo da micção". Por que temos cãibra? Segundo o neurologista Acary Oliveira, da Unifesp, 95% da população já experimentou esse espasmo muscular, em geral na barriga da perna. "Após intensa atividade física, acaba a energia e a musculatura se contrai e não relaxa". Para passar, o segredo é contrair o músculo oposto ao que esta doendo, como fazem os jogadores de futebol. Se a cãibra for na barriga da perna, por exemplo, basta alongar os músculos da parte da frente, esticando o pé para trás. Por que arrotamos? Também chamado eructação, o arroto e causado pela ato de engolir ar (aerofagia). "Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as causas mais comuns". Ingerir alguma substancia que contenha gás, como refrigerante, pode ser outra causa provável. A cura não e muito educada. Basta "eructar". Por que, às vezes, o nosso olho treme? O espasmo das pálpebras e causado pela contração do músculo orbicular (músculo responsável pelo fechamento das pálpebras). A causa mais provável é que seja provocado pelo cansaço ou tensão. "E como uma cãibra", explica o oftalmologista Paulo Henrique, da Unifesp. O músculo se movimentarápido para fazer circular mais sangue na região e dissipar o ácido láctico, responsável pela irritação na terminação nervosa. Por que há uma espécie de "choque" quando batemos o cotovelo na quina da mesa? A reação é causada pela compressão de um nervo chamado ulnar. "No cotovelo, o nervo ulnar esta muito exposto, ficando suscetível a pancadas". Esse nervo esta ligado aos dedos mínimo e anular. Por isso, a sensação de choque se espalha do cotovelo até esses dois dedos. Estalar os dedos engrossa as articulações? Não. "Ao esticar o dedo, o liquido sinovial lubrificante da articulação responsável por diminuir o atrito se desloca sob o vácuo formado entre as articulações, fazendo o barulho do estalo", ensina o ortopedista e cirurgião de mão Luís Nakashima. O mesmo fenômeno pode ser percebido nas costas e nos joelhos. "Provocar o estalo no dedo não faz mal algum". Por que temos impressão de já ter visto um lugar onde nunca estivemos? A sensação de "deja vu" pode acontecer com quase todos e tem origem biológica. O hipocampo região do cerebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora, exatamente quando esta ocorrendo um fato novo, e da a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado. O evento é mais freqüente em pessoas com epilepsia no lobo temporal e isso, provavelmente, esta relacionado com "disparo" anormal do hipocampo, um dos centros cerebrais da memória, explica o psiquiatra Roberto Sassi. Mas isso não implica que pessoas que tenham "deja vu" sofram de epilepsia. Por que bocejamos? "E uma forma de ativar o cerebro e evitar o sono", afirma o coordenador do departamento de distúrbio do sono da Unifesp, Ademir Baptista Silva. Ao bocejar, o segundo e o terceiro ramo do nervo trigêmeo (um dos nervos da face) são ativados, estimulando o cerebro. O mesmo efeito pode ser obtido mascando chiclete. "O único mistério e o fator 'epidémico' do bocejo - ninguém sabe porque as pessoas bocejam quando vêem outras bocejando", diz Ademir. Por que os pelos ficam arrepiados? "O frio e as fortes emoções são os principais estímulos causadores da contracao do músculo eretor dos pelos", afirma a neurologista Cláudia Garavelli. A origem pode estar na teoria darwinista e sua explicação e que o arrepio e uma forma de defesa. No frio, a camada formada pêlos pelos retém o ar quente, aquecendo o corpo. No medo, aumenta-se o volume do corpo, assustando-se um eventual agressor, como fazem os gatos. Por que a pele da mão enruga quando ficamos na água? "Porque a camada externa da pelo do dedo é composta por uma proteína - a queratina - que pode "absorver " água como uma esponja", explica o clinico geral Luís Fernando. A camada externa da pele da ponta dos dedos é "fixa". Para caber o volume de água absorvido, a pele enruga. O que causa o espirro? "É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o". Explica o pneumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tapar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de romper o tímpano. É verdade que orelhas e nariz crescem quando envelhecemos? Não. O problema é que o tecido de sustentação da pele perde elasticidade. "A partir dos 75 anos, a flacidez é mais acentuada devido a perda da elastina, proteína responsável pela elasticidade da pele", afirma o geriatra Clineu Almada. "Assim, tecido "cai ", dando a impressão de que o órgão cresceu".
