|
Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
Atual 2006 2005 2004 Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2003 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2002 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2001 Dez Nov Out Set Ago Jul (desatualizados) O Velho Stimpy Abobra Ueba InterNey Kibe Loco CAtaRrO vERDe By Bloglet Estou ouvindo:  Tribalistas Marisa Monte Carlinhos Brown Arnaldo Antunes  CBN Assisti no micro:  Pearl Harbor Pearl Harbor  Resident Evil - O Hospede Maldito Resident Evil Assisti no cinema:  O Senhor dos Aneis As Duas Torres The Lord of The Rings The Two Towers  A Identidade Bourne The Bourne Identity Assisti no video:  Circulo de Fogo Enemy at the Gates Estou lendo:  Excalibur Bernard Cornwell Ja li:  O Rei do Inverno Bernard Cornwell  Como a Mente Funciona Steven Pinker  A Ultima Travessia Jack Higgins  Seis Contos da Era do Jazz F. Scott Fitzgerald  QB VII Leon Uris  Armadilha Aerea Michael Crichton Comprei:  Nokia 6560  Prox | Rand | Lista   
|
terça-feira, abril 27, 2004
Típica esposa
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz: - O seu marido está com stress profundo. Se a senhora nao seguir estas instruções, ele certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos. No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde: - Ele disse que você vai morrer! sexta-feira, abril 23, 2004
Os irmãos
Toda sexta , às 20:00 h, Tommy chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 h. Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para ele: - Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário? Nosso herói respondeu: - Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00h, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros... Uma bela sexta, Tommy entra no bar e o garçom pergunta: - 3 cervejas como sempre? - Não. Apenas 2. O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem: - Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu? - Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!
Crônica de Amor
Conforme diria Roberto Freire... Ame e dê Vexame! Você ama aquela petulante! Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu. Você deu flores que ela deixou a seco. Você levou para conhecer a sua mãe e ela foi de blusa transparente. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você . Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai ligar e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário, ele escuta Egberto Gismonti e Sivuca. Ele não emplaca uma semana nos empregos, esta sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocacão para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá -lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita de boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara ? Não pergunte pra mim. Você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes de Woody Allen, dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettuccine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desses, criatura, por que diabo está sem um amor? Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação o matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem. Caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece a razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Costuma ser despertado mais pelas flechas do cupido que por uma ficha limpa. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referências. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá , ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos tem as pencas, bons motoristas e bons pais de família, mas mesmo assim, ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida. Isto é o amor... quarta-feira, abril 21, 2004
Tipos de Homens
HOMEM INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso HOMEM PROVEDOR: Tá sempre ocupado demais pra te ouvir HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ele HOMEM POWERPOINT: Só a mulher do Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora HOMEM EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona HOMEM VÍRUS: Também conhecido como esposo, quando você menos espera ele chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ele está fazendo HOMEM SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é gatinho HOMEM PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos HOMEM RAM: Aquele que esquece o que faz assim que desliga HOMEM HARDDISK: Aquele que se recorda de tudo o tempo todo HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado HOMEM MOUSEPAD: É o homem-capacho versão ano 2004 HOMEM MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho HOMEM JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço HOMEM MICROSOFT: Quer dominar qualquer uma que apareça na frente, e tentará convencê-la de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outros homens, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone dos amigos. Sem que você perceba, aos poucos, ele será o único na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ele.
A Fanha
A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares, e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação: "Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder... En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?" O Cara responde: "Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa..." Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz: "Bahe, mais fohe", e ele bateu mais forte. De novo: "Bahe, mais fohe!", e o tapa foi maior. "Bahe, mais fohe!" e toma-lhe palmada. "Bahe, mais fohe!" E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha. E não satisfeito, pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha, com toda força que até rasgou a Rider... Aí, a mulher levanta cambaleando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa, e escreve: "Bate, mas fode!" quarta-feira, abril 14, 2004
Preço da consulta
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de dólares. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante. -Quanto lhe devo? -perguntou. -São mil dólares, por favor. -Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor. O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para paga-la no mesmo instante sem reclamar. A nota fiscal dizia: Serviços prestados: Apertar um parafuso..................1 dólar Saber qual parafuso apertar........999 dólares (Não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!)
