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Quem sou eu: Fred Jabbur
Analista de Sistemas Belo Horizonte - MG Adicionar aos favoritos O que é BLOG? Orkut Msn: jabbur@netsol.com.br 
 
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quinta-feira, maio 29, 2003
Portuga
Um português importou um avião, e, muito preocupado com a segurança de seus passageiros, resolveu traduzir os dizeres em inglês encontrados no avião. Afixou, então, um cartaz dizendo: Onde se lê PULL, não PULE, PUXE! Onde se lê PUSH, não PUXE, EMPURRE! Onde se lê EXIT, não HESITE, PULE! terça-feira, maio 27, 2003
Slogan de Motel
Vejam como é a criatividade das pessoas.Um site pediu para os seus usuários criarem um nome e um slogan para um novo motel. Confira os 10 melhores sugestões. 1. Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três. 2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza. 3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira. 4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso. 5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo! 6. Motel Omino. Entre e fique à vontade. 7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém. 8. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça. 9. Profundus Motel. Penetre neste mistério. 10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta. [Dica da Eloisa Mota] segunda-feira, maio 26, 2003
O Amendoim
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e: - Merda! O amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria: - Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!" O gaiato (namorado da filha): - "Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu! que socorria os amigos!" O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: - "Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!" E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão: - "Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências.. O que será que ele vai ser?!?!?! " E o maridão, cada vez mais puto, responde: - "Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!!" quinta-feira, maio 22, 2003
Eu Sei Toda a Verdade
Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha: - Você não sabe o que eu descobri! - disse Juquinha empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso... - Como assim? - perguntou Joãozinho. - Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa... Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática: - Mãe... Eu sei de toda a verdade! A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse: - Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai! Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo: - Eu sei de toda a verdade! - Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá? Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo: - Eu sei de toda a verdade! O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse: - Então dá um abraço aqui, filhão!!! terça-feira, maio 20, 2003
Historinha Mineira
Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas do mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambalhota, pegou onda e tudo mais. Quando saiu o carção de ticido fino tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia estavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As muiés c'um sorrisão, os homi roxo de inveja só tinham olhos pro bicho. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai? Vão dize qui quando ocês pula n'água fria, o pintim dóceis num incóie?! segunda-feira, maio 19, 2003
São Pedro
Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: * "Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!" O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o viado, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dar ao viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova balançando a cabeça: * "Agora sim estás preparado para responder minha pergunta!" * Entendeu agora, meu filho, para que serve a bunda???? sexta-feira, maio 16, 2003
Banhos
O Banho das Mulheres: 1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores. 2. Vai para o banheiro de roupão. 3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. 4. Pára diante do espelho e analisa e corpo. 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. 6. De costa, empina a bunda para verificar a celulite. 7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre osdedos dos pés, etc. 8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. 9. Enxágua longamente. 10. Repete o processo de lavar o cabelo com 83 vitaminas. 11. Enxágua longamente de novo. 12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos. 13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutosaté que o rosto fique vermelho. 14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo. 15. Tira o condicionador do cabelo. 16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. 17. Depilação de axilas, pernas e área do biquini. 18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha e espreme bem a bucha, para ficar sequinha. 19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça. 21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. 23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. O Banho dos Homens: 1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. 3. Vai pelado até o banheiro. 4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador. 5. Pára defronte o espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga. 7. Faz pose de halterofilista. 8. Checa o tamanho do pinto. 9. Por fim, coça o saco. 10. Entra na ducha. 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho,vai se secar com uma de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com qualquer sabão que estiver por perto. 13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais... 14. No banho, deixa pentelho no sabão. 15. Lava o cabelo com qualquer xampu, e se não tiver, com sabonete mesmo. 16. Não usa condicionador. 17. Faz um penteado punk com os cabelos ensaboados. 18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 19. Morre de rir 20. Mija dentro do box, tentando acertar o ralo. 21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 22. Lava o cabelo e sai imediatamente da ducha. 23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto. 24. Quase seco, para outra vez em frente ao espelho. 25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. 26. Coça o saco. 27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão. 29. Volta para o quarto. 30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador. 31. Dá um tapa na bunda da esposa. 32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Chaplin
"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás para frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo.. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara pra faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando....e termina tudo com um ótimo orgasmo !!! Não seria perfeito?" (Charles Chaplin)
Oração para o Marido
Deus, Eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir força, Eu vou bater nele demais. quinta-feira, maio 15, 2003
Jorjão
Jorjão era mais um daqueles caras que vivem metade da vida numa academia e a outra metade na frente de um espelho. Como tinha arranjado uma nova namorada juntou uma graninha e, pra impressionar, levou-a a um motel de luxo. Chegando lá, Jorjão ficou encantado. Nunca tinha visto tanto espelho num quarto só e, para impressionar mais ainda a gatinha, foi tirando a roupa e se exibindo na frente do espelho. Apontava para as coxas e dizia "Dinamite!" Mostrava o peitoral e dizia "Dinamite!". E assim se exibiu tanto que, quando foi notar, sua namorada estava debaixo da cama, olhando para ele toda assustada. Ele perguntou o que ela estava fazendo ali. Na mesma hora, ela respondeu sem rodeios: - Com tanta dinamite e esse pavio tão curto, logo, logo vai explodir.
