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Quem sou eu: Fred Jabbur
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sábado, fevereiro 09, 2008
Versos Enviados pelo Palomo, do Caetano: "Sua mãe e eu Seu irmão e eu E a mãe do seu irmão Minha mãe e eu Meus irmãos e eu E os pais da sua mãe E a irmã da sua mãe Lhe damos as boas-vindas Boas-vindas, boas-vindas Venha conhecer a vida Eu digo que ela é gostosa Tem o sol e tem a lua Tem o medo e tem a rosa Eu digo que ela é gostosa Tem a noite e tem o dia A poesia e tem a prosa Eu digo que ela é gostosa Tem a morte e tem o amor E tem o mote e tem a glosa Eu digo que ela é gostosa Eu digo que ela é gostosa Sua mãe e eu Seu irmão e eu E o irmão da sua mãe" Para o Caio, meu filhote... domingo, janeiro 27, 2008
A Sombra do Vento Eu costumo anotar algumas passagens dos livros que leio, mas o livro A Sombra do Vento ganhou de todos... Tem um personagem hilário, Fermín, autor das maiores pérolas.... Segue a seleção: p 334: “O que o florista interpretou como mau humor não era senão a firmeza de espírito que só existe naqueles que, antes tarde do que nunca, encontraram um objetivo para suas vidas e o personagem com a ferocidade causada pelo tempo desperdiçado em vão.” p 245: “A morte tem dessas coisas: desperta o sentimental que há entre nós. Diante de um túmulo vemos vemos apenas o bom, ou o que queremos ver.” p 245: “Não confie em quem confia em todo mundo” p 243: “Falar é para bobos; calar é para covardes; escutar é para sábios.” p 209: Fermín "A mãe natureza é uma grande puta, é a triste realidade”. p 201: "O homem mais sábio que conheci, Fermín Romero de Torres, me havia explicado cerca ocasião que não existia na vida experiencia comparável à primeira vez em que se despe uma mulher. Sábio como era, ele não havia mentido, mas também não havia me contado toda a verdade. Não dissera nada sobre aquele estranho tremor das mãos que transformava cada botão, cada silêncio, em uma tarefa de titãs. Nada dissera sobre aquele feitiço da pele pálida e trêmulam sobre aquele primeiro roçar dos lábios, nem sobre aquela alucinação que parecia arder em cada poro da pele. Nada me contou sobre tudo aquilo, porque sabia que o milagre só acontecia uma vez e que, ao fazê-lo, falava uma linguagem de segredos que, assim que eram descobertos, desapareciam para sempre. p 188: Fermín "O destino costuma estar na curva de uma esquina. Como se fosse uma linguiça, uma puta ou um vendedor de loteria: as três encarnações mais comuns. Mas uma coisa que ele não faz é visita em domicílio. É preciso ir atrás dele. p 187: Fermín "Deixe comigo, Daniel, que a fragrância do eterno feminino não me pertuba mais tanto quanto a você. Na minha idade, a irrigação sanguínea na cabeça adquire preferência sobre aquela destinada às partes macias." p 154: Fermín "O casamento e a família são apenas o que nós fazemos deles. Sem isso, não são mais do que um monte de hipocrisias. Fraudes e falatórios. Mas, se existir amor realmente, daquele tipo que não se fala nem se declara aos quatro ventos, daquele tipo que se sabe e se demonstra..." p 111: Fermín "O coração da mulher é um labirinto de sutilezas que desafia a mente grosseira do homem trapaceiro. Para realmente possuir uma mulher, é preciso pensar como ela, e a primeira coisa a fazer é ganhar sua alma. O resto, o doce e fofo embrulho que nos faz perder os sentidos e a virtude, vem por acréscimo." p 111: Fermín "O que acontece é que o homem, voltando a Freud e usando uma metáfora, é como uma lâmpada: esquenta num instante e em seguida esfria num instante. A fêmea, porém, e isso é ciência pura, esquenta como um ferro de passar, entende? Pouco a pouco, a fogo lento, como uma boa escudella (prato espanhol). Mas depois, quando acumula calor, não há quem a detenha. Como os grandes fornos de Viscaya" p 111: Fermín "Lembro-lhe que está falando com um profissional da sedução, e isso de beijo é para amadores e diletantes de chinelos" p 110: Fermín "Como ensina Freud, a mulher deseja o contrário do que pensa ou declara, o que, visto de outro ângulo, não é tão terrível assim, já que o homem, como nos ensina Perogrullo, obedece ao contrário às ordens de seu aparelho genital ou digestivo." p 91 : "A pergunta me pegou totalmente de surpresa, desarmado e assustado por descobrir como era fácil perder a antipatia por quem é nosso inimigo quando ele deixa de se comportar como tal." p 76: Fermín "Saber (sobre mulher) ninguém sabe, nem Freud, nem elas mesmas, mas isso é como a eletricidade, não é preciso saber como funciona para levar um choque." p 76: Fermín "Não sabemos o que é a vida até tirarmos a roupa de uma mulher pela primeira vez"
