|
Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
Atual 2006 2005 2004 Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2003 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2002 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2001 Dez Nov Out Set Ago Jul (desatualizados) O Velho Stimpy Abobra Ueba InterNey Kibe Loco CAtaRrO vERDe By Bloglet Estou ouvindo:  Tribalistas Marisa Monte Carlinhos Brown Arnaldo Antunes  CBN Assisti no micro:  Pearl Harbor Pearl Harbor  Resident Evil - O Hospede Maldito Resident Evil Assisti no cinema:  O Senhor dos Aneis As Duas Torres The Lord of The Rings The Two Towers  A Identidade Bourne The Bourne Identity Assisti no video:  Circulo de Fogo Enemy at the Gates Estou lendo:  Excalibur Bernard Cornwell Ja li:  O Rei do Inverno Bernard Cornwell  Como a Mente Funciona Steven Pinker  A Ultima Travessia Jack Higgins  Seis Contos da Era do Jazz F. Scott Fitzgerald  QB VII Leon Uris  Armadilha Aerea Michael Crichton Comprei:  Nokia 6560  Prox | Rand | Lista   
|
quinta-feira, julho 31, 2003
Filha de Gaúcho
A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e a viu sentada no vibrador. - Minha filha! O que é isso? - Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, nao chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ... - Bem, minha filha, vendo por esse lado até que você está certa. E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão. - PAI! Que viadagem e essa? - Bah! Tchêe.. Mas qual é o mal de eu tomar uma cervejinha com meu genro? quarta-feira, julho 30, 2003
terça-feira, julho 29, 2003
Prato
Um sujeito entra num restaurante em Manaus e, ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local. Era um prato feito com peixe e chamava-se "HIPOGLÓS". - HIPOGLÓS? Que raios de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garçom, que esclarece prontamente: - É pacú assado... segunda-feira, julho 28, 2003
Frases em embalagens portuguesas
Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...). Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!) No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!!!). Na embalagem da tábua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso) Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars) Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!) Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!!) Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção??) Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!!) Numa serra elétrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Sem comentários)
Nacionalidade de Jesus
Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: a) 3 provas de que Jesus era judeu: - Assumiu os negócios do pai; - Viveu em casa ate os 33 anos; - Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. b) 3 provas de que Jesus era irlandês: - Nunca foi casado; - Nunca teve emprego fixo; - O último pedido dele foi uma bebida. c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: - Primeiro, o nome dele era Jesus; - Sempre teve problemas com a lei; - A mãe dele não sabia quem era o seu pai. d) 3 provas de que Jesus era italiano: - Falava com as mãos; - Tomava vinho em todas as refeições; - Trabalhou no comércio. e) 3 provas de que Jesus era californiano: - Nunca cortou o cabelo; - Andava descalço; - Inventou uma nova religião. f) 3 provas de que Jesus era francês: - Nunca trocava de roupa; - Não lavava os pés; - Não falava inglês. g) 3 provas de que Jesus era brasileiro: - Nunca tinha dinheiro; - Vivia fazendo milagres; - Se ferrou na mão do governo. Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: - Judas, com certeza, era Argentino...
Frase da semana 2
"Você percebe que seu casamento está indo pro brejo quando estiver engolindo mais sapos do que comendo a perereca" domingo, julho 27, 2003
Falecimento
Que pena que o Rogério Cardoso morreu..... Era uma das poucas coisas boas que a televisão nos apresentava atualmente..... Dava gosto assistir às besteiradas do Zorra Total só pra ver o Epitáfio.... Pena mesmo..... Vai fazer muita falta.... 
Frase da semana
"As sogras são como as onças: todos querem preservá-las, mas ninguém as quer dentro de casa". quinta-feira, julho 24, 2003
Estatística
Esta estatística serve tanto para homens como para mulheres.... 35% dos meninos já se apaixonaram pela professora. 40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa. 46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros 56% das mulheres dormem nuas de vez em quando. 70% das mulheres preferem transar pela manhã. 90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza. 99% das mulheres nunca transaram no escritório. Conclusão: Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque pela manhã do que transar à noite no escritório. Moral da história: Não fique até tão tarde no escritório porque provavelmente você não vai comer ninguém!!!
