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Quem sou eu: Fred Jabbur
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segunda-feira, março 22, 2004
Ceguinhos
No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo. Aparece o copiloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia. Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia. Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupado. O avião correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o co-piloto e diz : - Se algum dia o pessoal não gritar, a gente se fode...
O Coelho e o Urso
Um coelhinho felpudo está fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho responde: - Não, isso é normal. Então o urso pega o coelhinho e limpa o rabo com ele. MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder!!!" No outro dia, o leão, ao passar pelo urso, diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DAS HISTÓRIAS: "Você pode até sacanear alguém... mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você..."
Merda
A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Exemplos: Como indicação geográfica 1 : Onde fica essa merda? Como indicação geográfica 2 : Vá a merda! Como indicação geográfica 3 : 18:00h : vou embora dessa merda. Como substantivo qualificativo: Você é um merda! Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma! Como indicador de especialização profissional : Ele só faz merda. Como indicativo de MBA : Ele faz MUITA merda. Como sinônimo de covarde: Seu MERDA ! Como questionamento dirigido: Fez merda, né ? Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma! Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque você não vai a merda? Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa? Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda... Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente! Como indicador de admiração: Puta Merda !! Como indicador de rejeição : Puta Merda !!!! Como indicador de espécie : O que esse merda pensa que é ?? Como indicador de continuidade : Na mesma merda de sempre. Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda! Como constatação científica dos resultados da alquimia : Tudo o que ele toca vira merda! Como resultado aplicativo : Deu merda. Como indicador de performance esportiva : O Flamengo, o Grêmio, o Palmeiras, o Fluminense, o Corinthians e o Vasco, não estão jogando merda nenhuma!!! Como constatação negativa : Que merda !!!! Como classificação literária: Êta textinho de merda
As Mulheres segundo os Grandes Pensadores
Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar - Tom Jobim compositor 1927-1994 Nunca fui capaz de responder à grande pergunta o que uma mulher quer - Sigmund Freud pai da psicanálise 1856-1939 É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres - Louis XIV rei francês 1643-1715 Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam - Shakespeare escritor inglês 1564-1616 Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. A minha mulher por exemplo esvazia sempre o meu bolso porque sabe que sou perdulário - Domingo Cavallo ex-ministro da Economia da Argentina Se as mulheres não existissem todo o dinheiro do mundo não teria sentido - Aristoteles Onassis magnata grego 1902-1975 Não há cólera mais violenta que a das mulheres mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica - Eclesiastes Biblia As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão - Honore Balzac escritor frances 1799-1850 A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa esteja certa ou não - Helen Rowland jornalista e escritora americana 1875-1950 Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa - Oscar Wilde poeta e dramaturgo irlandês 1854-1900 As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços e não nas suas mãos - Ambrose Bierce jornalista e escritor americano 1842-1914 Mulheres e elefantes nunca esquecem - Dorothy Parker escritora americana 1893-1967
Meu amigo hipocondríaco
Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto. O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais. Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo. Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo. Para piorar, acho que to ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é Real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real. Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas. Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece! Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao time do Curíntia: nas últimas. domingo, março 21, 2004
Superman
7:00 horas da manhã. O marido entra em casa e sua mulher o espera de pé, perto da porta. - Você está chegando a essa hora, Superman ? - Eu vou explicar. Me desculpe mas eu estava com clientes. - E vocês discutiram a noite toda até as sete horas da manhã, Superman ? - Tá certo. Nos fomos num bar, até as três horas, para bebericar. - Até as três horas, Superman. E o que aconteceu que você só chegou às sete horas, Superman? - Euh...Bem , em seguida nos fomos num bar de strip-tease, mas eu não olhei as horas , eu estou chateado , mas... - Ta bom, Superman. Você somente olhou e esperou tranqüilamente. No que mais você quer que eu acredite, Superman ? - Me deixe falar e me escute... Aliás porque você me chama o tempo todo de Superman ? - Porque é só ele que usa a cueca por cima da calça !!!!
Intuição
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: - 2 caixas de leite integral, - 1 dúzia de ovos, - 1 litro de suco de laranja, - 1 alface americana, - 1 kg de café, - 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um cara, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o tal cara calmamente disse: "Você deve ser solteira!" A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do homem, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao homem seu estado civil. Com a curiosidade aguada, ela disse: "O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?" E o cara respondeu: "Porque você é feia pra caralho!" quarta-feira, março 10, 2004
Metrô
O anexo mostra o vidro de um trem do metrô de Tókio. Apenas diz que o banco é para pessoas de braço quebrado, com crianças no colo, gravidas e com perna quebrada......... Nada mais que isto....! ! !
Contos Infantis
Pinóquio Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pinto. Pinóquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade e perguntou: - Como vai a namorada? Resposta do Pinóquio: - E quem precisa de namorada?... Chapéuzinho Vermelho Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada na garganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse: - Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos! Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo: - Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro! Branca de Neve Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando: - Minta pra mim! Minta pra mim! Tarzan Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. - O que é isso? - ele perguntou. Ela explicou o que era sexo e ele disse: - Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou: - Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. - Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro. Tarzã tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou: - Por que diabos você fez isso? - Só conferindo se não há abelhas. - disse o Tarzan...
Velox
Velox na área.... Agora não tem nem desculpa da lentidão da conexão..... Vai ter desculpa mesmo de falta de tempo..... domingo, março 07, 2004
Papagaias
Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! - O que elas falam? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora. - Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Pérolas
Pinto é que nem dolar: Sobe no paralelo e cai no oficial. Ex-namorada é igual a McDonalds: A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando. Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante. Se você ainda não encontrou a pessoa certa, vai comendo a errada mesmo. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der. Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! quinta-feira, março 04, 2004
Marcação?
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição." O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas". Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição." "Obrigado, sua Alteza", disse o brasileiro. "Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido". Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja!" "Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik. Ao que o brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas". 
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