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Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
Atual 2006 2005 2004 Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2003 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2002 Dez Nov Out Set Ago Jul Jun Mai Abr Mar Fev Jan 2001 Dez Nov Out Set Ago Jul (desatualizados) O Velho Stimpy Abobra Ueba InterNey Kibe Loco CAtaRrO vERDe By Bloglet Estou ouvindo:  Tribalistas Marisa Monte Carlinhos Brown Arnaldo Antunes  CBN Assisti no micro:  Pearl Harbor Pearl Harbor  Resident Evil - O Hospede Maldito Resident Evil Assisti no cinema:  O Senhor dos Aneis As Duas Torres The Lord of The Rings The Two Towers  A Identidade Bourne The Bourne Identity Assisti no video:  Circulo de Fogo Enemy at the Gates Estou lendo:  Excalibur Bernard Cornwell Ja li:  O Rei do Inverno Bernard Cornwell  Como a Mente Funciona Steven Pinker  A Ultima Travessia Jack Higgins  Seis Contos da Era do Jazz F. Scott Fitzgerald  QB VII Leon Uris  Armadilha Aerea Michael Crichton Comprei:  Nokia 6560  Prox | Rand | Lista   
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sexta-feira, janeiro 31, 2003
Suicídio
Muita gente se interroga porque é que os terroristas árabes são tão rápidos pra cometer suicídio? VAMOS VER: * Não há sexo antes do casamento. * Não há alcoól. * Não há bares. * Não há televisão. * Não há Internet. * Não há estádios nem esportes organizados. * Não há bares de strip. * Não há carne de porco. * Tantas dunas e areia e não há uma mata ou verde à vista. * Usam trapos como chapéus e roupas. * Só podem comer com a mão direita porque a mão esquerda serve para limpar o rabo. Como se a vida não fosse já suficientemente complicada. * Não há rádio. * Não podem fazer a barba. * Não podem tomar banho. * As mulheres teêm que usar vestidos compridos e véus a toda a hora. * A tua noiva é escolhida por outra pessoa. * E depois, te prometem que quando morreres tudo vai melhorar. Querias o quê??
Sexo e o novo Código Civil
A advogada Regina Beatriz Tavares da Silva afirma que o cônjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuais pode ser condenado judicialmente a indenizar o outro. Pergunta: - Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contato sexual. O fato de um dos cônjuges se negar a faze-lo é motivo para um pedido de separação. Também é motivo para um pedido de indenização? Regina responde: - Sem dúvida. O descumprimento de todos os deveres conjugais, uma vez que exista dano, gera ao ofendido o direito de pleitear indenização. Daqui a um tempo isso será comum: 
quinta-feira, janeiro 30, 2003
O advogado Judeu
Uma instituição de caridade de Ribeirão Preto nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, que era também judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado: - Uma pesquisa em nossos registros mostra que o senhor ganha mais de R$ 400.000,00 por ano, e ainda assim o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: - A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores a renda anual dela? - Ah, não!, murmurou o diretor. - Ou que meu irmão é cego e desempregado?, continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar? - falou o advogado já com ar de indignação. O diretor já sentindo-se humilhado falou: - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso... - Então, disse o advogado, se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?
Nelson Rodrigues
"O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O cidadão paga pelos quatro. O vagabundo come pelos cinco. O advogado rouba os seis. O juiz condena os sete. O médico mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo leva os dez. E a mulher engana os onze."
Desentupidora
Acabei de descobrir aqui em BH a Desenputidora Rola Bosta.... Fica ali na Rua Niquelina, telefone 3481-4281....
Mulheres Informáticas
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir; MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela. MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora; MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas; MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo. MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer. MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona. MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo. MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo. MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha. MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos. MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga. MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo. MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada. MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000. MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho. MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço. MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Volta
Depois de três dias ralando de acordo, vou ter tempo agora pra manter o Blog.... Mas mesmo largado, passamos dos 30.000 acessos.... Claro que só poderia ser por causa das fotos da Thais Ventura nua, pelada da Playboy....
Volta
Depois de três dias ralando de acordo, vou ter tempo agora pra manter o Blog.... Mas mesmo largado, passamos dos 30.000 acessos.... Claro que só poderia ser por causa das fotos da Thais Ventura nua, pelada da Playboy.... segunda-feira, janeiro 27, 2003
Trem de Mineiro
Interessante que o assunto mineirês veio a tona logo no dia que alguns transtornos foram causados pelo desconhecimento do mineirês por parte de alguns jornalistas que escreveram a seguinte manchete: "Trens batem de frente em Minas." Os mineiros obviamente não deram a devida importância, já que pra nós isto quer dizer apenas que duas coisas bateram. poderia ser dois carros, um carro e uma moto, uma carroça e um carro de boi; ou até mesmo um choque entre uma mala de viagem e a mesa de jantar. Movido pela curiosidade, resolvi então consultar o Aurélio e vejam o que diz: Trem: sm. 1. Objetos que formam a bagagem dum viajante. 2. Mobiliário duma casa. 3. Bras. Comboio ferroviário. 4. Bateria de cozinha. 5. Bras.Pop. Treco. 6. Diz de pessoa ou coisa ruim, imprestável. (Bras. : é a abreviatura de Brasileirismo) Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 3º, e ainda é considerado um brasileirismo. Comentei o fato com um amigo especialista em etimologia que esclareceu a questão: o comboio ferroviário recebeu o nome de trem, justamente porque trazia, porque transportava, os trens das pessoas. Vale lembrar que nesta época o Brasil possuia uma malha ferroviária com relativa capilaridade e o transporte ferroviário era o mais importante, assim era natural que as pessoas fizessem esta associação. Moral da história: O mineiro é antes de tudo um erudito. Além de erudito,ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudiem da forma como usa a palavra trem. Na verdade, acho isto faz parte do espirito cristão do mineiro, ele escuta as gozações e pensa: Que sejam perdoados, pois não sabem o que dizem. sexta-feira, janeiro 24, 2003
Livro
Acabei de ler o livro QB VII, de Leon Uris.... Uma história sobre o julgamento de um médico prisioneiro dos nazistas.... Excelente, tem uma narrativa muito boa e a história é muito legal.... A parte dos depoimentos dos prisioneiros é muito emocionante.... Estou procurando agora algum livro que fale sobre a segunda guerra....