Voz da Experiência
Estas PÉROLAS foram encontradas em revistas das décadas de 50 e 60. - Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. Jornal das Moças, 1957 - Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. Revista Cláudia, 1962 - A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. Jornal das Moças, 1945 - A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, nada de incomodá-lo com serviços domésticos. Jornal das Moças, 1959 - A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa. Jornal das Moças, 1955 - A mulher deve estar ciente de que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. Revista Claudia, 1962 - Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. Revista Querida, 1954 - O noivado longo é um perigo. Revista Querida, 1953 - É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. Jornal da Moças, 1957 E, pra finalizar, a "MAIS MAIS" de todas... - O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. Revista Querida, 1955 quinta-feira, abril 17, 2003
Blog
Putz, uma semana sem atualizar o Blog.... Mas também tô ralando de acordo.... Voltei ontem pros Montes Claros... Vou passar a semana santa aqui..... Terça tô de volta..... As atualizações vão ser mais raras ainda, mas tô separando muita coisa boa..... quinta-feira, abril 10, 2003
quarta-feira, abril 09, 2003
Dúvidas Jurídicas
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito? - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? - Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa? - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? - Qual a capital do estado civil? - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho? - Seria patrocínio o assassinato de um patrão? - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? - A marcha processual tem câmbio manual ou automático? - Provocar o Judiciário é xingar o juiz? - Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos? - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços, dá choque econômico? - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático? - Para que ocorra um tiro a queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida? - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal? - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa? - Qual a influência da macumba no despacho saneador? - O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada? - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício? - Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas? - Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros? - Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua? - Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso? - Bens móveis são os fabricados em marcenarias? - O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública? - Direito penal é aquele que trata das relações entre aves? - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário? - Contrato bilateral é o celebrado entre Cafu e Roberto Carlos? - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo? - Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?
Bons Tempos
Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita. - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível. Ela ainda está insatisfeita - Quando éramos jovens, você costumava mordicar a minha orelha. Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida. - Aonde você vai? - Buscar minha dentadura.
Advogado
Aconteceu em Ubá. Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava: - Tudo bom, Cabeçudo? O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre sacaneando ele. Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadinho, que morreu na hora. A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, pois o crime teve muitas testemunhas. Depois de tentarem contratar advogados de São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim: - Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri. Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu: - Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri. Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz: - Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa. Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e: - Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri. E o promotor: - A defesa está tentando ridicularizar esta corte! O juiz: - Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos... Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu: - Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri. O juiz não agüentou: - Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo. Foi então que o Zé Caneado disse: - Se, por repetir apenas algumas vezes que o Juiz é meritíssimo, que o Promotor é honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo e recebia tapinha na cabeça. Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Causas Nobres
Sempre dizer a verdade é importante e pensar nas consequências também. Se você mentir é melhor ter uma excelente razão... Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: - "Por que você está chorando?" O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta: - "É este seu machado?" O nobre carpinteiro responde: - "Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata: - "E este é seu?" - "Também não", responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta: - "É este teu machado?". - "Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. Outro dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta: - "Por que você está chorando?" O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: - "É esta sua esposa?" - "Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. - "Mentiroso!!!" exclama. E o carpinteiro rapidamente se explica: - "Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela, você tiraria minha mulher e quando eu dissesse 'sim' então você mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse 'sim' para a primeira delas". E Deus o perdoou. Moral da história: Os homens só mentem por causas nobres e com boas intenções!!! sexta-feira, abril 04, 2003