Eclipse total da Lua hoje à noite
Com céu claro, fenômeno poderá ser visto a olho nu a partir das 23h03 Quem nunca viu um eclipse da Lua pode assistir a um total hoje, a partir das 23h03. Só é preciso torcer para que não esteja nublado. Quem preferir assistir com mais detalhes pode ir à Fundação Planetário, que receberá o público com três telescópios, vídeos, transmissão on line e consultoria de cinco astrônomos. A entrada é franca. Os astrônomos estarão recebendo o público a partir das 22h. O ápice do fenômeno está previsto para a 0h40 de amanhã e vai durar até as 2h18. O eclipse irá durar 3h15. Antes do início, das 22h às 23h03, serão exibidos, no telão, vídeos explicativos sobre o eclipse. Segundo o diretor da Fundação Planetário, Órmis Rossi, este vai ser um eclipse longo. "A duração do eclipse depende da trajetória do Sol, da Lua e da Terra. O eclipse da Lua acontece quando esses três elementos se alinham e a Lua passa pela sombra que a Terra projeta. Essa sombra é em forma de cone. Quando a Lua passa na extremidade mais fina do cone, o eclipse é rápido. Quanto mais perto da base do cone a Lua passar, maior a duração do eclipse." Além dos telescópios, um telão estará reproduzindo no terraço do Museu do Universo a imagem captada do fenômeno. Será possível acompanhar o eclipse também pelo site da instituição ( A Fundação Planetário da Cidade do Rio de Janeiro fica na Rua Vice-Governador Rubens Berardo, 100, Gávea. quarta-feira, maio 14, 2003
É mole??
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar Você não tem, mas o Frankstein Eu não vou furar. O Juca Kfouri Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe Você faria papel de trouxa? A Betty Faria Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves Eu fumo. E o Celso Pitta Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent Eu fujo. O Chiquinho Scarpa Você riu dessas piadas? NÃO??? O Damon Hill... terça-feira, maio 13, 2003
A arca de Noé brasileira
No início do ano 2003, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe: -"Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal". E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens. - Onde está a arca, Noé? - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleição.. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico! Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava. - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? - Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, alguém já se encarregou de fazer isso!
LULIX
Um cliente ao entrar em uma loja de informática, vê um anúncio de sistema operacional: Lançamento! LULIX2003! Então ele pergunta ao vendedor: - Este sistema é muito diferente o FHC98/SE ?(SE = Sem Escrúpulo) O vendedor responde: - Não! esta versão tem muita coisa camuflada, você só vai notar mais tarde, e uma interface muito mais amigável! Suporta diversas línguas e todos os bugs da versão anterior foram corrigidos!! - Todos? Não é muito forçado? - Claro que não! Ainda mais com o novo patch para desemprego, o LULIX2003 é SHOW. O cliente convencido compra o sistema e o leva para casa. Mais tarde começa a instalar no seu computador. Entretanto logo no começo da instalação aparece a seguinte mensagem: Atenção: Módulo PFL requerido. Revoltado, ele liga para a loja: - Vocês não avisaram que era necessário o modulo PFL para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!! - Claro que é necessário! Você comprou a versão de 2002 para a versão atual 2003 precisará do PFL.DLL!!! - Ora! Então quero trocar. - Infelizmente, só aceitamos trocas depois de 4 anos. O Modulo PFL é grátis, baixe na internet e instale! - O que? Isso é um absurdo! Eu não quero instalar o PFL! Me disseram que este programa é muito ruim! Vive travando e deixa o computador mais lento! - Não se preocupe! O LULIX 2003 corrige tudo isso! Acalmado o cliente, resolve baixar o PFL em e então, instala. Mais alguns instantes depois aparece a seguinte mensagem: Atenção : Módulo PSDB requerido. Revoltado, ele liga para a loja outra vez: - Vocês não avisaram que era necessário o modulo PSDB também para eu