Notícias
Banho está com os dias contados Passageiros clandestinos morrem ao cair de avião da Air France Jogo de computador que humilha homossexuais causa revolta na Holanda Clonaid diz que terceiro clone nasceu no Japão Dino de quatro "asas" explica vôo nas aves Mansão de narcotraficante Pablo Escobar vira casa de hipopótamos Americanos iniciam construção de estrada na Antártida Cidade de 4,3 mil anos é descoberta na China Italianos encontram gene causador da dor de cabeça Médicos vão operar menina que nasceu com 4 pernas
Teatro
Ontem fui no Sesiminas assistir à peça Acredite, um espírito baixou em mim... Realmente sensacional, muito engraçada.... Mais de 200 mil pessoas já assistiram..... 5 anos de sucesso..... E só vai durar até março agora.... Se não assistiu, corre pra comprar o ingresso, se achar....
Piadas
O poder da mulher. A mulher vai pegar uns trocados na carteira do marido quando dá de cara com uma foto sua. - Ei, querido !!! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo? - Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre! - Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder! - Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: " Afinal, o que de pior pode me acontecer?". Um homem vai ao analista: - Qual o seu problema? - perguntou o doutor. - Bem... é que eu tive uma briga feia com a minha sogra e ela disse que não falaria comigo durante um mês. E o analista: - Para muitos, isso não e problema. Muito pelo contrário... - Mas para mim é um problemão! - Mas por quê? - quis saber o analista. - É que o prazo termina hoje! [Ctrl+C Ctrl+V de: Pátria Amada]
Acessos
Depois das fotos da Thais Ventura nua, pelada da Playboy, que o Abobra liberou, os acessos diários passaram de 50 para 200!!! Resultado:  quinta-feira, janeiro 23, 2003
Rapidinha
- Por que os patos têm pés com dedos grudados? - Para pisotear o fogo. - Por que os elefantes têm pés chatos? - Para pisotear patos em chamas.
Gerador de Letras
O Mundo Perfeito, depois do sucesso do Gerador de Letras Tribalistas, solta o Gerador de Textos do Jorge Amado....
Sabedoria popular
Para chegar no ponto G é fácil!... Basta botar os pingos nos I's na hora H... [Ctrl+C Ctrl+V de: Lactobacilo Morto]
Notícias
Juiz arquiva ação em que McDonald's era responsabilizado por obesidade Erro leva à realização de dupla mastectomia Escorpiões podem usar veneno mortal ou não, dependendo da ameaça Gato clonado mal se parece com o original San Francisco proíbe Segway em suas ruas Pesquisadores transformam código do DNA em música Especialistas italianos afirmam que amar... emagrece Grã-Bretanha vence "guerra do chocolate" Mal-entendido ao telefone deflagra operação antiterrorismo Rosto de Michael Jackson será tema de programa de tevê Escova de dentes supera o carro como a maior invenção Beba cerveja, seja feliz e culpe os genes por sua barriga protuberante Monóxido de carbono para tratar pacientes cardíacos? Menina é acusada de tentar matar o pai com veneno na BA Esotérico faz "mandinga" em praça para receber dívida de Ratinho Criador dos vírus Gokar e Admirer é preso no Reino Unido Arqueólogos encontram tumba egípcia com 3.400 anos Chuva de meteoros vai durar quatro meses, afirmam astrônomos Vereador de SP quer proibir motociclista de levar pessoas na garupa Arma secreta dos EUA é capaz de 'fritar' computador inimigo 'Ataque de lula gigante' impressiona iatistas franceses Americana é julgada por atropelar marido infiel Japoneses faziam exorcismo com raquetes de tênis Cingapura vai "chipar" animais de estimação Striper de 62 anos prefere trabalhar a ver TV Lanterninha vai trabalhar nu no Teatro de Berlim Italiano pede água no próprio velório Chineses comem dez mil gatos por dia Danielle Winits assina contrato com a Playboy Computador ajudará crianças com dislexia Suíça faz primeira eleição pela Internet STJ concede liminar para estudante de Medicina Mulher pede divórcio e marido queima US$ 81 mil do casal Explosões no Sol podem interrromper comunicações
Filhinho
Depois de um ano e meio nasceu meu primeiro filho no Blogtree.... A família tá crescendo....
Lógica
Uma mulher estava deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização costeira e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. - Lendo um livro, responde ela. O fiscal informa que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: - Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: - Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: - Mas o senhor possui todo o equipamento.
Cadastro de Veículos Roubados
A Polícia Rodoviária Federal criou um link para cadastramento dos veículos roubados.... A informação é repassada on-line para 480 veículos e 300 postos..... quarta-feira, janeiro 22, 2003
Viagem
De volta aos Belos Horizontes...... Nunca vi tanto buraco na minha vida.... Uma viagem de 4 horas (BH-Montes Claros) durou 6 horas.... E amanhã vence meu IPVA.....