Livros lidos em 2007 A Sombra do Vento (Carlos Ruiz Zafón) O Afegão (Frederick Forsyth) O Manipulador (Frederick Forsyth) 1808 (Laurentino Gomes) O Dia do Chacal (Frederick Forsyth) Sétimo (André Vianco) A Alternativa do Diabo (Frederick Forsyth) Investimentos - Como Administrar Melhor seu Dinheiro (Mauro Halfeld) A Cidade do Sol (Khaled Hosseini) O Homem que Matou Getulio Vargas (Jo Soares) Assassinatos na Academia Brasileira de Letras (Jo Soares) O Dia do Coringa (Jostein Gaarder) O Caçador de Pipas (Khaled Hosseini) Anjos e Demônios (Dan Brown) Ponto de Impacto (Dan Brown) Fortaleza Digital (Dan Brown) O Caminho de Volta (Geraldo Paulino Santanna)
Retorno Voltei... Depois que o Google abocanhou o Blogger e pediu pra associar os blogs antigos a uma conta do gmail.com, não sei o que aconteceu, mas o meu blogger foi associado ao email maria.rokita@gmail.com. Tentei um contato com o dono do email, e não tive resposta. Os posts antigos são todos dele. Qual foi minha surpresa quando hoje encontrei-o online no gmail. Depois de um bate papo, ele(?) me devolveu o blogger... Só fiquei sabendo que ele(?) é da Polônia... sexta-feira, janeiro 11, 2008
¿Quién tiene la libertad académica? Son pocos los estudiantes de postgrado serían capaces de reconocer cualquier aplicación del concepto de la libertad académica mientras se lucha por cumplir con los requisitos para ganar muchos títulos que son un elemento esencial de credenciales para entrar en el recinto sagrado de arboledas academia.Even existe, la libertad puede ser limitada si un Asesor empuja fuertemente para un determinado programa, la investigación que impulsa el asesor de la carrera, o un enfoque en las cuestiones tangenciales a la estudiante del tema. Esta experiencia suena más como servidumbre de la libertad académica, ¿no? La única diferencia entre la servidumbre y el curso de posgrado es que en muchas universidades que pagar una rigidez de los precios por el privilegio de hacer todo esto de hacer el trabajo académico. A raíz de esta ruta es prescrita multa si son sólo de la universidad, no son en ningún prisa, y no tienen muchas responsabilidades. Cada vez más, los estudiantes de más edad con pesadas responsabilidades familiares están tratando de posgrado grados para entrar en la enseñanza. Marcadores: estudiantes sexta-feira, novembro 23, 2007
Realización de una vida en el seguro de vida es una tarea difícil. Agentes continuamente a la búsqueda de los seguros de vida, lo cual da como resultado nuevos clientes. Ellos hacen una comisión sobre cada póliza de seguro de vida que venden. A menudo ir de puerta en puerta vendiendo las políticas y no pueden sentarse en sus oficinas esperando a los clientes a entrar por la puerta. Ellos activamente de todas las pistas con la esperanza de que algunos de ellos dará sus frutos. Más que probable que usted reciba la oferta es la tasa más baja de seguro de vida que la empresa ofrece. Al solicitar cotizaciones de al menos tres compañías de seguros de vida, que desea obtener el seguro de las tasas más bajas. Cuando los agentes de Recurso sobre la base de los seguros de vida lleva la oferta, que puede compartir con ellos y te digan que no están interesados, ya que tienen menos estimación. Si realmente quiere que su negocio, el agente puede rehacer la estimación de vuelta y algunos con una tasa aún más baja. quarta-feira, outubro 03, 2007