Shakespeare
Depois de algum tempo voce aprende a diferenca, a sutil diferenca entre dar a mao e acorrentar a alma. E voce aprende que amar nao significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa seguranca. E comeca aprender que beijos nao sao contratos e presentes nao sao promessas. E comeca a aceitar suas derrotas com a cabeca erguida e olhos adiante. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanha e incerto demais para os planos, e o futuro tem costume de cair em meio ao vao. Depois de um tempo voce aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que nao importa o quanto voce se importe, algumas pessoas simplesmente nao se importam... E aceita que nao importa quao boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e voce precisa perdoa-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que se leva anos para se construir confianca e apenas segundos para destrui-la, e que voce pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependera pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distancias. E o que importa nao e o que voce tem na vida, mas quem voce tem na vida. E que bons amigos sao a familia que nos permitiram escolher. Aprende que nao temos que mudar de amigos se compreendermos que os amigos mudam. Percebe que seu melhor amigo e voce podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com quem voce mais se importa na vida sao tomadas de voce muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a ultima vez que as vejamos. Aprende que as circunstancias e os ambientes tem influencia sobre nos, mais nos somos responsaveis por nos mesmos. Comecar a aprender que nao se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo e curto. Aprende que nao importa onde ja chegou, mas onde esta indo. Aprende que, ou voce controla seus atos ou eles o controlarao, e que ser flexivel nao significa ser fraco ou nao ter personalidade, pois nao importa quao delicada e fragil seja uma situacao, sempre existem dois lados. Aprende que herois sao pessoas que fizeram o que era necessario fazer, enfrentando as consequencias. Aprende que paciencia requer muita pratica. Descobre que algumas vezes a pessoa que voce espera que o chute quando voce cai e uma das poucas que o ajudam a levantar-se. Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiencia que se teve e o que voce aprendeu com elas do que quantos aniversarios voce celebrou. Aprende que ha mais dos seus pais em voce do que voce supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma crianca que sonhos sao bobagens. Poucas coisas sao tao humilhantes e seria uma tragedia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando esta com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso nao te da o direito de ser cruel. Descobre que so porque alguem nao o ama do jeito que voce quer que ame, nao significa que esse alguem nao o ama com todo seu poder, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente nao sabe como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre e suficiente se perdoado por alguem, algumas vezes voce tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a severidade com que se julga, voce sera em algum momento condenado. Aprende que nao importa em quantos pedacos seu coracao foi partido, o mundo nao para para que voce o conserte. Aprende que o tempo nao e algo que possa voltar para tras. Portanto, plante seu jardim e decore sua alma, ao inves de esperar que alguem lhe traga flores. E voce aprende que realmente pode suportar... que realmente e forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que nao se pode mais. Aprende que nossas duvidas sao traidoras e nos fazem perder o bem que poderiamos conquistar, se nao fosse o medo de tentar. E que realmente a vida tem valor e que voce tem o valor diante da vida! quinta-feira, abril 03, 2003
SQL
AS 23H - CHEGANDO NA BALADA... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE (GERAL = 'LINDA' OR GERAL = 'GOSTOSA') AND BUNDA >= 95 AND PEITOS >= 80 AND IDADE BETWEEN '18' AND '30' AND CARATER = 'SAFADA' AND ESTADO = 'ESTUDANTE'; AS 0H - AINDA NAO CONSEGUIU NINGUEM E JA ESTA COM UMAS CERVEJAS NO SANGUE... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL = 'GOSTOSA' AND BUNDA >= 80 AND PEITOS >= 70 AND IDADE BETWEEN '16' AND '35' AND CARATER = 'MAIS OU MENOS SAFADA' AND ESTADO = 'SEM OCUPACAO'; AS 1H30 - COMECANDO A FICAR DESESPERADO... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL = 'AJEITADA' AND BUNDA >= 70 AND PEITOS >= 40 AND IDADE BETWEEN '16' AND '40' CARATER IS NULL AND ESTADO = 'LARGADA'; AS 3H00 - DESESPERADO!!!... SELECT MULHER FROM BALADA WHERE GERAL LIKE '&BAGULHO&' AND BUNDA <0 AND PEITOS <0 AND IDADE BETWEEN '14' AND '50' ESTADO = 'EMPREGADA'; AS 4H00 - NA FILA PARA PAGAR E IR EMBORA DA BALADA... SELECT MULHER FROM BALADA quarta-feira, abril 02, 2003
Dúvida Cruel
Nas situações extremas a gente conhece as nossas próprias fraquezas. Uma pergunta para você. Responda com sinceridade e então você poderá auto-avaliar sua moral. É rápido, não tomará seu tempo. Trata-se de uma situação imaginária, porém você deve decidir o que faria... Você está em SALVADOR, em meio ao caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas (dessas capazes de acabar com o apagão). Você é um(a) repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado(a), tirando as fotos mais impactantes. De repente, vê ACM num Jeep, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras. No entanto, ele acaba sendo arrastado pela correnteza e você tem a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a fotografia ganhadora do Prêmio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famoso político... Baseado em seus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente: Você faria a foto em preto e branco ou colorida?