Notícias
Cabeça de homem é encontrada em banheiro de shopping no Rio Garoto tenta imitar programa de TV e ateia fogo no próprio corpo México autoriza primeiro vôo nudista Estudo de 86 páginas ensina a abrir pacotes Garoto ucraniano processa escola por exploração Canadense bate recorde mundial com 702 piercings Assassino é condenado por atirar no homem errado Enfermeiro inglês estocou 50 quilos de anfetaminas domingo, janeiro 19, 2003
Filme
Acabei de assistir em vídeo o filme Círculo de Fogo, que conta a história de um franco atirador russo durante a segunda guerra mundial, quando os alemães estavam tentando invadir Leningrado.... Muito legal e interessante.... Vale a pena assistir...... quinta-feira, janeiro 16, 2003
Notícias
Suicida fabrica sua própria guilhotina eletrônica Ladrões só de cueca invadem casa para pegar chapéu Árabes gostam de filme pornô, mas não de atrizes Curandeiro derruba governo da Groenlândia Autoridades russas esquecem morto norueguês Panda chinês atravessa o oceano para transar Escocesa bate recorde mundial de multas Tailandeses assistem filmes por 65 horas seguidas Nova York lança o hambúrguer mais caro do mundo
Verdade
Não posso acreditar que fizemos isso! Olhando para trás, é duro acreditar que estejamos vivos até hoje. Nós viajávamos em carros sem cintos de segurança ou air bag. Não tivemos nenhuma tampa à prova de crianças em vidros de remédios, portas, ou armários e andávamos de bicicleta sem capacete, sem contar que pedíamos carona. Bebíamos água direto da mangueira e não da garrafa. Nós gastamos horas construindo nossos carrinhos de rolimã para descer ladeira abaixo e só então descobríamos que tínhamos esquecido dos freios. Depois de colidir com algumas árvores, aprendemos a resolver o problema. Saíamos de casa pela manhã e brincávamos o dia inteiro, só voltando quando se acendiam as luzes da rua. Ninguém podia nos localizar. Não havia telefone celular. Nós quebramos ossos e dentes, e não havia nenhuma lei para punir os culpados. Eram acidentes. Ninguém para culpar, só a nós mesmos. Nós tivemos brigas e esmurramos uns aos outros e aprendemos a superar isto. Nós comemos doces e bebemos refrigerantes mas não éramos obesos. Estávamos sempre ao ar livre, correndo e brincando. Compartilhamos garrafas de refrigerante e ninguém morreu por causa disso. Não tivemos Playstations, Nintendo 64, vídeo games, 99 canais a cabo, filmes em vídeo, surround sound, celular, computadores ou Internet. Nós tivemos amigos. Nós saíamos e os encontrávamos. Íamos de bicicleta ou caminhávamos até a casa deles e batíamos à porta. Imagine tal uma coisa! Sem pedir permissão aos pais, por nós mesmos! Lá fora, no mundo cruel! Sem nenhum responsável! Como fizemos isso? Nós fizemos jogos com bastões e bolas de tênis e comemos minhocas e, embora nos tenham dito que aconteceria, nunca nossos olhos caíram ou as minhocas ficaram vivas na nossa barriga para sempre. Nos jogos da escola, nem todo o mundo fazia parte do time. Os que não fizeram, tiveram que aprender a lidar com a decepção... Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros. Eles repetiam o ano! Que horror! Não inventavam testes extras. Éramos responsáveis por nossas ações e arcávamos com as conseqüências. Não havia ninguém que pudesse resolver isso. A idéia de um pai nos protegendo, se desrespeitássemos alguma lei, era inadmissível! Eles protegiam as leis! Imagine só isso! Nossa geração produziu alguns dos melhores compradores de risco, criadores de soluções e inventores. Os últimos 50 anos foram uma explosão de inovações e novas idéias. Tivemos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade, e aprendemos a lidar com isso. Você é um deles. Parabéns! Repasse isto para outros que tiveram a sorte de crescer como crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, para nosso próprio bem.
istorinha mineira procevê
Sapassado, era séssetembro, taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinhano um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada. Quascaí di susto, quando uvi um barui vino di denduforno, pareceno um tidiguerra. A receita mandopô midipipoca dento da galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e a galinha ispludiu! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidim, uai! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Oiprocevê quelucura! GrazaDeus ninguém simaxucô!
Guga
Pô, e ontem que fiquei até 2hs da manhã assistindo o jogo do Guga no Australian Open, e ele perdeu.... Mas jogou mal.... Pena, ia ser bom demais ver ele e o Hewitt sexta-feira....
Memória
Hoje achei aqui em casa um caderno muito antigo meu, onde começei a escrever um "livro"..... Muito engraçado..... Devia ter uns 7 ou 8 anos..... Quando tiver tempo vou colocar ele na minha hp.....
Bingo
Hoje dei sorte.... Muita sorte..... Fiquei em Montes Claros até hoje esperando uma assembléia de um consórcio.... No sorteio, concorrrendo 16 pessoas, lógico que não fui sorteado.... Dai dei o lance máximo, 6 parcelas.....Mas mais três pessoas também deram o lance de 6, e fomos para o sorteio..... E não é que deu eu???? Ainda bem, senão ia ter que ficar acompanhando por até 6 meses... quarta-feira, janeiro 15, 2003
BBB3
Galera, estou precisando de uma senha da Globo.com para poder assistir o Big Brother Brasil 3..... Se alguem tiver, manda via email... terça-feira, janeiro 14, 2003
Visitas
As visitas diárias já duplicaram hoje, graças às fotos da Thais Ventura, do BBB nua, pelada, da Playboy, que o Abobra liberou pra nós...  domingo, janeiro 12, 2003
Notícias
Ladrões são presos por vira-latas em São Luís Prefeito de Londres vence guerra contra pombos Muçulmano apanha durante Talk Show na Itália Político é acusado de fazer pacto com vampiros Noivos taiwaneses terão que estudar para casar 200 anos depois, Veneza resolve julgar Napoleão Aeroportuário é demitido por dormir no serviço Agricultor fica 10 anos com pedra de 1kg na bexiga Urubus no metro quadrado mais caro do Rio Fã faz "loucuras" por Claudia Schiffer Chinês passa quatro horas nu a 29 graus negativos Encontrada ametista do tamanho de uma baleia Morre jumenta que acabou com lua-de-mel de jogador Papai Noel envolvido em tráfico de drogas sábado, janeiro 11, 2003
Velox
Pessoal, o discador do Velox vocês vão achar no grupo Velox-rio do Yahoo Groups.... Precisa de ter usuário do Yahoo.... O Arquivo está na área de arquivos, com o nome de Autenticador Velox.... Tem o Faq do Velox também..... O Lulalá esteve em Moc hoje, e respondendo ao Rodrigo, eu não moro aqui. Nasci em Montes Claros e minha mãe ainda mora aqui... Então tô toda hora vindo pra cá....