Qualquer um que tem uma estrada de ferro modelo saberá apenas a excitar pode ser o manter e o usar realmente. Entretanto, sem uma coisa, a estrada de ferro não seria meia tanto divertimento! O cenário que é colocado em torno das trilhas do trem é frequentemente completamente simplesmente breathtaking, especialmente se for altamente detalhado e muito lifelike. Naturalmente então você tem seu cenário modelo eletrônico da estrada de ferro, que tomadas justas ele ao nível seguinte. O cenário modelo eletrônico da estrada de ferro é extremamente popular com a estrada de ferro que modela fanatics. Naturalmente, os trens e as trilhas são ambo o eletrônicos mas o cenário modelo eletrônico da estrada de ferro funde simplesmente os trens fora da água! Há umas figuras, túneis e edifícios modelo para que os indivíduos usem-se em sua própria discreção realçar immensely os trens e as trilhas as well as a elasticidade você o sentimento que você é realmente lá com eles! Obviamente, todo o cenário modelo eletrônico da estrada de ferro é escalado para baixo para fazer sob medida, embora sejam feitos para representar exatamente todas as características sem redução. Este é uma prática afiada bem por arquitetos, os diretores do filme e outros indivíduos similares que queiram criar uma respresentação exata de o que suas estruturas eventuais olhariam como. terça-feira, agosto 21, 2007
le critique de Prix-gana preguntas de los vos del prend de Michael Dirda et commente au sujet de la littérature, livres del DES et des joies de la lecture. Apparaît de Dirda de semaine del chaque de Le nom de -- de los dans de los les de los lettres grandes unmistakably -- poteau de du livre du del monde de de la section du de la página 15 del la del à. El ambitieux romano del nouveau del un del ou del lourde del littéraire del biographie del une de la revista del en de los pas del passe del ne de S'il, classique susceptible de idiosyncratiques ou de redécouvrir un de los essais de los ses del est de s'avérer un de del il cierto victorien mineur. El littérature de comparativo Cornell, myope del en del un Ph.D. del gagné del ait del qu'il de Bien de la American National Standard de la pasión del la del de 12 del maintenir del à del d'autre del ou de Dirda est parvenu de façon vierte conferencia del la. Comiques más particulier de los romans de los les del en del apprécie de Il, intellectuelle del histoire, les mystères de verrouillé-pièce, sortes de los les de fiction innovatrice de toutes. Jours de De nos, perdue pleurant del jeunesse del sa del DES quantités excessives de temps de los toujours del passe del qu'il del indique de Dirda, musique del la (Glenn Gould, Ella Fitzgerald, Diana Krall, discípulos de Tallis de los les), et rêvassant écoutant (“passe-temps del vrai del seulement del lunes”). Les de los heures de los les del que del réclame de Il más el ordinateur devant del un del dépensée del séance del sont del semaine de heureuses de sa, fonctionnement. Los livres de Ses más el DES incluent de los récents “dan una conferencia: Littéraires de Essais et de los divertissements” (livre À couverture dure de l'Indiana, 2000; Broché de Norton, 2003) et homme tant del Livre del jeune del que de son autoportrait du lecteur en, “ouvert del livre del un: Dans le centre de Venez de l'âge” (Norton, 2003). Essais 2004 et revistas de nouvelle collection de ses del une del évidence del en del mettre del En automne de la volonté de Norton. Los plusieurs autres projets de livre del sur del actuellement del travaille de Il, tout a enveloppés dans le secret le más complet. terça-feira, novembro 21, 2006
Axiomas da Engenharia Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar as atitudes tomadas no passado. A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é 4 pés e 8,5 polegadas. Porque esse número foi utilizado? Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e, como as americanas, foram construídas pelos ingleses, portanto esta foi a medida utilizada . Porque os ingleses usavam esta medida? Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que, antes das ferrovias, construíam as carroças e utilizavam as mesmas ferramentas. Porque das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças? Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida. E porque tinham esta medida? Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas. E porque as medidas das bigas foram definidas assim? Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos! Finalmente... O ônibus espacial americano utiliza dois tanques de combustível sólido SRB (Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha. Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga. PS: No mundo atual, inacreditavelmente, ainda existem países, governos, empresas e entidades diversas que também têm um monte de coisas definidas por bundões!... A comparação com a atualidade é mera casualidade. segunda-feira, novembro 20, 2006