Assaltantes
ASSALTANTE PARAIBANO Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. ASSALTANTE BAIANO Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .. ASSALTANTE MINEIRO Ô sô, prestenção .. isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !! ASSALTANTE CARIOCA Seguiiiinnte, bicho ... Tu te fudeu. Isso é um assalto ... Passa a grana e levanta os braços rapá .. Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho .... Vai andando e se olhar pra traz vira presunto ... ASSALTANTE PAULISTA Ôrra, meu .... Isso é um assalto, meu Alevanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu .. Pô, se manda, meu ... ASSALTANTE GAÚCHO O gurí, ficas atento ... Báh, isso é um assalto . Levanta os braços e te aquieta, tchê ! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala. ASSALTANTE DE BRASILIA Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS? Mas não se preocupe: somos PENTA.
Supercomputador com PlayStation 2
Um grupo de pesquisadores do National Center for Supercomputing Applications (NCSA, o mesmo local onde nasceu o navegador Mosaic) criou um pequeno supercomputator baseado no PlayStation 2 (também conhecido como PS2), que seria capaz de realizar até meio trilhão de operações por segundo - segundo as estimativas de seus idealizadores - o que ficaria dentro da definição de supercomputador, mas bem longe da lista dos 500 equipamentios mais velozes do mundo. Segundo notícia publicada hoje no The New York Times, o que mais chama a atenção para esse projeto é o baixo custo do hardware, já que não foi gasto muito mais que US$ 50 mil na montagem do projeto e na compra de 100 consoles do PS2, que custa hoje menos que US$ 180 a unidade. Curiosamente, não foi o processador MIPS do PS2 que chamou a atenção dos cientistas, e sim seu co-processador gráfico conhecido como Emotion Engine que é capaz de realizar até 6,5 bilhões de operações matemáticas por segundo. Além disso, o PS2 possui um kit opcional desenvolvido e comercializado pela Sony que permite ao console rodar Linux, além de possuir uma porta de rede e um disco rígido. Por motivos até meio óbvios, é praticamente impossível fazer o mesmo com seu principal concorrente, o Xbox da Microsoft, que seria até uma plataforma mais atraente e que pode ser adquirido pelo mesmo preço. Desse modo, a construção em si não teve nada de complicado, já que toda a engenharia do projeto envolveu basicamente abrir as caixas e montar os 70 consoles de jogo em uma prateleira e ligá-los todos num switch de rede de alta velocidade da HP, numa montagem conhecida como Beowulf Cluster, ou seja, interligar vários computadores de modo que eles trabalhem como um único sistema. A tremenda capacidade de processamento desses produtos de varejo - segundo os autores do projeto - mostram uma nova tendência de mercado que se intensificou muito depois do final da guerra fria nos anos 80, ou seja, nos bons tempos em que o mundo era mais simples e o bloco comunista vivia ameaçando o bloco capitalista (e vice-versa), a tecnologia de ponta era primeiramente usada pelas grandes corporações e pelos militares (e não exatamente nessa ordem). Nos dias de hoje, é mais provável que os computadores mais velozes chegem primeiro às lojas do que às instituições do governo. De fato, esse projeto faz parte de um estudo maior onde os cientistas verificam qual a velocidade com que eles conseguem tirar proveito de produtos de prateleira de baixo custo. Eles também estão de olho em outros hardwares, como por exemplo, as novas placas de vídeo 3D da NVidia, capazes de executar 51 bilhões de operações matemáticas por segundo. Apesar da promessa de criar supercomputadores a um baixo custo, os pesquisadores reconhecem as limitações de seu projeto, já que eles ainda não tem uma idéia exata do potencial desse projeto até eles acabarem de desenvolver programas mais afinados para tirar proveito dessa nova plataforma. Além disso, a quantidade de memória instalada nos PS2 (32 MB) também podem restringir as aplicações práticas desse sistema. Para Gordon Bell, especialista em supercomputação e cientista da Microsoft, os clusters baseados no PS2 terão seu melhor uso nas grantes telas digitais utilizadas pelo departamento de defesa. Mesmo assim, o cluster de PS2 já está trabalhando em cálculos científicos no campo da QCD (quantum chromodynamics), uma teoria ligada às chamadas interações fortes que mantém unidas certas partículas elementares como quarks e gluons para formar hadrons, os formadores da matéria nuclear. Fonte: PC World Mais: http://arrakis.ncsa.uiuc.edu/ps2/