Montes Claros
Que saudade que estava daqui.... Já comi um arroz com pequi, pizza de peru a francesa da Papaula, já chupei siriguela e pitomba, e hoje vou encarar uma feijoada.... E a barriga só crescendo..... Já fui no Max Min, e ontem fui Na Mesa, ver os outros comer comida japonesa..... quarta-feira, janeiro 08, 2003
Viagem
De volta aos Montes Claros...... Muito buraco na estrada..... As atualizações serão menores agora.... terça-feira, janeiro 07, 2003
Notícias
Ações na Justiça culpam restaurantes pela obesidade Estudo alega que dores causadas por mochilas raramente são nas costas Ladrões canadenses são vencidos pelo câmbio manual Afiliadas se rebelam contra igreja na Band Astrônomos descobrem anel de estrelas em torno da Via Láctea Dupla dos EUA passa 30 horas fazendo tatuagem e quebra recorde BCP dá celular de graça para atrair assinantes Jovem publica na web dados para piratear o acesso à DirecTV Psicólogos britânicos desenvolvem equação da felicidade Radialistas passam trote em Hugo Chávez, simulando telefonema de Fidel Castro Fã rouba cartão de crédito de Robert Redford Ilha no Caribe é colocada à venda em site de leilão Milagres de Cristo podem ter sido feitos com maconha Alemão de 350 kg fica preso na própria casa Soneca causa evacuação de aeroporto nos EUA Livro inédito de J.R.R. Tolkien é achado em depósito Globo define os participantes do Big Brother Brasil 3 Estilista lança camiseta com a frase "transei com Gisele Bündchen"
Velox
Estou precisando de um programa que faça a autenticação no Velox.... Alguém me ajuda??? Não pode ser link pro Velox Conector, que não está disponível.....
Motinha
A Chrysler apresentou no Salão de Automóveis de Detroit a sua concepção de uma moto futurista V10, com 500 hp e perto de 640 km/h finais. A Dodge Tomahawk impressiona pelo tamanho e design e é uma das grandes sensações desta versão do salão segunda-feira, janeiro 06, 2003
Teste de Visão
Faça este teste de visão para verificar se você tem problema de identificação de cores....
Notícias
Existe vida após a morte... para os telefones celulares Intelig não cobra taxa reduzida em horário não-comercial Microsoft lança sistema para redes CDMA e acirra briga com Nokia Sol tem irmã destrutiva, afirma cientista Igreja evangélica disputa 649 licenças de FM Brasil deve dominar tecnologia da bomba atômica, diz Roberto Amaral Spam custa US$ 8,9 bilhões às empresas nos EUA, diz estudo FBI invade gravadora de Ja Rule e Ashanti Frango recheado com celular é detido na Bolívia Faculdade joga corpos em entulho e causa confusão Processos impressionantes julgados em 2002 Al-Jazeera abre site para mundo ocidental domingo, janeiro 05, 2003
Piadinhas
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: " Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão..." "... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé". Disk-Finados Lancaram em Portugal, o novo servico por telefone, e o "Disk-Finados", voce telefona e ouve um minuto de silencio! Banco 24 horas * Por que o banco 24h nao deu certo em Portugal? * Porque dava 23:30 e ja tinha uma fila enorme. Curva Perigosa O portugues estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa a Esquerda". Ele nao teve duvidas: virou a direita! Uma professora pergunta a seus alunos: - Se existem cinco passarinhos em um galho e voce atira em um, quantos sobram? - Nenhum - responde Juquinha - Todos saem voando com o barulho da pistola. A professora fica surpresa com a resposta. - Nao era essa a resposta que eu esperava, mas ...eu gosto do seu jeito de pensar. - Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Juquinha. - Pode , Juquinha. - Existem tres mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira esta mordendo. Qual delas e casada? A professora fica vermelha e responde timidamente: - A que esta chupando. - Nao, a casada e a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar. Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da cozinha e se esconde lá dentro. Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa: "Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato, estou salvo". E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato. Assustado, o rato pergunta: - Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro? - Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas está perdido. Pirata Perola do dia Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e comecam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta: - Por que voce tem essa perna de pau? O pirata explica: - Nos estavamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu cai no meio de um monte de tubaroes. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarao conseguiu arrancar minha perna. - Uau! Que historia! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarao tambem? - Nao, o gancho foi outra historia. Nos estavamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutavamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar tres, o quarto me cortou a mao. - Caramba! Incrivel! E o tapa-olho? - Caiu um coco de pomba no meu olho. - E voce perdeu o olho so por causa do coco de pomba? - Era o meu primeiro dia com o gancho... Problema Sexual Eles eram casados ha quinze anos, e embora durante este tempo todo o maridao nunca tivesse negado fogo, a esposa comecava a sentir o peso da rotina sexual. O principal problema e que o cara era muito metodico e pouco criativo: fazia questao da luz apagada e nunca havia permitido que ela fizesse sexo oral nele. Um dia ela perdeu a paciencia e resolveu tomar a iniciativa. Pensou que talvez ele fosse apenas timido, e precisasse de um empurraozinho... Sem avisar, chamou-o para a cama, comecaram as preliminares e, no momento em que a coisa esquentou, acendeu as luzes de repente. Qual nao foi a sua surpresa ao perceber que, em vez do penis, ele estava com um consolo amarrado na cintura, pronto para penetra-la! - Seu calhorda! Como voce pode me enganar dessa maneira? Ha quanto tempo voce vem usando isso? - Desde o nosso casamento, querida... E que eu te amava muito e nao tive coragem de contar sobre a minha impotencia! Vamos esquecer este assunto... - Entao voce nunca me penetrou de verdade? E ainda me pede pra esquecer? - Claro, amor... - encerra o homem - Pelos nossos tres filhos... A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária! - Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. Um casal é entrevistado num programa de televisão, porque estão casados há 50 anos e nunca brigaram. O repórter todo curioso pergunta à mulher: - Mas vocês nunca brigaram mesmo? - Não - responde a mulher. - E como isso aconteceu? - Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Um". Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dois". Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: "Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?". Meu marido me encarou e disse: "Um". Depois disso nunca mais brigamos. Uma mulher foi levada as pressas para um Hospital, direto pro CTI. Lá chegando teve aquela quase morte, que eh uma situacao pre coma. Neste momento, encontrou-se com Deus. - Que é isso?, perguntou ao Criador, Eu morri?. - Não, pelos meus cálculos voce morrera daqui a 43 anos, 08 meses, 09 dias e l6 horas. respondeu o Criador. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo tinha de vida, resolveu ali mesmo na Clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda e jovial, tendo alta uma semana depois. Ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, morrendo na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou: - Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida, por que eu morri logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas? E Deus foi mais perto dela , olhando-a diretamente nos olhos, respondeu: - Juro que não te reconheci. Era uma vez um milionário que tinha tudo que queria: dinheiro, uma casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e helicópteros. Era também um pouco excêntrico, e havia enchido sua piscina com crocodilos. Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados, estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se divertindo ao lado da piscina. Daí o milionário, que e meio maluco mesmo, subiu no trampolim e gritou para todos: - A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém se mexeu. - Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros. Ninguém ao menos piscou o olho... - Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também. Splash! Eis que alguém mergulha na piscina. Os crocodilos famintos avançaram ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as mãos, luta com eles e mergulha... Ninguém sabe se ele está vivo ainda... Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou até o outro lado da piscina. Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude: - Foi incrivel!! Nunca pensei que isso pudesse ser feito! Você parecia Tarzan! Que incrível! Você merece! Promessa é promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu te entregue os meus carros? - Eu não quero seus carros. - Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros? - Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros. - Ok. Então aqui estao as chaves da mansão. - Ja tenho uma casa legal, e não quero me mudar. Obrigado, mas não quero sua mansão. - O que diabos você quer então? - Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!