Mentirinhas
As frases mais mentirosas da humanidade 1.. ADVOGADO: - Esse processo é rápido. 2.. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca. 3.. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo! 4.. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... 5.. ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. 6.. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo. 7.. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças. 8.. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. 9.. DELEGADO: - Tomaremos providências. 10.. DENTISTA: - Não vai doer nada. 11.. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem. 12.. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta! 13.. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua. 14.. FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega. 15.. FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta. 16.. GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. 17.. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito. 18.. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte. 19.. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu. 20.. LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário. 21.. MECÂNICO: - É o carburador. 22.. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica. 23.. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... 24.. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei... 25.. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível! e Deixa eu colocar só a cabecinha. 26.. ORADOR: - Apenas duas palavras... 27.. OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros... 28.. PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho... 29.. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.. 30.. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. 31.. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé. 32.. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto. 33.. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada. 34.. VICIADO: - Essa vai ser a última. 35.. CONTADOR: Tá batendo tudo. 36.. EU: Este é o último e-mail que repasso.
Conceitos jurídicos fáceis de entender
Isso aqui é muito bom quando vocês forem explicar para a parte. Ao invés de dizer para o cliente: "a decisão transitou em julgado porque a parte contrária não preparou o recursos", diga: "A parada já elvis, pusque os mané não deixou a merrequinha do chefia" Princípio da boa-fé, ou lealdade processual - "se vier na crocodilagem,vai levá pipoco". Princípio da ampla defesa - "aí mano, aqui tem pra trocá". Princípio da oralidade - "abre a boca aí, maluco". Princípio do duplo grau de jurisdição - "vai pensando que tá bão...". Princípio da iniciativa das partes - "faz a sua que eu faço a minha". Princípio da inércia jurisdicional - "na boa brother, num posso fazer nada". Princípio da isonomia - "aqui é todo mundo na humildade". Princípio da insignificância - "grande bosta". Princípio da supremacia do interesse público sobre o privado - "nóis é nóis, e o resto é bosta". Princípio da fungibilidade - "só tem tu, vai tu mesmo" (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo "quem não tem cão caça com gato"). Princípio da publicidade- "põe na banca aí, maluco". (doutrina minoritária, "sem maquiá a parada"). Princípio da moralidade - "aí, mano, sem patifaria". Princípio da indisponibilidade - "agora já foi". Princípio da formalidade dos atos processuais - "aí, vai reto senão zoa o bagulho". Princípio da economia processual - "tem que ser ligeiro". (ou "não embaça doido"). Princípio da motivação das decisões judiciais - "vai falando que eu tô ouvindo". Trânsito em julgado das decisões - "vai chorar na cama que é lugar quente",ou "já elvis". Litigância de má-fé - "o mal do urubu é pensar que o boi tá morto". Princípio da legalidade - "não adianta caçar assunto". Sucumbência - "a casa caiu !!!" Legítima defesa - "folgou, levou". Legitima defesa de terceiro - "folgou com o mano leva na oreia". Legítima defesa putativa - "foi mal". Oposição - "sai quicando que o barato é meu". Nomeação à autoria - "vou cagoetar todo mundo". Chamamento ao processo - "o maluco ali também deve". Assistência - "então brother, é nóis." Direito de apelar em liberdade - "fui!" (parte da doutrina entende como "só se for agora"). Princípio do Juiz Natural - "vô chamar minha mãe". Princípio da pás de nullité sans grief - "cê faz a parada errada e qué paga de gatinho?" Ilegitimidade de parte - "dá linha na pipa, mano". Representação na ação penal pública condicionada - "adianta o lado aí." Princípio contraditório - "agora é eu". Princípio da ação - "vamo, vamo,vamo." Princípio da persuasão racional do juiz - "eu to ligado". Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - "camarão que dorme, a onda leva". Honorários advocatícios - "cada um com os seus problemas". Co-autoria, e litisconsórcio passivo - "o que importa é estar junto" ou "é nóis na fita, mano" ou "passarinho que voa junto com morcego acorda de ponta de cabeça". Autotutela - "vô da uma só, só pra ficar esperto." Reconvenção - "cê é louco, mano. A culpa é sua". Ônus da prova - "palavra de homem num faz curva". Inversão do ônus da prova - "é tudo contigo mesmo, mermão..." ou "vai que é tua Taffarel". Comoriência - "um pipoco pra dois" ou "dois coelhos com uma paulada só". Jurisdição contenciosa - "é muita treta", ou ainda "o barato é louco". Falta de ética - "essas coisas enfraquecem a amizade". Sucessão - "o que é seu ta guardado". Crimes contra a Honra - "forgô um caminhão", ou ainda, "ta tirando a favela?". Dignidade da pessoa humana - "nóis é pobre mais é limpinho". Preparo - "então..., deixa uma merrequinha aí." Deserção - "deixa quieto". Recurso adesivo - "eu vou no vácuo". Sigilo profissional - "na miúda, só entre a gente". Crime tentado - "ah, nem deu. Deixa pra próxima". Estelionato - "malandro é malandro, e mané é mané". Falso testemunho - "fala sério...". Inimputabilidade - "o cara é treze". Obediência hierárquica - "eu não tenho nada a ver, o tiozinho que mandou fazer essa parada aqui, ó" Contradita - "o cara é café com leite". Revisão criminal - "num falei que não fui eu?". Investigação de paternidade - "toma que o filho é teu". Execução de alimentos - "quem não chora não mama". Processo de conhecimento - "vamo ver essa parada certinho". Nunciação de obra nova - "cê tá zuando meu barato aqui, doido". Res nullius - "achado não é roubado". De cujus - "presunto". Posse mansa e pacífica - "na bola de meia". Esbulho - "cheguei chegando e tá tomado". Despejo coercitivo - "sai fincado". Condução coercitiva - "não tem pinote". Usucapião - "ta dominado, ta tudo dominado". Embriaguez voluntária - "não agüenta bebe leite". Interdito proibitório - "nem vem que não tem". Morosidade da justiça - "o barato é louco, mas o processo é lento". Abertura de inventário - "e vai rolar a festa ..... vai rolar". Despachar com o Juiz - "troca idéia com o maluco lá, e vê se ele adianta o nosso lado". Substabelecimento - "Aí, passa o BO pra outro maluco" Rebus sic stantibus - "O barato viro"
Coisas que se atraem misteriosamente
Camisa branca e molho de tomate. Dedinho do pé e ponta de móveis. Jato de mijo e tampa de vaso. Café e toalha de mesa. Pobre e funk. Tampa de creme dental e ralo de pia. Mãos e seios. Olhos e bundas. Homem e cerveja. Leite fervendo e fogão limpinho. Nariz e dedo. Queijo e goiabada. Carro de bêbado e poste. Velho ou pobre e show do milhão. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal ). Mulher e vitrine. Show da virada de ano e Roberto Carlos. Mão de criança suja de chocolate e qualquer outra coisa. Tornozelo e pedal de bicicleta. Chave trancando a porta e telefone tocando. Tampa de caneta Bic e orelha. Moeda e carteira de pobre. Chifre e dupla sertaneja.
Ano novo judeu
Um pai de família judeu chama seu filho, na anti-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz: - Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência. - Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho., - Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro, disse o pai, e completou: vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela. Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone. - De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone! Quando o velho atendeu ela disse, gritando: - Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! E bateu o telefone sem deixar o pai responder nada. O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse: - Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!