Contabilidade
Mulher segundo análise contábil e financeira A solteira é.................crédito A casada é.................débito A cunhada é...............provisão para devedores duvidosos A bonita é...................lançamento certo A feia é.......................estorno A feia e rica é.............conta de compensação A bonita e rica é.........lucro certo A ex-namorada é........saldo de exercícios anteriores A namorada é..............resultado de exercício futuro A noiva é......................reserva legal A esposa é...................capital integralizado A vizinha é....................ações de outras companhias A amante é...................empresa coligada As que fazem plástica são.......obras e benfeitorias As gestantes são......................obras em andamento As que dão bola são.................incentivos recebidos As que não são solteiras, casadas ou viúvas ....contas a classificar As que muito namoram e não se casam são......saldo à disposição da assembléia As que são surpreendidas em flagrante são.......passivo a descoberto A sogra pode ser classificada como....................prejuízo acumulado quarta-feira, julho 23, 2003
Mapas Rodoviários
Baixe aqui os mapas rodoviários do Brasil em arquivos PDF (Acrobat Reader)..... Cortesia do DNIT.... segunda-feira, julho 21, 2003
Notícias
Acusada de matar empresário em Moema é presa "por Sedex" Pinguins "Batman" e "Robin" são encontrados em praias do Rio Radares não terão mais placas de aviso Empresa japonesa lança tradutor de miados de gatos Mulher mumifica filha para que ETs a ressuscitem Pecuaristas mandam excremento de gado em cartas Trave mata jogador de futebol na Nicarágua Polícia flagra presos tomando cerveja em bar de BH Colômbia terá multa para quem xingar mãe do outro Tabuleiro das baianas agora tem selo de qualidade
Frases
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo." "A diferença entre a galinha e o político é que o político cacareja e não bota o ovo." "Acabar com a corrupção é o objetivo supremo de quem ainda não chegou ao poder." "Além de ir pro inferno só tenho medo de uma coisa: juros." "Além de transformarem o Brasil num cassino, viciaram a roleta." "Às vezes você está discutindo com um imbecil... e ele também." "Baiano só tem pânico no dia seguinte." "Cada vez há mais fortunas feitas entre o pôr-do-sol e o nascer-do-sol do que entre o nascer-do-sol e o pôr-do-sol." "Canalhas melhoram com o passar do tempo (ficam mais canalhas)." "Como diz o cara absolutamente íntegro apanhado roubando: "Bem, eu também sou humano." "Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem." "Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim." "Em política nada se perde e nada se transforma - tudo se corrompe." "Feliz é o que você vai perceber que era, algum tempo depois." "Fobia é um medo com PhD." "Habitação popular é uma casa sem portas e em que não se pode colocar janelas por não haver paredes." "Idiota mesmo, é o sujeito que ouvindo uma frase de duplo sentido não entende nenhum dos dois." "Jamais diga uma mentira que não possa provar." "Jornalista é aquele cara que tem influencia para ser preso mas não tem poder para ser solto." "Morte súbita é aquela em que a pessoa morre sem o auxílio dos médicos." "Não existe o tempo. Existe o passar do tempo." "Não há nenhum atleta com espírito esportivo. E nenhum artista trabalha por amor à arte." "Nascer estadista em país subdesenvolvido é como nascer com um tremendo talento de violinista numa tribo que só conhece a percussão." "Nesse ritmo de incompetência as civilizações tropicais vão acabar morrendo de frio." "Nunca conheci ninguém podre de rico. Mas já vi milhares de pessoas podres de podre." "O Brasil é, sempre foi, uma empresa unifamiliar." "O dedo do destino não deixa impressão digital." "O mundo se divide entre os que encontram e os que nem sabem onde puseram." "O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã." "O progresso era maravilhoso quando não progredia tanto." "Ontem, ontem tinha agá, hoje não tem. Hoje ontem tinha agá e hoje, como ontem, também tem." "Pois eu, num pôquer