Regra mineira para resolver pendenga Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias. Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Patos de Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu do outro lado de uma cerca de arame farpado. Sem ver viv'alma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção. - Moço, isso aqui é terra particular. Cê pode ir vortano. - Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo. - Pode vortá. Caiu aqui, é meu. - Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns 15 processos, questionar o seu direito de propriedade, avocar o foro para São Paulo e o senhor vai à falência só de tanto que vai ter que viajar para lá. Vou acabar por lhe tomar esta fazenda. O senhor não me conhece. Não sabe do que sou capaz. O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta: - Peraí, sô. Pur quê que a gente não arresorve a questão usando a regrinha minera pra arresorvê pendenga? - Como é isso? - É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes ni mim. Quem guentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga. O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar. - Eu, qui sô mais véio, chuto premero. O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botinas duras de pneu que ele estava usando. Mas raciocina: "Mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé". O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o rábula se estatela no pasto lacrimejando e mordendo os lábios para não urrar de dor. O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo se quisesse, não conseguiria gritar. Sequer consegue respirar, tamanha a dor. Passam alguns segundos de agonia, no entanto, e ele começa a se recuperar. Põe-se de pé e ameaça: - Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou faixa marrom de karatê e vou desmontar o senhor só com um chute na testa. - Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Pode pegá seu pato. domingo, novembro 05, 2006
Retorno Voltei... Depois de dois anos... Vamos ver se agora engrena... Atualizei o layout... Retirei os links bixados... sexta-feira, agosto 04, 2006
sexta-feira, maio 27, 2005
Volta Depois de muito tempo, descobri um jeito de acessar o blog, usando o Virtual Browser... Vamos ver se vai dar para atualizar...
Volta Depois de muito tempo, descobri um jeito de acessar o blog, usando o Virtual Browser... Vamos ver se vai dar para atualizar... segunda-feira, novembro 29, 2004
Joãozinho 2
O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha se abaixando para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: - O que você está fazendo, papai? O pai responde: - Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama. Joãozinho retruca: - Voce vai enrabar ele?
Joãozinho
Numa aula de Ciências do 6º ano, o professor inicia uma experiência: 4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, está viva. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: "O que podemos aprender desta experiência?" Responde imediatamente o Joãozinho: "Temos que beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!"
A Resposta do General
Perguntaram ao General Norman, dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001. Sua resposta: "Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é simplesmente arranjar o encontro"
Sogra
O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar sua sogra. Sua esposa pergunta: "Como está a minha mãe?". O marido responde: "Sua mae está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela deverá receber alta do hospital e virá morar conosco para sempre." A esposa, surpresa, pergunta: "Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar desenganada e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!? " O marido responde: "Eu não sei como estava ontem, mas hoje - quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe - ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior..."