instalar o LULIX 2003 no meu computador!! - Claro que é necessário! Anota ai.. você vai precisar do PFL.DLL, PSDB.DLL, PL.DLL agora, para fazer a instalação, mais tarde para usufruir de todos os avanços do LULIX 2003, terá que baixar também o PMDB.DLL senão, nada feito. Você poderá baixar as DLL do site http://www.farinhadomesmosaco.com.pt/servidor/palhaco/download.htm Mais uma vez o cliente com cara de bocó, faz o download e reinicia instalação do maravilhoso LULIX 2003. Quando de repente recebe a mensagem: Atenção: Seu sistema está corrompido! Reinstale os módulos defeituosos! Novamente ele liga para o suporte: - Eu sabia! Esta porcaria destruiu meu computador! E o pior é que eu não consigo desinstalar! Sempre dá erro! Ele fica pedindo para eu reinstalar tudo outra toda vez! - Calma! Esqueceu o que eu disse? O LULIX 2003 corrige tudo isso! Então ele instala o LULIX 2003 pela quarta vez e durante os primeiros 90 dias a "esperança" que tinha no novo sistema vai dando lugar ao "medo" de usá-lo , ele não sabe se esta feliz ou arrependido pois o sistema novo se comporta como o antigo FHC 98 SE. Entretanto, ao completar 100 dias, aparece a mensagem: AVISO: FMI.DLL incompatível com o programa PT.eleito DELETAR PT.ELEITO ? "SIM" ou "SIM" Sem saber para que serve o programa PT.eleito, no uni-duni-tê o cliente resolve deletar. Logo Outra mensagem aparece. LULIX 2003, detectou upgrade de sua versão, deseja fazer o download agora? "SIM" ou "SIM" Se é para melhorar, vamos nesta. Logo uma nova mensagem aparece. Obrigado por ser otário e ter oPTado pelo LULIX 2003 versão FMI Inside! Iniciando Upgrade........ Modulo JUROS: ATUALIZADO versão 26,5 Modulo PL9: SEM ALTERAÇÃO Modulo CONTAS PÚBLICAS: ATUALIZADOS Modulo SALÁRIO: NÃO FOI ENCONTRADA NENHUMA ALTERAÇÃO Modulo SALÁRIO MÍNIMO: ERRO NA ATUALIZAÇÃO Modulo FOME ZERO: MODULO INEXISTENTE E horas se passaram..., a conexão com o servidor povo.br era muito lenta... e uma nova mensagem apareceu. ATENÇÃO : Servidor incompatível com o que Kernel.fmi Modulo SERVIDOR deverá ser desativado, para que o programa PREVI.PRI seja instalado corretamente. Desativar SERVIDOR "SIM" ou "SIM" Já que é um upgrade e é só desativar, vamos nesta.... Desativando...... Operação poderá demorar um pouco, caso o seu drive de aposentadoria não tenha espaço para esta atualização clique nos botões abaixo "Já era" ou "Não tem jeito" Desativando.... Aviso: O Banco Central executou uma operação ilegal, o módulo Kernel.fmi corrigiu automaticamente Pilha : Bolsa de São Paulo : Dólar : Inflação : Divida externa : Juros Logo depois aparece uma tela azul: O sistema operacional esta instável! Aperte qualquer tecla para retornar ou ctrl-alt-del para reiniciar. Revoltado o cliente liga para o suporte. - Isso é um absurdo! Esse sistema operacional é uma merda! Vou reinstalar o FHC 98 SE ! Pelo menos ele tem o software PTcontroler que evita que alguns bugs aconteçam. Este LULIX 2003 FMI Inside esta rodando livre demais...... - Calma! O Service Pack FMI-Recessão conserta tudo isso, e estamos preparando um patch para melhorar o desempenho! - Toda vez é isso, vocês lançam uma porcaria defeituosa e querem consertar nas costas dos usuários! - Esta bem! Instale o FHC 98 SE, mas não reclame mais então... e esta dúvida irá durar quatro anos.... Acho que vou comprar um BABAThosh....
Advogado
Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que abriu a porta, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do lado do motorista. O advogado atordoado imediatamente do seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente. Seu Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc... Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença. - "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele disse: - "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada." - "Como você pode dizer tal coisa?" O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado. O policial respondeu: - "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você." - "Meu Deus!" grita o advogado. - "Cadê meu Rolex? segunda-feira, maio 12, 2003
o que é, o que é?