com Maluf e Brizola, só entrava com baralho meu." "Político profissional jamais tem medo do escuro. Tem medo é da claridade." "Proudhon dizia que toda propriedade é um roubo. A elite brasileira acha que todo cargo público é uma propriedade." "Quando começou a comprar almas, o diabo inventou a sociedade de consumo." "Ser pobre não é crime mas ajuda muito a chegar lá." "Todo homem nasce original e morre plágio." "Todos os países são difíceis de governar. Só o Brasil é impossível." "Um pais só tem verdadeira liberdade de expressão quando um homem pode dizer em publico, bem alto, tudo o que lhe vem 'a cabeça ao bater com o martelo no dedo." "Um rato não pode ser juiz na partilha de um queijo." Millor Fernandes
Polícia Rodoviária
Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia rodoviária. - O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não... - O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa que são essas luzes? - Só podem ser de um carro. - Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol... - Como é que eu hei de saber? - Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste. Pergunta seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz? - Uma moto. - Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda... - Mas como é que quer que eu saiba? - Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo. O homem, já muito chateado, diz ao policial: - Posso fazer-lhe uma pergunta? - Sim, faça-a. - O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será? - Uma puta!... - Sim, mas que puta? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima, a sua tia...?????!!!!!!!!!
Mensagem do dia
"Se não houve amor, valeu pelo gostar. Se não houve gostar, valeu pelo querer. Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você. Se não houve alegria, valeu pela amizade. Se não houve amizade, valeu pela intenção. Se não houve intenção: foda-se, vai ser exigente assim , lá na casa do caralho!!!!!" quinta-feira, julho 17, 2003
Pensamento do dia
"Eu queria ser feio e pobre apenas um dia da minha vida... Porque ser feio e pobre todo dia, é ruim demais!" terça-feira, julho 15, 2003
Frase do dia
Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas." (George Bernard Shaw, escritor e teatrólogo irlandês, 1856-1950) segunda-feira, julho 14, 2003
Português
Eu era do tempo que a maior palavra da língua portuguesa era inconstitussionalissimamente. Depois de muito treino, até dava pra falar, xingar um amigo. Pois bem, hoje descobri que a maior palavra da língua portuguesa não é mais essa, é outra: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico: estado de quem é acometido de uma doença rara provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas Acabaram com a nossa graça. Quero ver alguém ler isso aí... Ainda bem que no Brasil não tem vulcão. quinta-feira, julho 10, 2003
Cartucho dá alarme falso
A Consumers Association, principal entidade de defesa do consumidor da Inglaterra, faz um alerta na edição de agosto da sua revista "Which?": não pare de usar o cartucho quando receber um aviso da impressora. A CA realizou testes com modelos jato de tinta coloridas da Canon, Epson, HP, Lexmark, Minolta e Oki, concluindo que os equipamentos indicam necessidade de troca do cartucho antes da hora. O relatório da CA afirma que, na maioria das impressoras, quando o cartucho indica apenas um terço de carga, na verdade ainda há metade da tinta. O caso mais grave, segundo a entidade, é o da Epson, que tem um chip embutido que interrompe o trabalho quando o cartucho se encontra "vazio". A CA burlou o recurso e conseguiu estender a vida útil do cartucho em até 38% - sem perda de qualidade. A Epson e as demais empresas garantem que os chips têm como único objetivo evitar Problemas no equipamento e garantir a qualidade da impressão. Mais informações: Which Aprenda a "enganar" o chip dos cartuchos Epson: Clube do Hardware
Telemerda
Fiz a reclamação abaixo para a Anatel sobre o péssimo atendimento da Telemar.... É um absurdo ter que ser atendido por um bando de incompetentes como esses.... Acho que todo mundo deveria reclamar como eu fiz, é muito fácil, é só entrar na página da Anatel, opção "Fale Conosco", "Atendimento Eletrônico", "Reclamações sobre Serviços de Telecomunicações"..... Assim esses "oreia seca" vão aprender a trabalhar....