Poliglota
Já que O Recheio pediu, ai vai Feliz Ano Novo em Afrikâner: Gelukkige nuwe jaar Albanês: Ri! Alemão: Glückliches Neues Jahr! Alsaciano: E glecklichs Nej Johr! Apache: Gozhqq Keshmish Árabe: Sana Saida Aragonês: Goyosa Añada benién Aranês: Bon Ndau! Armênio: Pari Gaghand Asturiano: Gayoleru anu nuevu! Aymara: Sooma Nawira-ra Azeri: Yahsi Olsun Basco: Urte Berri On! Bengali: Shuvo Nabo Barsho Bielorrusso: Novym godam! Boêmio/Tcheco: Stastny Novy Rok Bretão: Bloav ezh mat Búlgaro: Tchestita nova godina! Catalão: Feliç Any Nou! Cantonês: Sang Nian Fai Lok Cherokee: Aliheli'sdi Itse Udetiyvsadisv Cheyenne: Aa'e Emona'e Corso: Bon capu d"annu Croata: Sretan Bozic Curdo: Sersala te piroz be Dinamarquês: Godt nytår Egípcio: Colo sana wintom tiebeen Eslovaco: Stastny novy rok Esloveno: Srecno novo leto Espanhol: Próspero Año Nuevo Esperanto: Bonan Novjaron Estoniano: Head uut aastat Finlandês: Hauskaa Joulua Francês: Bonne Année! Galego: Bo Ani Novo Georgiano: Gilosavt akhal ts'els Grego: Kenourios Chronos Havaiano: Hauoli Makahiki Hou Hebraico: Shanah Tova Hindi: Shubh Naya Baras Holandês: Gelukkig Nieuwjaar! Húngaro: Boldog Új Évet Indonésio: Selamat Tahun Baru Inglês: Happy New Year Iraquiano: Sanah Jadidah Irlandês: Nollaig Shona Dhuit Islandês: Farsaelt Komandi ár! Italiano: Felice Anno Nuovo Japonês: Kurisumasu Omedeto Lituano: Laimingu Nauju metu Luxemburguês: Schéint Néi Joer Macedônio: Streken Bozhik Maltês: Is-sena t-tabja! Mandarim: Chu Shen Tan Maori: Te Mataiti Ou Maia/Yucateco: Utzul mank'inal Monegasco: Bona ana noeva Mongol: Mend devshuulye Nepalês: Upalaxhma Hardik Naya Barsa Ko harkik Shuvakamana Norueguês/Nynorsk: Godt Nyttår Occitano: Bona annada Polonês: Szczesliwego Nowego Roku Português: Feliz Ano Novo Reto-Romano: Ventiravel Onn Nov Romani: Bachtalo Nevo Bers Romeno: Un An Nou fericit! Russo: Novim Godom Sérvio: Vesela Nova Godina Siciliano: Prosperu Annu Novu ! Somali: Sanad cusub oo fiican Sudanês: Sareng Warsa Enggal Sueco: Gott Nytt År Swahili: Heri Za Mwaka Mpyaº Taitiano: Ia orana i te matahiti 'ap Tailandês: Sawadee Pee Mai Turco: Yiliniz Kutlu Olsun Ucraniano: Shchastlyvoho Novoho Roku! Vietnamita: Chuc Mung Tan Nien Yiddish: Gut Nay Yor Yoruba: E hu iye' dun! Yupik/Siberiano: Quyangalleq Nutaghamun Aymiqulleq Zulu: Nonyaka Omusha Onempumelelo
UBB
Que tal visitar o site da Associação dos Busólogos Brasileiros? Isso mesmo, associação dos fanáticos por ônibus.... Só mesmo o Catarro Verde pra achar isso.....
