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Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
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sábado, julho 27, 2002
Amanhã cedo estou saindo pro interior de Minas, pelo TRE... Saca só a rota: Ibiá, Patrocínio, Perdizes, Uberlândia, Monte Alegre de Minas, Tupaciguara, Araguari, Estrela do Sul, Monte Carmelo, Coromandel, Vazante, Paracatu, Unaí, Arinos e João Pinheiro... É mole??? 
Fiz um pedido para a Telemar mudar a minha linha para digital... Sim, minha linha telefônica ainda é analógica.... O número do pedido é 319220440444 sexta-feira, julho 26, 2002
[escritor e dramaturgo Nelson Rodrigues]
Ele foi um especialista no assunto. Em sua obra podemos encontrar diversos casos, às vezes vários numa mesma peça, romance ou conto. São adúlteros de todos os tipos, para todos os gostos e os adultérios os mais esdrúxulos, com as conseqüências mais inesperadas. Em seu profundo conhecimento da alma humana, o Anjo Pornográfico dizia máximas do tipo: "A fidelidade devia ser facultativa". "Infidelidade não justifica a separação. A única coisa que justifica a separação é a falta de amor". "O ginecologista é o adultério da mulher fiel". "A cara do marido influi no adultério". "O marido não deve ser o último a saber. Ele não deve saber nunca". "A rigor, só existe para o ser humano uma questão: ser ou não ser traído". "É preciso trair para não ser traído". "Desconfie da esposa amável, cordial, gentil. A virtude é triste, azeda e neurastênica". "Como obrigação, a fidelidade é uma virtude vil". "As mortas não traem". quinta-feira, julho 25, 2002
A Ferrari vai mandar ao planeta Marte uma esfera com a tinta vermelha usada nos seus carros.... Pra que??? Sei lá... Deve ser pra eu poder ouvir mais uma vez o nome Ferrari....
Pensamento do dia:
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele..." quarta-feira, julho 24, 2002
A minha novela do vazamento do gaz teve um final... Vou pagar uma conta de R$ 8,00 e fazer uma média do último pagamento com o próximo... O próximo deve vir zerado, até pedi para desligar o registro....
No Time Table Rotas você consulta os vôos de todas as companhias aéreas sem ter que ir à vários sites...
Cara, que saco aquele Big Brother 2.... Foi tanta encheção de linguiça que dormi antes de ver o resultado... Só fui ver hoje na internet que o Cowboy venceu... Agora é só esperar a Manuela sair na Playboy.... Ah, Até que enfim aquele babaca do Thyrson deu uma de homem, desprezando ela... terça-feira, julho 23, 2002
segunda-feira, julho 22, 2002
domingo, julho 21, 2002
sábado, julho 20, 2002
Acho que resolvi o problema do vírus Datom... Ele tem um mecanismo de se esconder dentro do registro... Então eu achava que removia e não removia.... Achei uma ferramenta da Bitdefender que ranca o bicho.... sexta-feira, julho 19, 2002
No fim da festinha, o sujeito confidencia ao colega de trabalho:
- Aquela loura ali é minha mulher. E a morena gostosinha conversando com ela é a minha amante. - Que coincidência! Para mim é a mesma coisa, só que justo ao contrário!
Eu instalei o TagBoard ai do lado do meu Blog.... Serve pra deixar mensagens.... Se é que alguém lê isso aqui pra deixar mensagem.....
As diferenças entre o aparelho celular da Nokia 8265 para o 8260 são bem sutis: Envio de mensagem gráfica, 10 toques musicais personalizados, no lugar de 5 e o mostrador azul... Só que eu descobri uma outra diferença não documentada: O 8260 quando está vibrando se movimenta para a frente... Isso foi a causa de várias quedas do meu antigo, eu deixava ele em cima do meu criado ou de uma mesa e, se não estivesse perto quando tocasse, ele ia vibrando, andando e caia.... No 8265 é diferente..... Ele também se movimenta quando está vibrando, mas para o lado.... Ele faz um movimento curvilíneo, circular....
Ontem meu pai operou o nariz.... Ele tava com 20% da respiração, tava com uma carne lá dentro.... A operação é simples, eles entram com uma furadeira alargando o buraco.... Depois enfiam dois tubos pra não fechar.... Coisa boba.... 
Que saco... Deixei minha saboneteira e meu shampoo em algum lugar.... E o pior é que vc só descobre isso quando está precisando..... 