Reclamação Anatel
SOLICITAÇÃO Nº 257028.2003 Comprei um apartamento em junho/2003 e fiz uma solicitação de um novo aparelho telefônico fixo no dia 11/06 para a Telemar-MG. Me foi informado que o prazo máximo seria de 15 dias úteis. Por volta do dia 27 liguei cobrando a instalação e me foi informado que no dia 12/06 o chamado foi fechado. Perguntei o porque do cancelamento me foi informado que não encontraram ninguem na residência. Aleguei que não me ligaram (deixei o meu celular), mas me falaram que não ligam para marcar, porque são muitos pedidos, e eles vão direto. Abri um outro chamado então (número 31332492565) pedindo a instalação de outra linha. Liguei no dia 1º de julho confirmando se o pedido ainda estava em aberto, e me foi falado que ele ainda estava em "análise", porque havia um débito para o endereço informado. Expliquei que tinha adquirido o imóvel a pouco tempo, que o débito deveria ser do antigo proprietário. Me falaram que deveria aguardar. no dia 2 liguei novamente e pedi posição sobre o pedido. A atendente me afirmou que meu pedido tinha sido CANCELADO porque eu estava com restrição de crédito no SPC ou SERASA. Perguntei qual era a restrição e a atendente não me falou. Falei que já era o segundo pedido, e que ninguem tinha comentado nada sobre isso, e ela afirmou que o primeiro pedido foi cancelado pelo mesmo motivo. Fiquei muito nervoso e preocupado, e liguei para várias pessoas que poderiam acessar via internet essas instituições de controle de crédito, e ninguém constatou nenhum débito em meu nome. Liguei novamente muito nervoso com a falta de respeito do atendente que tinha feito essa afirmação, e não consegui o nome da atendente. Pedi o número da solicitação anterior, porque iria informar para a ANATEL e também não me informaram. Liguei para um outro número 0800-31-2004 para pegar o número da primeira solicitação e, depois de explicar por 20 minutos toda a história, desde o início, do primeiro cancelamento, do segundo pedido, da restrição de crédito, a atendente me falou que iria liberar a linha telefônica, e que eu poderia aguardar a instalação. Realmente, dia 4 de julho, 23 dias após a primeira solicitação, após uma segunda solicitação e depois de uma afirmação de possuir uma restrição de crédito, a linha telefônica foi instalada. Como se não fosse o bastante, no dia 7 de julho chega o mesmo cara com um pedido para instalação de outra linha telefônica. Expliquei que não queria outra linha, que tinha solicitado uma segunda linha porque a primeira tinha sido cancelada por informação da própria Telemar. Ele pediu para confirmar, porque provavelmente iria receber duas faturas de habilitação. Liguei novamente para o atendimento e me foi falado para aguardar a chegada da taxa, que era gerada automaticamente quando é feita a solicitação. Ou seja, ainda vou ter mais problema. Infelismente somos obrigados a ter um péssimo atendimento deste nível, já que dependo exclusivamente da Telemar para ter uma linha de telefone fixa, já que na minha região só teria a Vesper, que não é boa para conexão discada, que é a minha principal utilização do telefone. Espero que essa reclamação surja algum efeito, porque nunca vi um atendimento tão péssimo como o que tive, uma completa falta de informação e excesso de incompetência pelos atendentes, além de uma falta de profissionalismo e o mais grave, falta de informação, me acusando de ter restrição de crédito, e por isso me tratando muito mal no atendimento. Só tenho a reclamar da Telemar, e espero que nunca mais precise usar esse atendimento deles. Aguardo alguma resposta. Obrigado. sábado, julho 05, 2003
Pessoas na balada
01: MULHERES NAS BALADAS 1. A "TÔ ME ACHANDO": Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!". A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta... Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!! Você pode levar um chicoteada de seu cabelo achapinhado jogado de um lado para o outro. Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima. 2. A AMIGA INHA Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações. Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas". Essa espécie passa a noite com um sorriso-otário na cara. Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha. As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino. 3. A PÔRRA-LOCA: É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra. Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados, empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante. Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la. 4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME": Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'm too sexy". Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e os 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista. 02: HOMENS NAS BALADAS 1. O MAROMBADO: Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista...saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO". 2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA: Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL. O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita. 3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA: Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC. 4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO: Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico. 5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME": Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. >Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah .... sim, ele é gay!!!!!!!!