Notícias
"Raelianos" anunciam nascimento do segundo clone humano Astrônomo descobre a 40ª lua de Júpiter Argentino de 74 anos completa percurso de 2.000 quilômetros a remo Circo abandona três leões em praça de Sumaré (SP) Vídeo de sexo entre padre e secretária causa escândalo no México NBC quer reviver seriado "Chips" Sudeste concentra mais de 60% dos domicílios em favelas O poder do 'demônio congelado' Museu do Holocausto mostra tratamento de homossexuais pelos nazistas Universidade de Berlim recruta "cobaias" para viagem a Marte Grã-Bretanha quer pena mínima de 5 anos para porte ilegal de armas Praga misteriosa mata milhares de pinguins nas Malvinas Suicida dá tiro na cabeça, não morre e chama ajuda Superbebê nasce no Natal e bate recorde de peso Grécia faz controle de natalidade de vira-latas Porco tropeça em espingarda e mata dono sem querer Descendente de Drácula recebeu oferta de clonagem Hormônio liberado no orgasmo aumenta olfato Águas-vivas gigantes aparecem na costa japonesa Turistas morrem ao passar sobre mina na Nigéria Preso inglês que mantinha cárcere privado Todos os cachorros se originaram no Oriente
Poesia
Navegue, descubra tesouros, mas não os tire do fundo do mar, o lugar deles é lá. Admire a lua, sonhe com ela, mas não queira trazê-la para a terra. Curta o sol, se deixe acariciar por ele, mas lembre-se que o seu calor é para todos. Sonhe com as estrelas, apenas sonhe, elas só podem brilhar no céu. Não tente deter o vento, ele precisa correr por toda parte, ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde. Não apare a chuva, ela quer cair e molhar muitos rostos, não pode molhar só o seu. As lágrimas? Não as seque, elas precisam correr na minha, na sua, em todas as faces. O sorriso! Esse você deve segurar, não deixe-o ir embora, agarre-o! Quem você ama? Guarde dentro de um porta jóias, tranque, perca a chave! Quem você ama é a maior jóia que você possui, a mais valiosa. Não importa se a estação do ano muda, se o século vira conserve a vontade de viver, não se chega à parte alguma sem ela. Abra todas as janelas que encontrar e as portas também. Persiga um sonho, mas não deixe ele viver sozinho. Alimente sua alma com amor, cure suas feridas com carinho. Descubra-se todos os dias, deixe-se levar pelas vontades, mas não enlouqueça por elas. Procure, sempre procure o fim de uma história, seja ela qual for. Dê um sorriso para quem esqueceu como se faz isso. Olhe para o lado, alguém precisa de você. Abasteça seu coração de fé, não a perca nunca. Mergulhe de cabeça nos seus desejos e satisfaça-os. Agonize de dor por um amigo, só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também. Procure os seus caminhos, mas não magoe ninguém nessa procura. Arrependa-se, volte atrás, peça perdão! Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário. Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue. Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor, não se perca! Se achá-lo, segure-o! "Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala. O mais é nada". Fernando Pessoa sábado, janeiro 04, 2003
Notícias
Pilotos da Lufthansa são reprovados em teste de dosagem de álcool Concessionária perde aposta com a Mãe Natureza e clientes ganham US$ 2.000 BMW mostra a cara do primeiro Rolls-Royce fabricado na Alemanha Cientistas mapeiam quarto cromossomo humano Planetas serão "criados" em laboratório cibernético Gelo da Antártida deve desaparecer em 7.000 anos Vulcões de satélite de Júpiter expelem sal na atmosfera Brasileiro quer difundir método mãe-canguru Polícia encontra cabeça de menor decapitada na Praia Grande (SP) "Meninas da BR" cobram R$ 5 no Ceará Fuvest tem comissão de "tradutores" para caligrafias incompreensíveis Polícia resgata mulher sequestrada há mais de um ano na Colômbia Computador antigo vira peça rara nas mãos de colecionadores Antigo rival da Microsoft criou concurso para hackear o Xbox Itamar ganha título de "Cidadão Mala Honorário" Inglês usa escavadeira para se vingar de bar Polícia pede desculpa por prender chinês taradinho Crocodilo é preso por vadiagem na Austrália Bêbado é preso por falar sozinho em avião Asteróide se aproxima da Terra após 95 anos
Falecimento 2
Pela segunda vez estou indo essa semana no Parque Renascer, para assistir a um crematório.... Hoje será do Marco Tullio Miraglia, às 11 horas..... Terça feira foi do José Roque Pires, advogado de Tímóteo, pai da minha amiga e colega de formatura Karla Roque.... Eu não conheci o José Roque, mas parecia ser uma pessoa sensacional.... Muito amada e querida pelos seus seis filhos e esposa..... Um homem que marcou sua passagem, deixando muito amor pra ser distribuido.... Um grande pai, marido, advogado, poeta...... Deixou poesias maravilhosas..... Foi uma emoção assistir ao velório.... Mas acredito que, vendo todo este legado que ele criou e deixou, ele morreu muito feliz....
Falecimento
Ontem faleceu uma pessoa muito especial.... Marco Tullio Miraglia, companheiro antigo do Clube Mineiro de Caçadores..... Eu conheci o Tullio quando eu tinha 15 anos, quando estava engatinhando no tiro, aquele senhor todo cheio de paciência e atirava pra caralho, era a inspiração pra todo jovem que estava começando.... Você via que ele era feliz por ainda estar atirando.... Ele tinha mais tempo de tiro do que eu de vida.... Já tinha ido e ganhado várias competições internacionais.... E continuava dando show de bola, ou melhor, de tiro, com seu estilo inesquecível, com seu chapéu e o modo de apoiar a espingarda antes de empunhá-la.... Foi ele que me deu a dica de como dar um comando de voz infalível..... Eu, na época adolescente, trocando de voz, várias vezes não conseguia dar o comando de voz.... Foi ele que me levou para a primeira caçada na sua fazenda, onde dei meu primeiro tiro dentro de uma choça, e matei minha primeira caça, logo de cara um pato, que é difícil de aparecer..... Parecia até armação... Lembro dele contando essa história com alegria.... Tullio que deixou uma história no CMC, e está deixando uma geração de grandes atiradores.... Achilles, seu filho, é um grande atirador, e Marco Tulio, seu neto, está indo pro mesmo caminho..... Vai deixar saudades, Tullio..... Nos vemos no seu Halali.... sexta-feira, janeiro 03, 2003
Conclusão
O homem estava em coma. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estivestes ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me... - Sabes o que mais? Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas e ela pediu: - Diga, amor... - Acho que você me dá azar!!! - concluiu ele.
Logo
O Recheio fez um link pro meu blog com um logo, este ai embaixo:
Aproveitando, vou colocar o código para se alguém quiser linkar este hurmilde blog: <a href="http://jabbur.blogspot.com"><img src="http://www.fredjabbur.hpg.com.br/blog/images/logo.jpg" border="0"></a> ps: Tem o botão pra copiar na barra lateral.....