Advogada Loira
O réu, de passado tenebroso, diz para a advogada loira: - Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado só três anos, vou lhe dar R$ 10.000,00 extras. Se for dois anos R$ 20.000,00, e se conseguir um ano darei R$ 30.000,00, feito? Depois do julgamento, a advogada informa, toda entusiasmada: - Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver. quinta-feira, abril 08, 2004
Prova pra PM RJ
Atenção inscritos no concurso para a Polícia Militar do Rio de Janeiro O jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação. Matemática : 1) Responda: 200 gramas de cocaína eqüivalem a: a) Uma cervejinha. b) Uma cervejinha e um Omega 0 km. c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema. d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte. 2) Questão discursiva: Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião à jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo. Português : 1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é: a) Um filho da puta e tem mais é que morrer. b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais que morrer. c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta tem mais é que morrer. d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer. 2) Verifique o que esta errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de taxi." a) O sujeito não concorda com a propina. b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista. c) A cerveja estava quente. d) O presunto estava frio. Física : 1) A terceira lei de Newton é: a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala. b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML. c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário. d) Olho por olho, dente por dente. 2) Questão discursiva: Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção à Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos policiais é nulo, calcule a merda que vai dar. Química : 1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já esta cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado esta mistura de elementos? a) Um editorial no New York Times b) Uma música do Caetano Veloso. c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica. d) Apenas rotina. 2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de: a) Combustão de arquivo. b) Carbonização de provas comprometedoras. c) Não sei, nesse dia eu estava de folga. d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta. 3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento? a) PM (propineno de meganhol). b) Corruptanato de Propinol. c) Ácido Roubonucleico. d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor! quarta-feira, abril 07, 2004
Como fazer amor
Ingredientes: - 04 olhos - 04 pernas - 04 braços - 02 pacotes de leite - 02 ovos - 01 tigela - 01 banana Instruçoes: 1 - olhe dentro dos olhos; 2 - com os braços, abrir as pernas; 3 - aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente; 4 - coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite. 5 - ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NAO pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela. Observações: - se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso; - nao lamba a tigela depois de usada; - caso o bolo cresça, fuja!
Frases de Mictório
"Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga" "Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso" "Sentado na privada, Sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda." "A diferenca entre cagar e dar o cú é meramente vetorial." (encontrada no banheiro da USP) "Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cú fora do centro!" "Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu." "Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!" "Homem que fala fino, pode crer que caga grosso." "Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga mas aquela merda não afunda..." "Aqui termina toda obra de um cozinheiro" "Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO" Mensagem para botar em cima do mictório: "O futuro do Brasil está em suas mãos!" "Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto?" "O peido é o grito da liberdade da merda oprimida." "Comer mulher feia e cagar: ninguém gosta de comentar." "Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando." (Encontrada em um cursinho) "Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar papel." (Encontrada no Centro Politécnico)
Esse é o cara
Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO GUEDES...! Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas apresentações, é anunciado o FABULOSO GUEDES, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: Vem para a cama uma louraça, que ele traça; Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; E aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. GUEDES então, com o pênis, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Valinhos, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO GUEDES...! Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o GUEDES e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos, e o ator responde: - "Vejam o que não faz a idade... Velhice é terrível. Eu tive que trocar para côcos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...". Esse é o cara!!!