Qual é a música?
Música do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão.." (Gugu Liberato) Música do Surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii) Música do Leproso I: "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos) Música do Leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu" (Kid Abelha) Música do Sexo Anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz, Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final-de-ano) Música do Pão Duro: "Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!" (Roberto Carlos) Música do Surfista Tarado: COMO uma onda no mar !!!" (Lulu Santos) Música dos Anões: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar) Música da Virgem: "Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Só Pra Contrariar) Música do Tuberculoso: "Deve estar, dentro do peito..." (Milton Nascimento) Música do Epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem..." (Araketu) Música do Desodorante Vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva) Música da Mulher aos 40 Anos: "Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos) Música do Vaso Sanitário: "Senta aqui, não fique aí tão quieta, senta aqui..." (Fabio Jr.) Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando..." (Tim Maia)
Cuco
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas" e disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!!! Daquela eu tinha escapado!! Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e então disse: caralho!!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.
Pérolas Judiciais
1) Laudo de perito judicial descrevendo um barracão: "um barracão com pé direito de 5 metros e pé esquerdo de 4 metros" 2) Avaliação feita por um oficial de justiça: "um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI - sem número de série" 3) Avaliador descrevendo bens para penhora em execução: "O material é imprestável mas pode ser utilizado". 4) Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca de Mato Grosso: Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (à bala) pelo devedor." 5) Conclusão de estudo de viabilidade econômica de um empreendimento agropecuário: "O investimento é viável, desde que tenha um começo, um meio e uma eternidade." 6) Despacho de um juiz, num processo em que o advogado requereu a citação pessoal do "de cujus", em Santo André/SP: "Para que se não venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48 horas improrrogáveis, nova, correta e definitiva emenda à inicial, eis que, o de cujus" encontra-se "nos céus" u "nos purgatórios", ou ainda "nos infernos", não dispondo o Juízo de "dons mediúnicos" para convocá-lo à resposta". 7) Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio: "O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar." 8) Descrição de imóvel, num laudo judicial: "O imóvel está uma boneca." 9) Relatório de um fiscal do Banco do Brasil: "Financiado executou o trabalho braçalmente e animalmente." 10) Frase de um termo de encerramento de laudo judicial de um processo na Vara Cível do Fórum João Mendes em São Paulo: "Os anexos seguem em separado". 11) Perito-avaliador iniciando relatório: "Chegando na fazenda do Sr. Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil.." 12) Relatório de um fiscal do Banco do Brasil: "Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito". 13) De uma sentença de ação de desapropriação numa comarca do interior de São Paulo: "À vista do trabalho apresentado pelo Assistente Técnico do expropriado, o laudo do perito judicial é de uma pobreza franciscana" 14) De um relatório de financiamento: "A máquina elétrica financiada é toda manual e velha". 15) Relatório de um perito do Banco do Brasil: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio". 16) Memorando de funcionário justificando falta ao serviço: "REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada". 17) Relatório de perito avaliador do Banco do Brasil: "Não há bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Ele vai terminar sendo executado pelo banco". 18) Relatório de um perito do Banco do Brasil: "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito". 19) Pergunta: "Informe porque o sacado ainda não pagou a duplicata, que teve origem na compra da moto ? Resposta: "O sacado fugiu na mercadoria. " 20) "O sócio faleceu, mas a viúva continua com o negócio aberto"
Baiano
A mãe daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - Ô, minha mãe, traz um relógio que diz as horas por favor... - Ué, e o seu não diz? - Diz não, mãiinha, eu tenho que olhar nele pra saber..