Utilidade Pública
Como determinar se um espelho é de duas direções ou não. Quando nós visitamos toaletes, banheiros, quartos de hotel, quartos de mudar de roupa etc., quantos de vocês podem estar certos de que o espelho aparentemente comum pendurado na parede é um espelho de verdade ou um espelho de duas direções? (i.e., eles podem ver você mas você não os pode ver). Tem havido muitos casos de pessoas instalando espelhos de duas direções em quartos de vestir de mulheres. É muito difícil identificar positivamente o tipo de espelho apenas olhando para ele. Então, como podemos determinar com boa dose de precisão que tipo de espelho é o que estamos vendo? Faça apenas este teste simples: toque na superfície refletiva com a ponta da unha de seu dedo. Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem dela o espelho é GENUÍNO. Entretanto, se a unha do seu dedo TOCA DIRETAMENTE na imagem dela, então CUIDADO... COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIREÇÕES. Então, lembre-se a cada vez que você vir um espelho, faça o "teste da unha." Ele não custa nada . Ele é simples de fazer e pode salvar você de visualmente estuprado.
MANIFESTO CONTRA O FERIADO
Nós brasileiros, temos o dever de sermos contra esta idéia absurda de se decretar que todas as segundas feira, serão de agora em diante: FERIADO. Tal idéia só poderia ter saído da cabeça destes incompetentes governantes, que não dão uma dentro. Por isso, vamos fazer esta corrente contra esta idéia ridícula, absurda e sem nenhum senso de inteligência. Envie email para seus amigos, inimigos, converse c/ vizinhos, explique para o seu cunhado, para a sogra, enfim vamos tentar remover o governo desta idéia tola. Vamos fazer com que o governo decrete o feriado, na TERÇA FEIRA; Assim poderemos emendar com a Segunda Feira. SE VOCÊ GOSTOU DESTA IDÉIA, DIVULGUE-A.
Millan
Visite o Millan Net, veja seus gif animados, suas animações, este cartão de natal e este outro.... [Ctrl+C Ctrl+V de: Terceira Base]
Livro
Se uma japonesa pedir um Chon-no-ma e umorugasumusu, vá em frente: eles significam "dar uma rapidinha" e "orgasmo". O Guia dos Curiosos - Sexo, de Marcelo Duarte (Cia. das Letras, tel. [11] 3846 0801), é uma coletânea do que o mundo pensa sobre sexo. Leia trechos do livro: - Beijo é considerado pouco higiênico na Ilha de Tonga e proibido nos trens franceses e cinemas ingleses. - No Líbano, o sexo entre um homem e um animal é proibido, mas apenas se o animal for do sexo masculino. - Na Nova Guiné, fazer sexo anal com homens mais velhos é um rito de passagem para os meninos da tribo Keraki. - Em Omã, país árabe, a prostituição é permitida por lei, desde que praticada por rapazes efeminados. - Uma lei de Cingapura considera o sexo oral um "ato antinatural". No mesmo país, ficar nu dentro da própria casa é classificado como um ato pornográfico. - Nos hotéis de Hastings, Nevada (EUA), só é permitido fazer sexo se o casal estiver vestindo pijamas fornecidos pelo estabelecimento. Em Dakota do Sul (EUA), mulheres não podem conversar na rua com homens casados. A única posição sexual permitida por lei em Washington, capital americana, é o "papai-mamãe". Já em Oxford, Ohio (EUA), as mulheres não podem ficar nuas diante de uma fotografia de homem. - Crianças menores de 10 anos não podem olhar manequins despidos, expostos nas vitrines das lojas do Reino Unido.
Noticias
Segundo clone humano nasce nos próximos dias Coreanos pregam boicote ao último filme de 007 "Policial, não me multe... eu estava sendo perseguido por marcianos" Como ficar rico? Prevendo o futuro na Tailândia Boneca "grávida" gera controvérsia nos EUA Carteiros ganham sapatos novos para evitar doenças Jogador inglês sofre perfuração pulmonar ao se chocar com goleiro Irlandeses vão cruzar a Antártica em trenós à pipa Rainha da Inglaterra perde disputa por domínio na Internet Brincadeira perigosa de Michael Jackson inspira videogame Bin Laden Noel existe. Em peça de teatro em Londres Mãe deixa filho de 11 anos sozinho em casa e viaja para o exterior "Vampiros" instauram o pânico em Malauí Ladrões apressadinhos deixam suas fotos na cena do crime Mulher descobre instrumento cirúrgico na barriga graças à segurança de aeroporto Casal ganha indenização por vida "infernal" com filho adotivo Fundador de revista para sem-teto condena hábito de dar esmolas Orangotango tem cultura própria, afirma estudo feito na Indonésia Mutirão recolhe 25 t de lixo na Esplanada Pé humano é encontrado em lavanderia na Suécia Sul-africanos acusam dois homens de fazer feitiçaria com raios Novo celular GSM permite uso de aparelho roubado Restaurantes de SP criam pratos especiais em homenagem a Lula Equipe de filme de Tom Cruise não pode trocar olhares com o ator Seis pessoas morrem em Tóquio engasgadas com bolinho Continuações mil: Missão Impossível 3, Onze Homens e um Segredo, MIB 3 e Superman 5 Indústria é acusada de 'inventar' impotência feminina Chimpanzé que vive em laboratório estaria desenvolvendo 'idioma'
Feliz Natal em