Convite da Loucura
A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa. Todos os convidados foram. Após o café, a Loucura propôs: - Vamos brincar de esconde- esconde? - Esconde-esconde? O que é isso? perguntou a Curiosidade. - Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem. Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça. - 1,2,3,... - a Loucura começou a contar. A Pressa escondeu-se primeiro,num lugar qualquer. A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore. A Alegria correu para o meio do jardim. Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo. O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove. - CEM! - gritou a Loucura. - Vou começar a procurar.. A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não agüentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado,a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez... Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou: - Onde está o Amor? Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados,a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas. Hoje,o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.
Jesus no SUS
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - Olha aí, vai trocar o plantão. Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO. Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: - LEVANTA-TE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - E aí, como é esse Doutor novo? Ele respondeu: - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
Dieta?
"Não faço mais dieta! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é gorda!!!!!!! Viva a batata frita e o chopp!!!"
Solidariedade
AS AMIGAS DA MULHER A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas confirmou. OS AMIGOS DO MARIDO O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo.
Habeas Pinho
Em Campina Grande, na Paraiba, em 1955, um grupo de boêmios fazia serenata numa madrugada do mês de junho, quando chegou a polícia e apreendeu o violão. Decepcionado, o grupo recorreu aos serviços do advogado Ronaldo Cunha Lima, então recentemente saído da faculdade e que também apreciava uma boa seresta. Ele peticionou em Juízo, para que fosse liberado o violão. Esse petitório ficou conhecido como "Habeas Pinho" e enfeita as paredes de escritórios de muitos advogados e bares em praias do Nordeste. Mais tarde, Ronaldo Cunha Lima foi eleito Deputado Estadual, Prefeito de Campina Grande, Senador da República, Governador do Estado e Deputado Federal. Vejamos a famosa petição: HABEAS PINHO Exmo. Sr. Dr. Juiz de Direito da 2ª Vara desta Comarca O instrumento do crime que se arrola neste processo de contravenção não é faca, revólver nem pistola, é simplesmente, doutor, um violão. Um violão, doutor, que na verdade Não matou nem feriu um cidadão. Feriu, sim, a sensibilidade de quem o ouviu vibrar na solidão. O violão é sempre uma ternura, instrumento de amor e de saudade. O crime a ele nunca se mistura. Inexiste entre eles afinidade. O violão é próprio dos cantores, dos menestréis de alma enternecida que cantam as magoas que povoam a vida e sufocam suas próprias dores. O violão é música e é canção, é sentimento vida e alegria, é pureza é néctar que extasia, é adorno espiritual do coragão. Seu viver como o nosso é transitório, mas seu destino, não, se perpetua. Ele nasceu para cantar na rua e não para ser arquivo de cartório. Mande solta-lo pelo amor da noite que se sente vazia em suas horas, p'ra que volte a sentir o terno agoite de suas cordas leves e sonoras. Libere o violão, Dr. Juiz, Em nome da Justiça e do Direito. É crime, porventura, o infeliz, cantar as magoas que lhe enchem o peito? Sera crime, e afinal, sera pecado, sera delito de tão vis horrores, perambular na rua um desgragado derramando na rua as suas dores? É o apelo que aqui lhe dirigimos, na certeza do seu acolhimento. Juntada desta aos autos nós pedimos e pedimos também DEFERIMENTO. Ronaldo Cunha Lima, advogado. O juiz Arthur Moura deu sua sentença no mesmo tom: Para que eu não carregue remorso no coração, determino que se entregue ao seu dono o violão
Frase
"Os petistas são como os americanos no Iraque...". Conseguiram invadir o país, encheram o saco e agora não sabem o que fazer com ele.