Dicionário
Pressupor - colocar preço em alguma coisa Missão - culto religioso com mais de três horas de duração Padrão - padre muito alto Barracão - proibe a entrada de caninos Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas Edifício - antônimo de "é fácil" Detergente - ato de prender seres humanos Armarinho - vento proveniente do mar Eficiência - estudo das propriedades da letra F Conversão - papo prolongado Barganhar - receber um botequim de herança Fluxograma - direção em que cresce o capim Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes Expedidor - mendigo que mudou de classe social Luz solar - sapato que emite luz por baixo Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton Tripulante - especialista em salto triplo Contribuir - ir para algum lugar com vários índios Aspirado - carta de baralho completamente maluca Cerveja - ser uma revista que fala mentira Regime militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo Exército Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado Caçador - indivíduo que procura sentir dor Suburbano - habitante dos túneis do metrô Volátil - avisar ao tio que você vai lá Assaltante - um A que salta Determine - prender a namorada de Mickey Mouse Coordenada - que não tem cor Presidiário - aquele que é preso diariamente Ratificar - tornar-se um rato Violentamente - viu com lentidão Desocupado - aquele indivíduo que leu este dicionário inteiro...
Classificados
CARROS: Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.Tel: (031) 2856-3432. BMW 0KM - Apenas 5 mil reales. Direto del Paraguay. (Documentación completa, pero aconsejase a cambiarse las tablillas) No hai nota fiscal... La garantia soi yo mismo.Tel: (017) 6346-3443. CASAMENTO: Lucrécia - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel: (062) 2343-4556 - Bip:1234 CURRICULUNS: Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadors, pelo presso mais barato. Chamar Dasdor. Tel: (031) 2345-6789. DETETIVE: Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. IMÓVEIS: Vendo apartamento com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: (011) 5432-1098 INSTRUMENTOS: Vende-se órgão novo. Nunca usado. Tratar com Roberta Close. Tel. (024) 6969-6969 TÉCNICO EM COMPUTADORES: Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço. ENCONTRO: Motoboy psicopata, loiro, assassino, procura jovem para relacionamento de curta duração. TROCAS: Jovem adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. PROCURA-SE: Procuro cão e sogra desaparecidos. R$1.000,00 de recompensa pelo cão. ALUGA-SE: Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com Juiz Nicolau dos Santos Neto. (Laláu para os amigos) MÁQUINA DE ESCREVER: Vndo máquina d scrvr, stado d nova, com falta d uma tcla. TROCA-SE: 1 - Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê. 2 - Troco sogra por víbora. Pago a diferença. 3 - Troco pastor alemão por um que fale português 4 - Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica. NAMORADA: Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
Receita
Uma mulher entra numa farmácia e pede: - Por favor, quero comprar arsênico. - Porque a senhora quer comprar esse veneno ? - Para matar o meu marido!! - Infelizmente não posso vender veneno para esse fim, diz o farmacêutico. A moça abre a bolsa, e tira uma fotografia do marido dela trepando com a mulher do farmacêutico. - Mil desculpas, diz ele; não sabia que a senhora tinha uma RECEITA !!!!
Pensamentos
"A franqueza não consiste em dizer tudo o que se pensa, mas em pensar tudo o que se diz" "Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio" "Mulheres são como moedas: ou são caras, ou são coroas"
Mudança
Meu Blog anda meio abandonado, mas mudei de casa..... Comprei um AP no Buritis, e depois de muita raiva e mudança, somente hoje a linha telefônica chegou..... A Telemar pisou na bola e com força..... Depois conto os detalhes..... Mas vou tentar dar uma incrementada com o que achar de bom nas centenas de emails que recebi..... Divirtam-se.... 
|