Decisão Judicial
Decisão proferida pelo juiz Rafael Gonçalves de Paula nos autos nº 124/03 - 3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO: DECISÃO Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão. Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional),.... Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário. Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização européia... Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo? Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade. Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir. Simplesmente mandarei soltar os indiciados. Quem quiser que escolha o motivo. Expeçam-se os alvarás. Intimem-se Palmas - TO, 05 de setembro de 2003. Rafael Gonçalves de Paula Juiz de Direito segunda-feira, abril 05, 2004
Contabilidade infalível
Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá- lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. Funciona assim: 1 - Tarefas simples * Você faz a cama (+1) * Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0) * Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1) * Você deixa a tampa da privada levantada (-5) * Você troca o papel higiênico que acabou (0) * O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1) * Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2) * Você vai nomercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5) * Na chuva (+ 8) * Mas retorna com cerveja (-15) * Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0) * Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0) * Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5) * Você mata o rato (+10) * Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40) 2 - Social * Você fica ao lado dela a festa inteira (0) * Você vai beber ao lado dos amigos (-2) * Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4) * Shirley é alta e magra (-16) * Shirley o conhece (-180) 3 - O aniversário dela * Você a leva para jantar fora (0) * Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1) * É o restaurante de sempre (-2) * É um boteco (-3) * É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10) 4 - Passeios com amigos * Você sai com um amigo (-5) * O amigo é solteiro (-14) * O amigo é cheio de namoradas (-27) * O amigo dirige um conversível (-180) * A Shirley vai junto!!! (-500) 5 - Uma noite fora * Você a leva para o cinema (+2) * Para ver um filme que ela gosta (+4) * Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6) * Você a leva para ver um filme que você gosta (-2) * O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13) * Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135) * Na saída do cinema você encontra com a Shirley e ela faz "aquela" cena (-Querido, há quanto tempo!!!) (-1.000) 6 - Grandes questões * Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!) * Você pensa antes de responder (-10) * Você diz que não (-35) (Você provavelmente não foi sincero) * Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (- 200) (Não devia dizer a palavra "gorda") * Você faz comentários a respeito do corpo da Shirley(-800) (Aí vc abusou mesmo!!!) 7 - Comunicação(ela quer contar algo) * Você ouve com uma expressão atenta (0) * Você ouve por mais que 30 minutos (+5) * Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10) * Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320) * Você balbucia o nome da sua querida amiga, Shirley, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Frases do dia
Brasileiro não tem medo do fim do mundo, tem medo do fim do mês. Lula é o meu pastor, por isso estou pastando. Cuidado com as imitações, sexo só tem dois. sábado, abril 03, 2004
Leis da Termodinâmica
Todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para esquentar 1g de água de 21,5° a 22,5°C. Nao é necessário ser nenhum genio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente com 0°C necessita de 200 calorias para aquecer 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal , sao necessárias entao aproximadamente 7400 calorias para que estas 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). Entao, esta é a quantidade de energia necessária para manter a temperatura de nosso corpo a uma temperatura constante de 37° C. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica nao nos deixa mentir sobre esta deduçao. Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400 g na temperatura de 0°C ), esta perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, nao vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g de cervejas. Entao, passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14000 calorias com a ingestao um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Sendo o desejo comum, e como está claro a todos, muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais sao queimadas aproximadamente 1000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto. Saúde a todos!!! Já pro boteco prá malhar !!!!
10 Coisas que levam-se anos para aprender
1 - Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. 2 - Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial , essa palavra seria "reuniões". 3 - Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental". 4 - As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. 5 - Não confunda nunca sua carreira com sua vida. 6 - Ninguém liga se você não sabe dançar bem. Levante e dance. 7 - A força mais destrutiva do universo é a fofoca. 8 - Se uma pessoa é boa com você, mas grosseira com o garçom, não é uma boa pessoa.(Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha.) 9 - Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. 10 - Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
A carreira em Y
Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, Brasil Telecom, GM, ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Analistas 1 Descrição: os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. É a condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8. Analistas 2 e 3 Descrição: faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Obrigatório: noções de inglês técnico. Exemplo: Humanos normais. Analista 4 Descrição: idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Obrigatório: inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões. Analista 5 Descrição: idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Orbigatório: inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo. Analista 6 Descrição: idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um alien por semana (alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML e Cobol. Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes. Obs: assim como os ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6. Analista 7 Descrição: idem aos anteriores, só que os leões e dragões fogem de você. Você terá que caça-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três aliens e um predador por dia (predador = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça. Analista 8 Descrição: é o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias. Exemplo: Deus, Buda, Alá, Zeus, Odim, A Força.
Blog
Tô tentando atualiza o blog tem uns 10 dias, e só dava erro na hora de postar.... Só depois de limpar os arquivos temporários que rolou.... Vamos tirar o atraso...
Livro
Depois de mais de 2 meses acabei de ler Como a Mente Funciona, de Steven Pinker.... Realmente o cara tem a manha, e abrange o assunto de a até z, de uma maneira gostosa de ler, já que ele usa analogias interessante o tempo todo.... É livro pra cabeçeira.... Algumas partes foram um pouco cansativas, mas vale a pena mesmo.... 
|