Exercícios práticos para quem tem a intenção de ser pai ou mãe
Aos pais, mães e aqueles que PRETENDEM OU PRETENDIAM ter filhos... Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães: OBS: O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade. 1) Passando a noite com o bebê: - Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. - Deite o saco de arroz. - Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00. Deite o saco e vá se deitar. - Levante à 1:30 e passei com o saco até 2:00. Deite o saco e você. - Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. - Deite às 3:00. - Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15. - Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). - Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. - É permitido chorar. 2) Vestindo a roupinha: - Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha. - Não é permitido amarrar nenhum dos membros. - Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira. 3) Comendo sopinha: - Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. - Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. - Não é permitido gritar. - Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. - Vá tomar um banho. - Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira. 4) Passeando com a criança: - Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO. - Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO. - Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO. - Agache-se e pegue uma barata morta.. - Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NÃO. - Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. - Tempo para execução: o dia inteiro 5) Exercícios de orgem geral: - Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes. - Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. - Gaste uma parcela significativa do seu orçamento com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. - Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos. OBS: Não é permitido enlouquecer!
Hermanos
Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d'água. De repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis. Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas. O argentino implora: Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água? O brasileiro responde: Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa! O argentino furioso: Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água!ÁÁÁGUAAAA...! Tá certo, não compre minha gravata - diz o brasileiro - Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: Depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser. O argentino sai em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se até a mesa do brasileiro, que pergunta: Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou? E o argentino: Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!
Adultério
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigiam para casa, ele perguntou ao taxista se ele topava ser testemunha. Ele suspeitava que a esposa estava tendo um caso e pretendia flagrá-la no ato. Chegaram silenciosamente à casa e subiram pé ante pé até o quarto. O marido acendeu as luzes, arrancou o cobertor e lá estava a esposa dele na cama com outro homem. O marido colocou a arma na cabeça do homem nu. A esposa gritou: "Não faça isto! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o Audi que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo. Foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o título da Sociedade do Country Club!" Movendo perplexo a cabeça para os lados, o marido abaixou a arma. Olhou para o motorista e perguntou: "O que você faria?" "Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado."
Por que se ama alguém?
(Luís Fernando Veríssimo) Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não-fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo à porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece a Razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo... Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Então que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não tem a maior vocação para príncipe encantado, e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita, adora animais e escreve poemas... Por que você ama este cara? Não pergunte para mim. Você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem o seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar (ou quase). Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém... Com um currículo desse, criatura, por que diabo está sem um amor? Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos tem às pencas, bons motoristas e bons pais de família, está assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito do amor da sua vida!
Garçonete Virtual
Faça seu pedido para esta garçonete e divirta-se. Dicas de pedidos: hold pillow suck fight love ass tits kiss kick lips hair tattoo show beer give me a beer playboy say wet banana feet jump strip clothes call dance fire shake fake it hummer can bottle stretch cowboy rub model lay down show me your bra tap laugh party magic spin spread tickle shoot got change
Blog
Depois de uma eleição municipal vamos ver se conseguimos reativar este Blog... Desculpem-me os frequentadores, se ainda houver algum... domingo, agosto 29, 2004
A Desculpa do Ano
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível....... Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. "Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: -"Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora", e o sujeito emendou: "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la." "Boa noite", disse o guarda.