Tenho que achar solução pro Virus Datom, dos MSVXD*.*.... Tá todo mundo sendo contaminado de novo....
Uma jovem acionou a justiça por danos morais por não poder entrar em um baile de gala porque o seu vestido não estava dentro dos padrões exigidos..... Não ganhou, é claro..... Mas já pensou se vira moda???
Fonte: CBN quinta-feira, julho 18, 2002
Aula de Espanhol:
"La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta." Dizem que essa frase, em português, significa isso: "La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus." [Ctrl+C Ctrl+V de: Eu Hein]
Hoje quase fiz xixi na cama... Sonhei que estava mijando, e acordei na hora.... Mas também, joguei squash ontem a noite e quando cheguei em casa tomei 3 copões de água e 1 de suco..... Falando em squash, ontem bati minha raquete nova, que comprei a um mês atrás, no vidro, e ela ficou toda empenada.... Tá parecendo um bumerangue.... quarta-feira, julho 17, 2002
Após a descoberta do vazamento do gás no meu prédio, me mandaram a nova boleta do condomínio... Mas com o valor de R$ 26,55 de gás, pra quem só usa o fogão como suporte de pote de biscoito.... Dá até preguiça de reclamar por tão pouco, mas vou dar uma de chato, senão vira festa.... Se não fechar meu registro lá embaixo e colocar um butijão lá em cima....
Gostaria de saber pra onde vão todas estas canetas que já perdi.... E não estão com o Dudu, que trabalha do meu lado... Devem existir gnomos que usam as canetas como fonte primária de sobrevivência....
Agora não tem jeito.... Vou ficar no TRE-MG mesmo... Protocolei ontem o meu pedido de reclassificação da ALMG.... Vou sair do 1º lugar e vou para o último.... Será que fiz certo??? 
Caracas!!!! Ouvi hoje na CBN um depoimento de uma pessoa contando a aventura que é desembarcar no aeroporto de Caracas, Venezuela... Ele foi muito assediado, muita gente oferecendo hotel, taxi, e perguntando de onde era, nome e em qual empresa trabalhava... Daqueles assédios chatos, quase uma extorsão.... E eles ficam exigindo o tempo todo gorjetas.... Ele contou também um caso de um empresário e de um casal que foi assaltados..... Após informar o nome e a empresa para os assediadores, 20 minutos depois apareceu uma pessoa informando que era da empresa falada, e ofereceu um carro... Claro que eram assaltantes.... terça-feira, julho 16, 2002
Padre Moderno
Um padre ultra moderno assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu agiliza-la e colocou micro no altar, no confessionario, na sacristia...implementou uma rede a 100Mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientacao a objetos, canal de dados/voz via satelite com o Vaticano... Implantou Sistema de Cadastro de Fieis, Estoque de Hostias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dizimo a Receber, etc. No dia em que o sistema SAP de Calculo de Penitencias do confessionario entrou em producao, o padre recebe uma garota para se confessar: - Deus te abencoe minha filha, so um instante que estou me logando...pronto, pode falar: quais sao os teus pecados? - Padre eu pequei. Foi com meu namorado.. eu tentei resistir mas... - Vamos, filha, fale logo senao o sistema da time-out na conexao - Ta bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e... O padre, interrompendo-a, digita afobado: ...bei-jar-os-sei-os e "enter" - Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Proximo - Nao, padre, nao acabei ainda... - Entao fale, filha, antes que entre a protecao de tela. - Bom, padre, dai ele me fez segurar seu penis e... ...se-gu-rar o pe-nis e "enter" - Bom, entao reza mais tres pais nossos e ta perdoada. Proximo. - Nao, padre, ainda tem mais... - Entao fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup. - Dai, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade... ...co-lo-cou me-ta-de "enter"... - opa Deu "Erro - 45" ?? Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... - opa Deu "Erro -45" de novo. - O padre pega a pasta com a documentacao do sistema: - Vamos ver: erro 40... 42... 44... ta aqui: erro 45. Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para ela: - Filha, faz o seguinte: volta la com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o SAP nao aceita fracao...