Afrikaans : Gesëende Kersfees Afrikander : Een Plesierige Kerfees African/ Eritrean/ Tigrinja : Rehus-Beal-Ledeats Albanian : Gezur Krislinjden Arabic : Idah Saidan Wa Sanah Jadidah Argentine : Feliz Navidad Armenian : Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand Azeri : Tezze Iliniz Yahsi Olsun Bahasa Malaysia : Selamat Hari Natal Basque : Zorionak eta Urte Berri On! Bengali : Shuvo Naba Barsha Bohemian : Vesele Vanoce Brazilian : Boas Festas e Feliz Ano Novo Breton : Nedeleg laouen na bloavezh mat Bulgarian : Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo Catalan : Bon Nadal i un Bon Any Nou! Chile : Feliz Navidad Chinese : (Cantonese) Gun Tso Sun Tan'Gung Haw Sun Chinese : (Mandarin) Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan Choctaw : Yukpa, Nitak Hollo Chito Columbia : Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo Cornish : Nadelik looan na looan blethen noweth Corsian : Pace e salute Crazanian : Rot Yikji Dol La Roo Cree : Mitho Makosi Kesikansi Croatian : Sretan Bozic Czech : Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok Danish : Glædelig Jul Duri : Christmas-e- Shoma Mobarak Dutch : Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar! or Zalig Kerstfeast English : Merry Christmas Eskimo : (inupik) Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo! Esperanto : Gajan Kristnaskon Estonian : Ruumsaid juuluphi Faeroese : Gledhilig jol og eydnurikt nyggjar! Farsi : Cristmas-e-shoma mobarak bashad Finnish : Hyvaa joulua Flemish : Zalig Kerstfeest en Gelukkig nieuw jaar French : Joyeux Noel Frisian : Noflike Krystdagen en in protte Lok en Seine yn it Nije Jier! Galician : Bo Nada Gaelic : Nollaig chridheil agus Bliadhna mhath ùr! German : Froehliche Weihnachten Greek : Kala Christouyenna! Hausa : Barka da Kirsimatikuma Barka da Sabuwar Shekara! Hawaiian : Mele Kalikimaka Hebrew : Mo'adim Lesimkha. Chena tova Hindi : Shub Naya Baras Hausa : Barka da Kirsimatikuma Barka da Sabuwar Shekara! Hawaian : Mele Kalikimaka ame Hauoli Makahiki Hou! Hungarian : Kellemes Karacsonyi unnepeket Icelandic : Gledileg Jol Indonesian : Selamat Hari Natal Iraqi : Idah Saidan Wa Sanah Jadidah Irish : Nollaig Shona Dhuit, or Nodlaig mhaith chugnat Iroquois : Ojenyunyat Sungwiyadeson honungradon nagwutut. Ojenyunyat osrasay. Italian : Buone Feste Natalizie Japanese : Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto Jiberish : Mithag Crithagsigathmithags Korean : Sung Tan Chuk Ha Latin : Natale hilare et Annum Faustum! Latvian : Prieci'gus Ziemsve'tkus un Laimi'gu Jauno Gadu! Lausitzian : Wjesole hody a strowe nowe leto Lettish : Priecigus Ziemassvetkus Lithuanian : Linksmu Kaledu Low Saxon : Heughliche Winachten un 'n moi Nijaar Macedonian : Sreken Bozhik Maltese : LL Milied Lt-tajjeb Manx : Nollick ghennal as blein vie noa Maori : Meri Kirihimete Marathi : Shub Naya Varsh Navajo : Merry Keshmish Norwegian : God Jul, or Gledelig Jul Occitan : Pulit nadal e bona annado Papiamento : Bon Pasco Papua New Guinea : Bikpela hamamas blong dispela Krismas na Nupela yia i go long yu Pennsylvania German : En frehlicher Grischtdaag un en hallich Nei Yaahr! Peru : Feliz Navidad y un Venturoso Año Nuevo Philipines : Maligayan Pasko! Polish : Wesolych Swiat Bozego Narodzenia or Boze Narodzenie Portuguese :Feliz Natal Pushto : Christmas Aao Ne-way Kaal Mo Mobarak Sha Rapa-Nui (Easter Island) : Mata-Ki-Te-Rangi. Te-Pito-O-Te-Henua Rhetian : Bellas festas da nadal e bun onn Romanche : (sursilvan dialect): Legreivlas fiastas da Nadal e bien niev onn! Rumanian : Sarbatori vesele Russian : Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom Sami : Buorrit Juovllat Samoan : La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou Sardinian : Bonu nadale e prosperu annu nou Slovakian : Sretan Bozic or Vesele vianoce Sami : Buorrit Juovllat Samoan : La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou Scots Gaelic : Nollaig chridheil huibh Serb-Croatian : Sretam Bozic. Vesela Nova Godina Serbian : Hristos se rodi. Singhalese : Subha nath thalak Vewa. Subha Aluth Awrudhak Vewa Slovak : Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok Slovene : Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto Spanish : Feliz Navidad Swedish : God Jul and (Och) Ett Gott Nytt År Tagalog : Maligayamg Pasko. Masaganang Bagong Taon Tami : Nathar Puthu Varuda Valthukkal Trukeese : (Micronesian) Neekiriisimas annim oo iyer seefe feyiyeech! Thai : Sawadee Pee Mai Turkish : Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun Ukrainian : Srozhdestvom Kristovym Urdu : Naya Saal Mubarak Ho Vietnamese : Chung Mung Giang Sinh Welsh : Nadolig Llawen Yugoslavian : Cestitamo Bozic Yoruba : E ku odun, e ku iye'dun! [Ctrl+C Ctrl+V de: Udigrudi] quinta-feira, janeiro 02, 2003
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Mulher se assusta com barata, ônibus bate em árvore e 27 se ferem Californiano paga US$ 1,78 mi por cidade em leilão na Internet Super-batata pode melhorar saúde Médicos descobrem como fazer o nariz parar de escorrer China planeja missão tripulada ao espaço ainda neste ano Ciclone arrasa ilha no Oceano Pacífico
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Artista chinês comerá carne de bebê morto ao vivo na TV Homer Simpson será garoto-propaganda da Reebok nos EUA Sul-africana é estuprada duas vezes no mesmo dia Canadense de 80 anos morre e vira diamante Inglesa morre em guerra de travesseiros Tecido cardíaco é produzido com células humanas Bombeiro é morto por filho de 7 anos
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Coloquei o banner do blog randômico.... Já consegui limitar o horário para enviar mensagens.... Primeiros passos em JavaScript....
Baratinha
Cuidado pra não achar uma barata desbocada.... Música do Dear Penis... [Ctrl+C Ctrl+V de: BooBlog] quarta-feira, janeiro 01, 2003
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