Moral Muçulmana
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Antes de saírem, o homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé? - Não! De jeito nenhum! - diz o Mullah. - E por que não? pergunta o homem, surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando... sábado, agosto 21, 2004
Tribunal Brasileiro
Se você é daqueles que adora filmes como "a firma", "o júri", "questão de honra", etc., aqui vão algumas explicações do porquê no Brasil não há produção cinematográfica explorando temas judiciais (tribunal, julgamento, advogados, etc.) 1. O filme levaria 8 horas até esgotar todas as instâncias, recursos, embargos, apelações e agravos. 2. Ninguém acreditaria no Tony Ramos vestido de juiz, com aquela peruca de cachinhos brancos, batendo com um martelinho na mesa e gritando ordem no Tribunal! Ordem no Tribunal! 3. A cada 15 minutos de filme o juiz seria promovido, sairia de férias ou desistiria da carreira, e seria substituído por outro (dessa vez o Tarcísio Meira de peruca...). 4. A cada 30 minutos o Judiciário inteiro entraria em greve, liderado pelo Lima Duarte fazendo papel de presidente de alguma Associação de Magistrados. 5. Ney Latorraca ou Marco Nanini fazendo papel de Promotor de Justiça seria algo inverossímel. 6. Regina Duarte de testemunha de homicídio dizendo "estou com medo, estou com muito medo", já não surtiria o efeito dramático exigido pelo filme. 7 . Toda a discussão do processo giraria em torno da falta de uma guia de custas ou do significado de uma vírgula numa alínea de um parágrafo de um artigo do Código Penal. 8 . As alegações dos advogados seriam recheadas de expressões do tipo "outrossim, destarte, encômio, prolegômeno, nobres causídicos, insignes catecúmenos, ilustres membros desta casa do saber jurídico", etc. 9 . Os juízes dormiriam ou conversariam entre si durante as sustentações orais. 10 . E ao final, depois de 8 horas de palavrório inútil, o bandido seria inocentado em um Tribunal de Brasília e ainda entraria com uma ação de danos morais contra os seus acusadores... sexta-feira, agosto 20, 2004
ZX Spectrum
Pra quem já teve um TK95 e quer reviver o passado, segue um emulador todo mastigado, e uma fonte quase ilimitada de programas.... Ainda vou achar um programa de quebra cabeça, onde tem que montar a face de algumas celebridades.... Esse jogo é o que mais tenho saldade do TK, mas não lembro o nome dele... O dia que tiver tempo vou procurar com calma.... Se alguém souber o nome, aguardo notícias.... quarta-feira, agosto 04, 2004
Queiramos ou não, é assim mesmo
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar: - Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno? O chefe, vivendo nos tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: - Teremos um inverno muito frio... é bom prepararmo-nos colhendo muita lenha. No dia seguinte, preocupado com o tempo, o cacique foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta: - O inverno será muito frio..!! Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: - É melhor recolhermos muita lenha... teremos um frio muito forte. Dois dias depois, o cacique ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação: - Sim... este ano o inverno será muito rigoroso..!! Voltou ao povo e disse: - Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também. Uma semana depois, após ver que seus índios estavam recolhendo muita lenha, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez: - Tem certeza de que teremos um inverno tão forte? - Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza. - Como tem tanta certeza? - Os índios estão recolhendo muita lenha este ano!
Relação Médico x Paciente
"Enquanto isso, no Hospital Santa Maria: - Bom dia, é da recepção? - Sim!! - Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou... - Qual e o nome do paciente? - Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302. - Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem... - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja? - Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de plantão. - Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar? - Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria Isabel que está internada há três semanas no quarto 302. - Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias. - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria! - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família !? - Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz porra nenhuma!..."
Em um futuro próximo
É o que nos espera... Pedindo uma Pizza em 2009 - Telefonista: Pizza Hot, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas... - Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? - Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. - Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone doseu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. - Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? - Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa... - Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia... - Cliente: O quê? - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. - Cliente: É, você tem razão! O que você sugere? - Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar! - Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? - Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! - Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. - Cliente: Quanto é? -Telefonista: São R$49,99. - Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? - Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. - Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco. - Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! - Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. - Cliente: (Silêncio) - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citadono artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! - Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo! Luiz Fernando Veríssimo
O Urso
Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. - Você não deveria ter feito isso - disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse: - Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Fala a verdade gaúcho, você não vem aqui pra caçar, vem?