Capitalismo das Vacas
CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. CAPITALISMO FRANCÊS Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três. CAPITALISMO CANADENSE Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. CAPITALISMO ITALIANO Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!! CAPITALISMO ENRON Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações e público compra o seu esterco. CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca. CAPITALISMO SUIÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas. CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce... CAPITALISMO CHINÊS Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números. CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. CAPITALISMO ARGENTINO Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI. CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas, e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas. Para se livrar da encrenca você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo... terça-feira, abril 01, 2003
Carta de Mãe Portuguesa
"Querido filho" Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa. Faz tempo que não sei o que anda a acontecer contigo. Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi. Vai ver que essa marca Hydra não é das melhores. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte de grama no cemitério. Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu ano passado, e teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro. Bem que se viu que não era. Lembras-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se mês passado num depósito de vinho. 8 compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há 2 semanas. Levaram 8 dias para apagar o incêndio. Estou muito preocupada com nosso cachorro. Ele não pára de perseguir os carros parados. Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram a grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas. Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos de dentro do carro. Estava um calor de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só choveu 2 vezes. Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias. A política neste país continua a mesma de sempre. Há poucos dias houve eleição para presidente do sindicato dos metalúrgicos. Ganhou o Manoel Inácio da Silva, o Mula. Esta carta te mando através de Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Lembrei-me de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço. Se encontrares a Teresa, mande lembranças de minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe Maria que te ama.
Acordo de Paz
Saddan Husein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz. Quando Saddan sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três botões na cadeira de Bush. Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço direito da cadeira de Saddan e socou o ditador iraquiano na cara. Confuso, Saddan continuou falando sobre paz enquanto Bush ria. Alguns minutos depois, Bush apertou o segundo botão e uma bota acertou o traseiro de Saddan. Bush gargalhou tanto, que apertou o terceiro botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano,enquanto o presidente americano rolava no chão de tanto rir. Finalmente, Saddan se tocou de que o processo de paz havia fracassado e voltou a Bagdá. Duas semanas depois, as negociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao Iraque.Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de Saddan havia três botões e ficou preparado para a revanche do ditador. Eles começaram a conversar e Saddan apertou o primeiro botão. Bush se encolheu todo, mas nada aconteceu. Saddan caiu na risada... A conversa continuou e, alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada aconteceu ... e Saddan caiu na gargalhada. Poucos segundos depois, Saddan apertou o terceiro botão. Bush arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddan rolava no chão de tanto rir. O americano, irritado com aquela bobagem, levantou-se e disse: - Esqueça a paz! Estou voltando para Washington! E Saddan, rindo feito louco, disse: - Que Washington?
Cuidado com o que diz para as crianças
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou até ele e perguntou: "- O que é que você tem aí debaixo do jornal?" "- Um passarinho", o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: "-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui". A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: "- O que você fez com o rapaz que estava pelado?" Depois de uma pausa, a menininha respondeu: "- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu toquei fogo no ninho!" 
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