Esta está bem atualizada depois dos escândalos mais recentes:
O padre precisava dar uma saída urgente e pediu para o sacristão ficar no seu lugar no confessionário: - Sacristão, é só ficar lá dentro, ouvir o pecado e ler na lista que eu preparei a penitência correspondente. O sacristão entra no confessionário e chega o primeiro para se confessar, um garoto: - Seu padre eu pequei. E o sacristão: - O que você fez, meu filho? - Desobedeci a minha mãe. O sacristão olha a lista que o padre preparou e diz: - Reze 15 padres nossos e estará perdoado, meu filho. Chega a segunda para se confessar, uma garota de 17 aninhos: - Seu padre eu pequei. - O que você fez, minha filha? - Eu fiz sexo oral com meu namorado. Nisso o sacristão começa a procurar na lista, mas não encontra a penitência correspondente. Então ele pergunta: - Filha, tem algum sinônimo para sexo oral? - Tem sim, seu padre, é Boquete. O sacristão volta a procurar na lista e não acha a penitência correspondente. Sem que a garota veja, ele sai do confessionário e vai pedir ajuda ao coroinha. - Coroinha, o que o padre dá por um boquete? E o coroinha: - Duas coxinhas e um refrigerante... 
Tô limpando minha caixa de piadas:
O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE. O pai pensou um pouco e respondeu: - Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas: Primeiro, pergunte a sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte a sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte a seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as resposta que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três: - Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes. - Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson, que dirá com um tampinha que nem o Tom Cruise. E respondeu o pai: - É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto com duas piranhas e uma bichona!!!
Essa é velha, mas vale o registro:
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo." O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso. Os europeus não entenderam o que é escassez. Os africanos não sabiam o que era comida. Os argentinos não sabiam o significado de "por favor". Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo". Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião". E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é honestidade.
Olha só esta lanterna sem pilha e sem lâmpada... É só sacudir a lanterna por 30 segundos para ter 5 minutos de luz.... Graças ao Michael Faraday... Lembrei que na visita que fiz ao CPD do Banco do Brasil em Brasília, o prédio onde ficavam os geradores era todo cercado de umas grades do teto ao chão, formando a "Gaiola Faraday"...
Segunda vez que pego um cliente com este vírus Datom, o dos arquivos MSVXD*.*... Limpei as duas máquinas, e foi só eles entrarem na internet (depois que fui embora) que o bichinho voltou..... E o Norton não fala nada sobre como ele age... Vou destrinchar na internet para conhecer ele direitinho... segunda-feira, julho 15, 2002
sábado, julho 13, 2002
E eles erraram feio! 
Aqui estão algumas citações de pessoas proeminentes durante a história que mostram o quanto imprevisível pode ser o desenvolvimento da Informática, e o quanto tentar prever o futuro com base nas tecnologias atuais pode ser perigoso. Além disso é sempre bom descontrair de vez em quando: "Atualmente, o ENIAC é composto por 18.000 válvulas e pesa 30 toneladas. Os computadores do futuro, próximos do ano 2000 terão apenas 1.000 válvulas e pesarão apenas 1,5 toneladas" Esta frase infeliz fez parte de um artigo da Popular Mechanics, uma revista conceituada da época, em Março de 1949. Naquela época já existiam teorias sobre os transístores (que viriam a surgir poucos anos depois), mas o autor do artigo parecia acreditar que o futuro era mesmo das válvulas. "Não acredito que no mundo exista mercado para mais de cinco computadores" Esta é um pouco mais antiga, foi dita por Thomas Watson, que era o presidente da IBM em 1943. Sem dúvida a afirmação tem uma certa lógica se considerarmos o custo e problemas dos computadores daquela época, mas o que ele não imaginava era que no futuro os computadores poderiam tornar-se mais baratos e mais eficientes. "Não existe motivo para alguém em sã consciência querer um computador em casa" Essa é a mais feia de todas, foi dita por Ken Olson, da DEC em 1977. Francamente, naquela época já existiam computadores pessoais a um curso acessível, principalmente voltados para jogos. É verdade que os computadores de 8 bits da época não faziam lá muita coisa, mas já era uma certeza que eles poderiam evoluir, e muito num futuro próximo. "Por que alguém precisaria de mais de 640 KB de memória??" Esta é bem famosa, foi dita pelo tio Bill em 1981. Bom, ele devia estar realmente deslumbrado com a fantástica capacidade de acesso à memória do IBM PC, realmente, para alguém