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal? * Baseado em fatos reais. Qual é o fim da picada? * Quando o mosquito vai embora... O que o tijolo falou pra tijola? * Há um ciumento entre nos. Qual e a comida que liga e desliga? * O Strog-ON-OFF. Como se faz para ganhar um Chokito? * É só colocar o dedito na tomadita. Qual o vinho que não tem álcool? * Ovinho de Codorna. O que é que a banana suicida falou? * Macacos me mordam!!! Qual é o doce preferido do átomo? * Pé-de-moléculas. O que é uma molécula? * É uma menina muito sapécula. Como o elétron atende o telefone? * Proton! O que um cromossomo disse para o outro? * Oh! Cromossomos felizes! O que o espermatozóide falou para o óvulo? * Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco. O que o polvo disse para a lula? * Ah, eu tô molusco! Como as enzimas se reproduzem? * Fica uma enzima da outra. O que são dois pontos pretos no microscópio? * Uma blacktéria e um pretozoário. Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? * O nariz. O que é um ponto marrom no pulmão? * Uma brownquite. O que é um pontinho vermelho no meio da porta? * Um olho mágico com conjuntivite. O que o canibal vegetariano come? * A planta do pé e a batata da perna. Por que as estrelas não fazem miau? * Porque Astro-no-mia. Por que a vaca foi para o espaço? * Para se encontrar com o vácuo.
Importante
Pensem nisto.... Nos anos de 2001/2002, conforme dados da OMS (Organização Mundial da Saúde),o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra doque na investigação sobre o mal de Alzheimer. O que se pode prever é que,daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de se lembrar para que essas duas coisas servem. TÊM ALGUÉM STRESSADO AÍ???? A Associação Brasileira de Combate ao Stress lembra: "Mais vale um momento de prazer do que uma eternidade fútil" sexta-feira, maio 09, 2003
Tipos de Sogras
Sogra tranquila Nome Cientifico: sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada. Sogra jararaca Nome Cientifico: sogronis peçonhentus Essa e um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. Sogra querida Nome Cientifico: sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta. Sogra intrometida Nome Cientifico: sogronis enxeridis Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa. Sogra dupla face Nome Cientifico: sogronis falsidis Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhoto(ona) para que ele(a) nao acredite nas suas reclamaçoes. Dá presentes ou arruma um macho para ela voltar a reproduzir. Sogra fashion Nome Cientifico: sogronis modernetes Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão. Sogra Trabalhadora Nome Cientifico: sogronis workaholic Ela tem tres empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo. Sogra Ideal Nome Cientifico: sogronis defuntus Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão. quinta-feira, maio 08, 2003
terça-feira, maio 06, 2003
Dica
Plagiando o Catarro Verde, vou dar uma dica imperdível... Fruit-tella de morango com creme de leite.... Tô detonando um todo dia..... segunda-feira, maio 05, 2003
Verdade
As mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam! ... as que azedam é por falta de rolha!
Por que os Smurfs acabaram???
Ranzinza Como odiava trabalho, ficou desempregado. Como odiava mulher, virou padre. Como odiava rezar, virou veado. Como odiava falar, ficou mudo. Como odiava as pessoas, ficou sozinho. Como odiava dinheiro, ficou pobre. Como odiava respirar, morreu... Vaidoso Assumiu de uma vez por todas sua homossexualidade e acabou se casando com um dos integrantes dos Snorks, aqueles bichinhos que moravam dentro d'agua e tinham um objeto fálico na cabeça. Sem aceitar a posição sexual do filho, que variava de acordo com o parceiro, Papai Smurf acabou expulsando Vaidoso da aldeia, dizendo que ele podia ir dar aquele c* azul dele em outro lugar! Gênio Tentou a sorte como técnico da seleção brasileira, ganhou uma Copa do Mundo e aí de Gênio virou Vaidoso, Ranzinza e Babaca, um Smurf pouco conhecido, mas muito comum no mundo do futebol. Robusto Com muita massa muscular e pouca massa encefálica, Robusto foi convidado para participar de um Reality Show. Depois de mostrar toda a sua burrice, falta de talento e pouca capacidade para empregar o plural e a concordância verbal, Robusto acabou comendo duas modelos-atrizes-cantoras no programa e ainda levou 500 paus, dentre eles o do diretor!
Espanhol
Para aqueles que dizem que espanhol é fácil e igual ao português, traduza a frase abaixo: "La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta." TRADUZIU???!!!!!!!! TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!! TRADUÇÃO: "La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus." Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira!!!!!!
Blog
Meu blog anda meu esquecido, mas, além de estar trabalhando demais, passou um vírus no meu micro e fez um estrago.... Saca só:  
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