Papa
Um representante da Sadia pede uma audiencia com o papa. Oferece 5 Milhoes de dolares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "pao nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia". O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e excomunga o cara, indignado. Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta: 20 Milhoes de dolares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 Vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado de um representante da Perdigao. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhoes de dolares. O papa se retira e vai falar com os cardeais: "Tenho uma boa e uma ma noticia" diz ele. "A boa e que temos a chance de ganhar 100 milhoes de dolares!". Os cardeais se entreolham sorrindo. "Agora a ma noticia" continua o papa. "Vamos perder o contrato com a Seven Boys".
Diferenca entre "teu" e "seu"
O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almocar, comecou a ausentar-se ao meio-dia Entao o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive particular e disse-lhe: "Siga o Diretor Lopes durante uma semana." O detetive, apos cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou: "O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almocar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho." Responde o Diretor Geral: "Ah, bom, antes assim. Nao ha nada de mal nisso." Logo em seguida, o detetive pergunta: "Desculpe. Posso trata-lo por tu ?" "Sim, claro", respondeu o Diretor surpreendido ! "Bom, entao vou repetir:", disse o detetive. "O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almocar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho." É assim! A lingua portuguesa é muito traicoeira.
Absolvição de um inocente
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave! O homem respondeu: - Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões: 1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso; 2º. Ela era minha esposa, 3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!
Criatividade Comercial
O pastor pendurou um cartaz na porta do templo: "SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!" Ao que alguém aproveitou e escreveu embaixo: SE NÃO ESTIVER... ME LIGUE! Neidinha Xupetão: 9315-6874
Tempo de Crise
O cara vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz: - Passa o relógio! O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama: - O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por 20 reais! Passa logo a carteira! O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passesde ônibus, 2 vales refeição e cinco reais. Já meio bravo, o ladrão diz: - Você é um coitado, hein!!... teu paletó está gasto, teus sapatos numa pior e a única coisa que parece quepresta é uma relógio imitação barata! Afinal, o que você faz na vida? O cara, quase chorando: - Sou Engenheiro Mecânico, formei-me na PUC, mas isso não valeu de nada, estou quebrado!!! E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático: - É mesmo? Qual era tua turma? quinta-feira, julho 15, 2004
Livro
Acabei de ler o 3° livro da trilogia de Artur, Excalibur, de Bernard Cornwell.... Só pelo pequeno prazo que detonei o livro (5 dias e 529 páginas) não preciso falar muito..... Mas vou falar..... O autor conseguiu de um jeito raro contar uma estório totalmente diferente do que ouvimos falar do Rei Artur, da távola redonda, de Lancelot, Merlin e outros.... A narrativa é gostosa, flui fácil, e a estória é muito interessante.... Li os 3 em seguida, e recomendo que façam o mesmo, já que no final de cada um fica um gostinho de quero mais..... Pena que este gostinho do final não vou ter como tirar...... Vou ver se emendo outro logo, pra não perder o embalo, mas, apesar de não gostar, ainda vou ler estes 3 novamente...... domingo, julho 11, 2004
Mulher Madura
A mulher madura nada no tempo e flui com a serenidade de um peixe. O silêncio em torno de seus gestos tem algo do repouso da garça sobre o lago. Seu olhar sobre os objetos não é de gula ou de concupiscência. Seus olhos não violam as coisas, mas as envolvem ternamente. Sabem a distância entre seu corpo e o mundo. A mulher madura é assim... tem algo de orquídea que brota exclusiva de um tronco, inteira. Não é um canteiro de margaridas jovens tagarelando nas manhãs. O corpo da mulher madura é um corpo que já tem história. Inscrições se fizeram em sua superfície. Seu corpo não é, como na adolescência, uma pura e agreste possibilidade. Ela conhece seus mecanismos, apalpa suas mensagens, decodifica as ameaças numa intimidade respeitosa. O primeiro namorado ou o primeiro marido não sabem o que perderam em não esperá-la madurar. Ali está uma mulher madura, mais do que pronta para quem souber amar. (Afonso Romano Sant´Anna) 
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