que chegou a desenvolver uma versão do Basic para o Altair, um sistema lançado em 71 que tinha apenas 256 bytes de memória, 640 KB inteiros deviam parecer um oceano. O mais feio é que a frase foi dita numa entrevista para a PC Magazine, que na época já tinha uma tiragem respeitável. "Eu tomei a iniciativa de criar a Internet" Esta foi dita por All Gore, em 1999, na época em que ainda era vice-presidente. Não imagino da onde ele tirou essa idéia, deve ter financiado algum provedor de acesso achando que estava criando a Internet "Viajei por todo este país e falei com as pessoas mais capazes, posso lhe garantir que o processamento de dados é uma moda que não durará até o final do ano" Esta foi do editor de uma revista sobre negócios em 1957, não consegui descobrir o nome completo, mas não deixa de ser uma frase interessante, já imaginou se a afirmação se tornasse verdade? "Bem... mas pra que isso serve?" Dita por um engenheiro da divisão de sistemas avançados da IBM em 1968, durante uma palestra interna da Empresa sobre o microchip. Gostaria de saber que fim teve ele "Então fomos à Atari e dissemos "Ei, nós desenvolvemos essa coisa incrível, pode ser construído com alguns dos seus componentes, o que acham de nos financiar?" Podemos até mesmo dar a vocês, nós só queremos ter a oportunidade de desenvolvê-lo, paguem-nos um salário e podemos trabalhar para vocês. Eles disseram não, fomos então à Hewlett-Packard e eles disseram "Nós não precisamos de vocês, vocês ainda nem terminaram a faculdade ainda". Esta é uma frase famosa de Steve Jobs, co-fundador da Apple, descrevendo como o projeto do Apple I, (antecessor do Lisa e do Macintosh) foi recusando por várias grandes empresas da época até que conseguiram fundar a Apple e produzi-lo eles mesmos. A Atari faliu alguns anos depois, simplesmente não conseguiram desenvolver outro produto que vendesse bem depois do video-game. A HP continua sendo uma grande compania, mas sem dúvida perdeu uma grande oportunidade. Várias empresas perdem oportunidades semelhantes ao recusarem idéias de "garotos que ainda nem terminaram a faculdade", os mesmos garotos acabam fundando suas próprias companias e tornando-se concorrentes. "Este "telefone" não pode ser considerado seriamente como um meio de comunicação. Este dispositivo não tem utilidade alguma para nós" É um trecho de um memorando interno da União do Oeste (nos EUA), redigido em 1876. Bem, espero que já tenham mudado de idéia 
Hino Nacional Patrocinado:
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas, De um Volvo heróico Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fulgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandesce Gillete pela própria natureza És belo Escort impávido colosso E o teu futuro espelha essa Grendene Cerpa gelada! Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada. Do Philco deste Sollo és mae Doril Coca Cola, Bombril!
Olá !
Sou o primeiro virus português. Como nós portugueses não temos experiência em programação, este vírus trabalha baseado num sistema de CONFIANÇA. Por favor: apague todos os arquivos de seu disco rígido manualmente e envie essa mensagem a todos os membros de sua lista de e-mail. Obrigado por sua colaboração, Manoel sexta-feira, julho 12, 2002
O bicho já tá pegando.... Ontem trabalhei de 7:00 às 20:00... Ainda bem que eleição é só de 2 em 2 anos... quinta-feira, julho 11, 2002
Qual é a maior palavra do idioma português?
Se você respondeu: INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (27 letras), errou!! Se você respondeu: OFTALMOTORRINOLARINGOLOGISTA (28 letras), errou!! Se você respondeu: ANTINCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (30 letras), errou!! CHEGA DE SUSPENSE, A PALAVRA É: "PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO" (46 LETRAS), que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas. (Revista VEJA em referência ao Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa) quarta-feira, julho 10, 2002
Que tal terceirizar o trabalho pesado depois de um assassinato, como a limpeza da cena do crime, remoção dos corpos, eliminação de testemunhas e remoção de órgãos??? Este é o trabalho da Cadaver Inc...
Comprei um celular, um Nokia 8265.... Apesar de ficar quase uma hora na Telemig Celular pra trocar o aparelho, e ainda gastar mais uma hora pra redigitar minha agenda, valeu a pena... O celular saiu por R$120,00 em 4x no cartão, e ainda ganhei três bônus de R$32,00 nos próximos três meses... Estes últimos meses a Telemig Celular anda me dando lucro (ou melhor, menos prejuizo)... Estou a dois meses sem pagar conta, por causa de um bônus de R$ 200,00 acumulado nos meus anos de Cliente Mais, e agora esse aparelho por este preço, mais estes três bônus... Dá até pra esquecer da cacetada que é quando chega cada conta.... terça-feira, julho 09, 2002
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